• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осчусчения (список заголовков)
03:56 

и еще немного, но не совсем про игру

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Во время игры – или, я бы даже сказала, начиная от отправления автобуса от Домодедовской в пятницу и его прибытия туда же сегодня, – я не думала ни о чем пожизневом. Не могу сказать, что много употребляю это слово, но теперь оно не отлипает.
Можно было бы сказать, что вообще не думала, но неверно то будет, господи, избавь меня уже от игровых построений фраз. Персонажи мои вполне себе думали, да и не могу сказать, что я была в них прям постоянно намертво вролена, вовсе нет: я все думала о том, как я устала, как мне хочется растяжки по всем частям тела, как мокро, как жарко, как хочется есть... ну, понятно, в общем, да? Физическое. Исключительно физическое.
Ночами я заворачивалась в спальник и читала фик, идеально подходящий для того, чтобы завернуться в него тоже (у меня все еще отходняк, если честно). В это время тоже ничего не существовало, это как-то идеально подходило: днем ты проваливаешься в игру, а ночью, на часик – в текст. Изредка пробиралась мысль, что, кажется, у меня в городе – далеком городе – кто-то есть и что-то есть, что когда-то я работала, а не мерила Кондуки в зимних берцах, но это казалось каким-то совершенно ирреальным и моментально испарялось из головы.
И уж совсем было сложно представить, что я вернусь в Москву, а не в Питер. (Что уже более объяснимо. В Питер я с ролевок возвращалась, а в Москву – ни разу.)

Ну, в общем, вернулся я, и вроде бы и лег не рано, и встал в 10 утра, а потом еще дорога домой и все дела, а все равно до трех листал чужие дневники, а потом вот почти час уже все думаю, думаю и думаю. Видимо, это все мысли, которые я отодвинула на три дня, ВЕРНУЛИСЬ.

Тем не менее, все еще хочется много чего – но не всего-всего, не "ааа все так хорошо и прекрасно я буду ВСЕ", а просто хочется активно жить, ходить как же не ходить-то!, завтра съездить снова в библиотеку, там уже поработать и помучать клавишные, по дороге сдать мусор, и обязательно жрать мороженое.
А для этого надо бы, короче, заснуть.

@темы: осчусчения, на полях, rpg

05:50 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Пиздец. Пиздец. Вас когда-нибудь накрывало тем, что вроде как бы никогдане? Ну то есть, все меня слышали последние годы: "кажется, меня не способны зацепить фильмы или сериалы", "я упарываюсь только в какую-то ядерную хрень", "следующим наверняка будем хоумстак" (ок, я этого не говорила, но я это много раз думала это блять единственный уже вариант оставшийся), "люди меня цепляют разве что в историческом антураже да и то". правда, потом я пошла и прочитала двадцать магн и манхв с девушками (ДЕВУШКИ!!1), но это до меня Femslash February добрался с опозданием, видимо. с опозданием в жизнь. hello, you're gay as fuck.
и.
вот.
вот что это. это же то, что у меня было в голове как образец того, чем я уже не могу увлекаться, потому что все было, пройдено, десять тыщ раз одно и то же из фандома в фандом.
ну епт.
отличненько отвлеклась. на пятерочку.

читать дальше

не, фигня в том, что я все еще не уверена, что меня упарывает, потому что во-первых, часть меня все еще смотрит на это со стороны и думает: ты просто ухватилась за первое попавшееся.
а во-вторых, это как-то странно, у меня какие-то очень узкие запросы и странные требования, что, впрочем, не помешало мне провести позапрошлую ночь в жарких объятиях хайскул/колледж-ау. (но вы понимаете, ты находишь автора, который пишет хорошо и как надо и прям замечательно, а у него внезапно, да, оносамое, и ты такой думаешь ну меня же не унесет, пф, это же хайскул-ау, я ебал хайскул-ау, я ОДНИМ ГЛАЗКОМ ЗАГЛЯНУ В ПЯТЬДЕСЯТ ТЫЩ СЛОВ
...
. . . . . .
А ПОТОМ Я СДЕЛАЛ ЭТО ВТОРОЙ РАЗ ЗА НОЧЬ)
но Гюго-то мог десять раз!
:facepalm2:

но суть в том, что я как будто то ли хочу странного, то ли просто не знаю, чего хочу. то ли разучилась, то ли что. читаю и зачитываюсь, проваливаюсь в какие-то тексты (ух-я-давно-не), но чаще всего не чувствую, что заполнила какую-то дырку, которую хочется. но случайными вещами иногда – получается. но я не могу так изогнуться, чтобы ее увидеть. блять, метафоры в шесть утра, нахуй, просто нахуй.

