• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хроники (список заголовков)
03:20 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
проговорю некоторые вещи, чтобы лучше осознать и мб работать дальше.
чувствую себя виноватой/плохой, когда:
читать дальше

@темы: хроники

22:51 

про подавление всего

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
21:16 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
23:11 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
По сути, я сейчас не даю себе времени на восстановление вообще. Использую ложки, как только они появляются, даже четверть ложечки – сразу беру и использую, от этого никому, наверное, не лучше. Внутри меня много ярости, обиды, расстройства на всех вокруг (если честными быть), но я их не чувствую (потому что все трансформирую в вину, но даже на нее у меня сейчас сил нет). И ничего не чувствую. Энергия настолько ушла в минус, что я не в состоянии понять, чем себе помочь и как и вообще.

Не знаю, может, в магазин схожу, хотя мне даже не хочется ничего особенного, но знаешь, иногда помогает. Одной побыть, опять же.

@темы: хроники

20:14 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
когда записываешь, вроде как легче признаться и смириться, так что запишу.

читать дальше

@темы: хроники

19:49 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Вообще-то ничего не чувствую уже, хз, дней пять. Бывают иногда вроде как эмоции, но они наносные и как никогда ощущаются внешними.
Может даже неделю.
Не знаю, вроде и пытаюсь себя вытащить, но в общем-то не настолько все плохо, тип, я же могу делать вещи. Если не сосредотачиваться, то вообще так ну норм.
Не знаю.
Но надо себе в этом признаться было

@темы: хроники

17:04 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Сегодня как бы говорит нам: абсолютная бессмысленность всего, апатия и смутное раздражение от всех лент во всех соцсетях – не преграда тому, чтобы что-то делать. в нынешнем состоянии почему-то совершенно нет проблем кому-то писать, поэтому я написал ВСЕМ. возможно, я и не сделаю нихуя того, что сделало бы это ебаное воскресенье Полезным и Продуктивным, но и хуй с ним.

@темы: хроники

23:41 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are

@темы: хроники

23:24 

#phrase it

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
если вкратце описать главную проблемную штуку в мозгу: i cant interact with people bc i expect them to expect stuff of me
(я не могу общаться с людьми потому что я ожидаю что они что-то от меня ожидают)
см. также: Осуждение

@темы: на полях, хроники

00:42 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
вчера был день.

я смогла встать с кровати, я смогла сделать себе кофе. я постирала руками пару вещей в срочном порядке. я вынесла мусор, я помыла часть кухни и десять раз помыла ведро (на этом месте я обычно благодарю небеса за то, что у меня всего лишь OCD tendencies, если это можно так называть, и я в состоянии сдерживать compulsive cleaning, иначе бы каждый раз, когда что-то такое происходило, я бы безудержно мыла все). я купила две упаковки сейзара, потому что потом мне обязательно бы его не хватило в нужный момент, и почему-то мне предложили купить две. как взрослый человек. купила зарядный кабель на замену. как взрослый. в строгино добралась в полвосьмого.

мне приятно знать - быть осведомленной о своих проблемах с головой. brain stuff. mental shit. это часть меня, я не хочу и не буду этого стыдиться, я готова это знать, я могу и я буду. позавчера я читала про стимминг, и в этом было что-то успокаивающее, или, может, примиряющее: вот, смотри, есть слово для тех действий и странностей, которые тебе сложно объяснить, о которых сложно говорить (...).
вчера я достала инструкцию к приему сейзара. я делаю это, достаю инструкции к лекарствам, радуюсь им, потому что в чем-то они валидируют. я уже не знаю, где проблема сейчас - в мании и тревожности или, напротив, апатии и бессилии; но, может, он поможет. я смотрю показания к лекарствам, почти всегда как-то усмехаюсь: ну вот, я в группе людей, которые пьют вот это, и в чем-то это странно, смешно, глупо (ведь у меня нет эпилепсии или биполярного).
местами совсем.

но читать, знать про все психологически проблемы неизменно... триггерит? (мне кажется, я не имею права использовать это слово; поскольку у меня нет "реальных травм".) ну, скажем, вызывает у меня зачатки панических атак. мини-панических атак. мне так страшно, и я вообще не хочу даже думать, чего я боюсь. даже сейчас я боюсь. это случилось, когда я в кровати читала статью в википедии, и когда я читала инструкцию к лекарству на измайловском бульваре.