...в какой-то момент захотелось писать самой. тогда подумала: я давно о таком не писала (ну как - никогда? но просто про роботов я писала гораздо больше, чем... где-либо). просто подумала: меланхолично-будни-усталость-невысказанность-безэмоциональность (ну короче, как я люблю/пишу в естественной обстановке). и какие-то простые действия. готовка еды. уборка. (про уборку, допустим, я уже прочитала фиков... ну, два точно.) что-то такое. сейчас уже сложно восстановить, но тогда - еще какой-то ночью? от одной фразы в каком-то богом забытом фике у меня прям встало перед глазами, как я могла бы написать. ни о чем (и, конечно, обо всем).
а еще подумала сейчас, что у меня нигде нет ссылки на мои фики, лол. мои ~фики~.

я очень хочу дописать один фик по ТФ, очень. это незакрытый гештальт, и не только мой. но я каждый раз открываю его и чувствую, что мне нечего сказать. =( нечего, понимаете? там еще кучи всего нет, до конца, до атмосферы, потенциала, которого я в нем чувствую, но при этом я в него уже все вложила. и сказать нечего.
а тут я почувствовал дыхание свежего ветра какого-то и как-то понял (даже - осознал, это было мгновенно и иррационально): может, мне еще есть что сказать, пусть если и не там.

@музыка: хаха. а я же как раз не так давно заново заслушала земфиру. ха. ха. ха

@темы: творчество, слово на букву ха, осчусчения, obsessions, inside

21:06 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
URL
00:24 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
таких дней не бывает, на самом деле, и сейчас я пытаюсь его испортить словами и музыкой, ну и ладно

свежий ветер, абсолютно во всем - и не только сам по себе ветер, утром, на Неве под солнцем, после тренировки, на девятнадцатом, из окон маршрутки, - но и та свежесть, которая от музыки, от слов, от книг, от ягод, от дописанной аранжировки, от улыбок в планшет, от физических нагрузок, от собственной легкости,
я дважды проходил сегодня мурашками от песен - от финала "ты не можешь упасть" с концерта в первый раз, а потом когда в наушниках, громко-громко, ее:



это неповторимо и необъяснимо, но я пять раз за одно прослушивание покрылся мурашками, и потом еще не раз при последующих,
а еще когда вышел с тренировки, хорошей такой, и она ворвалась в уши вместе со всеми звуками и запахами вокруг, и у метро было просто сказочно хорошо сидеть и слушать и дышать.

вообще никому не передать. просто каждый шаг дается так легко и с улыбкой, и остается только хорошее.

@темы: восторги, музыка, осчусчения

20:58 

нормальные люди в таких случаях ничего не пишут

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
было прекрасно, а теперь о состоянии: читать дальше
и вот я думаю.
спать, что ли, пойти.

PS еще было бы круто неделю сидеть дома и писать курсовую.
и чтоб я мог хотя бы один день спокойно просидеть дома, и чтоб больше ничего не было надо (мне, мне надо) делать, и чтоб все нужные словари были дома, и тд.
ладно, ничего. =D

PPS на самом деле где-то там отголосками изнутри доносятя чуть пришибленные Чувства и Ымоции, и от них улыбчиво (все-таки было хорошо)
но, пожалуй, спать.

@темы: усталость, осчусчения

21:53 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
мне всегда нравилось обживаться на новом месте. вообще ощущения знакомых мест, знания мест мне кажутся очень клевыми. когда знаешь названия улиц, где здесь можно посидеть, как срезать путь - такая ерунда, но почему-то приятная.
и когда ты постепенно привыкаешь к новому месту - постепенно маршрут от продуктового становится привычным, вскоре запоминаешь, с какой стороны заходит солнце, уже узнаешь старые машины, которые тут всегда стоят. даже ненадолго - даже когда я неделю жил на Дыбенко, я это ощущал.
собственно, то же может происходить и внутри дома. есть это приятное ощущение - знать, где стоит чай, где лежат ложки и где искать специи в чужом доме.

...

@темы: на полях, осчусчения

21:24 

я вспомнил, как важно записывать

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Какое-то странное состояние, очень. Подвешенное. Записать, помыть посуду, полечиться и спать. Простите, если кому что должен - совсем не могу.

Вчера, почти как сегодня (да потому что и сегодня тоже), были ППБ. Это так странно - это очень странно, - пару людей я не видел уже несколько лет. Последний раз мы виделись перед новым годом - были не все, хотя были еще заезжие Нуми с капитаном, - и я не был настроен, и я жутко хотел спать, и как-то глупо все вышло с моей стороны тогда.
А тут было очень круто. =D
Я даже записывал, КАК РАНЬШЕ, - надо будет потом повесить все. ШЛЯПА. ДОЛОТО. ТЕРПЕТЬ.
Попытки вспомнить "Жабу". Сварили камру, она получилась вкусной. То есть она не была живая, не пыталась убегать и поглотить нас. Короче, это были похороны камры. =( Играли в крокодила еще, ну и в эту-игру-как-ее-там. Ди как правитель демократической страны, хех. Ди как Ди, в конце концов. =D

- А можно писать… два слова, если они одно без другого не действительны?
- Можешь писать все, что угодно. Все, что приходит тебе в голову. Весь свой мыслительный процесс, все, что наболело. Не сдерживайся. Шляпа все стерпит.

читать дальше

Мне немножко не хватает своих отходняков - то есть, состояния, когда ты еще немного там и цепляешься за то, что было. Сейчас я цепляюсь за другое и других, но как-то глупо, когда так быстро переключаешься. Я такое не люблю.
Но где-то в час, когда еще никто не хочет спать, мы играем в шляпу, очень весело - и включен скайп у меня, и там очень тепло, - было что-то совершенно сказочное.
Шел в восемь утра - было все хуже и хуже. Засыпал в метро под песню с противоположным смыслом (на Пионерской наконец встал )), Дико болело одно место в горле, насморк, тяжесть, еще пять минут, еще пять метров, ты сможешь. Смог, дошел, горячее молоко, выдержал.

А потом-потом. Я думал, я говорить-то еле смогу, а я и петь могу. И играть, конечно, хотя потом что-то накатило, откатило от светлого в какую-то усталость и тяжесть.
Забавно, что эйфории сейчас все меньше. Не то что бы это так уж плохо, как будто просто ощущение "это не со мной, это не может быть со мной" куда-то отодвинулось.
Это не панацея от всех бед. (Вот просто узнаю сейчас какие-то важные штуки из книг и фиков, которые я отмечал.) Все равно бывает странная беспричинная фигня. Или причинная. Я уже как бы не тот чувак, который с людьми всегда абсолютно счастливый. Чем ближе - тем меньше той эйфоричной легкости. Но больше настоящего, и дольше, и чаще.
Дышится с ними легче. И когда спрашивают сейчас, как я, я говорю, что, даже если сейчас как-то криво, - в целом, мне так хорошо. Я так счастлив.

Еще я, кажется, заебался в одном месте. Я, наверное, неправ и несправедлив, но с этим надо поспать.

Да, и очень надо в Москву.

@темы: люди, ппб, осчусчения, блаблабла, memorable quotes

00:05 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
18:51 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
снилось то, чего у меня никогда не было и никогда не будет - первые встречи, летние, дождливые, кругами вокруг пионерской. зеленые с белым. очень легкие и очень тяжелые, когда ты чужой. она была такая всего одна и совсем другая.

выходишь на улицу из этого лета, еще не проснувшись окончательно - а там как если бы картинку вывернули наизнанку, хотя я смотрю на мир и не вижу картинок, разве что цвета.
когда иду по родной улице, так легко всякий раз - мне кажется, я единственный хочу, так сильно, чтобы зима не кончалась. эта зима. я этим воздухом еще не надышалась еще, я снимаю капюшон и мне даже не холодно, так еще сильнее дышится. как будто единственно правильная зима существует уже который день, только когда я выхожу из дома. и белое солнце.

когда больше полжизни живешь с клавишами в шаговой доступности, когда их ровное и гладкое звучание - дефолтное звучание музыки, сложно звучание фортепиано считать каким-то. если оно естественно играет в голове, когда впервые слышишь песню без музыки.
но я иду и слушаю две песни по кругу, с самыми мягкими и добрыми клавишами.