и в эти моменты, как вчера, когда я шла по мокрым Парковым, я чувствую себя абсолютно отделенной от того человека, который записывает видео с песенками, который может улыбаться на камеру, который легко шутит с друзьями – тот, кто вообще разговаривает. и как-то взаимодействует. в эти моменты очень четко и абсолютно очевидно ощущение, что справляться с этим я могу только одна – и вообще я могу только одна. как бы той-другой-Верит ни хотелось чего-то в те-другие-моменты, мы же обе знаем, что это невозможно. ха-ха. you stupid, stupid fool. в такие моменты понятно, что я могу только писать об этом, монологично вести дневник в пустоте; я не могу действительно попытаться что-то кому-то рассказать, потому что это так глупо, и бессмысленно. возможно, меня в такие моменты одолевает солипсизм. что было бы совсем глупо.
хотелось бы назвать как-то это чувство "я могу только сама".

@темы: хроники

01:49 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
i wish i was as okay as i tell people i am, as i present myself;
as i, in a way, actually am? except for when i'm not concentrating enough, when i can't smother it with music and podfics,
and the buzzing. buzzing under my skin, and my nails clenching into palms, pulse a little too quick, breathing a little too fast, i forgot to take pills this morning again. and not even telling myself to calm down, shh, because i don't want to admit it.

but listening to Designations feels so, so good. it's all that, buzzing, buzzing, always buzzing, and being broken underneath the connections, the jokes and all the useless pretending.
but maybe i just need a good cry.

@темы: хроники

01:23 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
К концу дня (не помню, когда я встала с кровати, кажется, около двух дня, так что "к концу" это очень условно) уже даже руку поднять нет сил. Работала днем очень сильно через не могу. Сейчас это навалилось физическим, а не только эмоциональным. нет сил ни записывать ничего, ни разбирать, ничего. вообще.

Плохие дни. хреново, потому что мне бы надо в срочном порядке сделать еще где-то пять роликов. невовремя. и не знаю, какими словами это описать. просто нет ложек, нету ложек, ложек нет. вчера работала не так много, зато сделала ужин, ну и...

Но, в общем, конечно, не все так плохо, может, мне хватит сил поиграть в code combat, а если нет, то я просто могу cs50x посмотреть.
ну или заснуть под фичок какой-нибудь

но с гештальтом хорошо. досмотрели stranger things
хочу чтобы кто-нибудь решал за меня все

@темы: хроники

17:08 

*нервный смех*

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Позавчера сходил на сходку с кучей незнакомых людей, было мило и круто until it wasn't, потому что я пришел домой и почти сразу вырубился. В восемь вечера. При моем-то режиме.
Проспал 11 часов и ничего похожего на бодрость не чувствовал.
Сегодня ночью повторилось, только с четырех утра до трех дня.

Как проебать все ложки за один день, пособие для чайников.
Плюс я ровнехонько перед этим пропустил два дня таблеток и перешел на дженерик, последнее вряд ли на что-то влияет, конечно.

После пары недель бодрости довольно сложно возвращаться к тому, что встать с кровати – это победа. Сделать себе кофе – это победа. Бутерброд – это победа, два – двойная победа. Не поддаваться панике – победа каждую секунду. (Я чувствую, как все запасные ложки уходят на это.)
И даже не думать что-то сделать с комнатой или кухней.
И тем более не думать, что у меня всего 100 рублей в кошельке!

@темы: хроники

15:17 

#little depression things

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Вот тебе уже настолько норм, что ты даже не считаешь дни, даже не думаешь об этом словом "держаться", отвечаешь на вопрос "как жизнь" внезапным "хорошо", вполне искренне, имеешь внезапно новое направление в жизни и просто мимолетом на задворках сознания думаешь "ненавижу себя", просто чтобы держать все под контролем, и идешь дальше.

+ страшное чувство вины по поводу того, что я все еще не в москве.

@темы: хроники

04:35 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
I hate this, I hate this, oh god. I've been well for so long, you know what you always forget? It comes back. In some different form. You're exhausted but angry at the same time. You wanna weep and scream but you're just lying on bed and being okay and smiling and inside something is hurting, but you're used to it, right? Maybe it's been there for a while. You want to be okay and continue to be okay so you hide little signs from yourself. There are no signs.

I'm not sleeping because I have literally zero self-control and GOD i just want to shout it from the rooftops. In somebody's face. I want someone to blame me so that I could get angry and defensive. Jesus fucking christ.
Nobody understands. Usually you're all accepting and okay with that, but today, oh no. How about we hate everyone for not being you, and thus not understanding. Remember how you could tell people everything? You can't. Why are you here. Why aren't you sleeping, for christ's sake. No pity today. Only anger. But i cant even cry or shout because im too tired. i kept myself up to prolong this agony. You never help yourself. You never do the right thing. You want to get better, you don't want to. You want to stay in the gutter and laugh at everyone who doesn't understand.

Nobody tells you this.

@темы: хроники

16:52 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Ощущение, будто где-то там в глубине есть смутное желание пореветь и поистерить (без особого повода), но вперед него в голове вылезает такой гигантский прямоугольник, на котором написано ВСЕ НОРМАЛЬНО, и смутное желание пытается орать, но прямоугольник расширяется и сдавливает это желание где-то в углу, оно барахтается, и все это происходит, пока я работаю, пью чай и пишу кому-то вконтатике.
Т – Таблетки.

@темы: это ряд наблюдений, хроники, на полях

20:06 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Такие дни, когда к эмоциям как бы доступ перекрыт гигантским мысленным списком всего, что ты должен делать.
Ну и живот еще.

@темы: хроники, на полях

01:11 

пока не вырубило

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Сегодня с утра погулял. Сплел веночек (две шт). Организм все равно подлянки строит.
Сделал себе дневник самочувствия и достижений, постараюсь продержаться подольше.

Хочется быть с собой - со своим внутренним другом, как мы с Н. это назвали, - и общаться с теми, кто не сильно близок. Я не знаю, как это сформулировать, но прямо сейчас я чувствую просто... стагнацию себя, когда общаюсь с теми, кто слишком близко. Как будто я стою на месте и загниваю. Написал сегодня трем людям.

@темы: выравнивание, хроники

05:29 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Не о чем писать. И не хочется ни о чем. *немедленно написал простыню*

Энергии еле-еле хватает. На фотографию вообще ничего нигде никак. На пение тоже. Но типа тут я заболел, так что и не думаю о хоре или еще чем-то. Стараюсь не думать.
Мысли о каких-то вылазках куда-то вызывают ugh. В общем-то, никто мне не мешает особо забиться, хотя вроде как завтра гэллик, ну и вообще...
Впрочем, в Питер очень хочется (но это понятно, почему).
Сегодня чуть не засорил сортир. То есть, засорил, но вантуз спас меня от желания выйти в окно немедленно.
Режима сна у меня нет. Вообще. Сна организм требует 10 часов стабильно, и хоть ты тресни. Если ложишься до двенадцати - даже до двух, - будешь просыпаться каждый час-два. Если ложишься после двух, то будешь спать бревном часов шесть, а потом еще по два-три часа до трех часов дня.
Охуенно. О-ху-ен-но.

Работать начинать лениво, но потом внезапно втягиваешься. Транскрибирование, перевод, тайминг, ничего особенного, но видео достаточно забавные и милые (и еще ощущаешь себя ближе к родителям... как бы вроде и не общаемся, а вроде что-то от них получаю; забавно). Мне нравится работать с сайтом вообще, даже делать всякую мелочь... нравится.
По крайней мере, гораздо лучше идет, чем комишны.
Скоро я буду разбираться в вине.

На двадцать втором году жизни внезапно открыл для себя качественную и не очень F/F мангу/манхву и вебкомиксы (я бы сказала - юри, но чот пишу по-русски и как-то странно становится, лмао). Прекрасно. Причем на данный момент любимые - реально зашедшие - тайтлы корейские (две шт.) и китайский (одна шт.; стиль ужасно напоминает одну художницу мою любимую времен, простигосподи, принца тенниса). Господи, где оно было раньше и где был я.
На твиттере половину времени вместо роботов хэдканоним хьюман!АУ, где они, конечно, девушки, потому что зачем еще хьюман!АУ???? В половине хэдканонов я просвечиваю просто неприлично. Ну и похуй.
я в каком-то странном раю, ахаха. давно было пора.

выпала на рэндоме, заслушиваю.

@темы: блаблабла, хроники

07:35 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
господи как я ебал сон и свой "режим" сна (это очень неправильно звучит, как будто я тут что-то контролирую хахаха нет. это оно контролирует меня)

@темы: хроники

в промежутках меж чудом и чаем

главная