@темы: на полях, осчусчения, питер

05:09 

у кого ничего нет, тот пошел и нашел себе все (с)

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Есть моменты, когда очень хочется... сказать, но не знаешь, что выделить из тысячи ощущений. Да и выделять ничего не хочется, и писать особо - тоже не хочется, потому что ощущения мои совсем неважны - я это понимаю, я не так уж важен, это правильно. Такое тихое состояние - ничего нет тише четырех утра, я больше всего - иногда, кажется, - люблю эти ночи в конце января, тихие, на своей кухне, как предыдущие два года - в сессию я выползаю из билетов за чаем, находя в музыке единственную радость, в музыке и том, что на нашем полу в шерстяных носках можно кружиться; потом я сижу тут же ночами, не вернув режим в нормальное состояние, сижу и читаю, наконец-то, не по учебе. А в этом году все не так, но я сижу сейчас - мне мирно и спокойно, потому что я одна, потому что люди, как ни крути, всегда выводят меня из равновесия (просто долго в равновесии я находиться не хочу и не могу). Сижу, делаю всякие штуки, которые, как порой кажется, делать не имеет особого смысла, но я подписалась сама и мне легко. Мне легко под родные голоса в наушниках, мне почти не хочется обратно в тот день, я бы не хотела сейчас никого видеть, наверное, потому что именно сейчас мне нужно это внутреннее равновесие, мне нужно уметь чувствовать себя без присутствия других - но слышать их, слышать их хорошо и достаточно.

@темы: осчусчения

22:53 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
это чувство, когда точно знаешь, что сделал правильный выбор. маленький и не такой уж значительный, но сделал - и все правильно. очень легко идти.

и плеер сразу напоминает, сколько прекрасного в твоем плейлисте.


есть люди-наркотики, от которых долго отходишь и которых всегда мало. отношения иногда из-за этого иногда какие-то дерганые и неровные. есть люди, по которым скучаешь почти всегда, они родные и теплые, что-то спокойное и мирное постоянно живет внутри. есть люди, по которым скучаешь изредка, внезапно, яркими вспышками, как будто из тебя высасывают что-то резко. есть люди, по которым не скучаешь вовсе, но когда наконец встречаешься или заговариваешь - очень здорово. есть, конечно, мириады промежуточного между этим всем.
забавно: один человек, который был когда-то ярчайшим примером первой категории, сейчас находится в третьей. в этом нет ничего плохого - последняя вообще-то из самых комфортных. наверное, это единственно возможный вариант.
иногда я практически сознательно, зачастую - временно - перемещаю людей из одной категории в другую.
впрочем, есть люди, от мыслей о которых в ушах шумит. all my stumbling phrases never amounted to anything worth this feeling. с этим я не знаю, что делать. жить, наверное.)

@настроение: эта авка на самом деле характеризует меня как ничто. в некоторых состояниях. как здесь.

@темы: люди, размышлизм, осчусчения, на полях, музыка

10:19 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Очень мне стал нравиться саундтрек к DOS. Причем именно вот как единое целое, хоть вот таким вот 43-минутным куском.
Он очень зимний - глоток свежего морозного воздуха. Как несколько дней назад, я вышла из дома, вдохнула - и как будто все переменилось, просто потому, что воздух совсем другой. Я не знаю, что было не так с моим любимым временем года, но осень такая сумбурная получилась.
В этом воздухе - такое очищение. И нем и музыке.

А вчера я нашла лик всего альбома на рутрекере. И это все. Морозное утро ждет.

@настроение: аа кто все проспал

@темы: the tales that really matter, музыка, осчусчения

21:06 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Я никогда не могла избавится от впечатления, что самые настоящие чувства и эмоции - беспричинные, появляющиеся ниоткуда и исчезающие вникуда, которые так хочется удержать, но это бессмысленно; впрочем, гораздо чаще их даже не осознаешь.
Но и потому я всегда стремлюсь их выразить, что бы там люди не подумали о внезапных признаниях. Все самое правильное происходит без ясной причины.

Как сейчас я ехала, и - бессмысленно даже пытаться это записать, просто в голове шумят случайные воспоминания отовсюду, сердце щемит, мир такой огромный и жить так хорошо.

@темы: на полях, inside, осчусчения

00:41 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
22:17 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Вот когда небо такое, что даже не верится - смотришь-щуришься, - и Нева свинцовая с отражениями этого небо, и так прохладно и дышится легко, и я не знаю, где еще можно жить.


@темы: питер, осчусчения, на полях, музыка

20:19 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Зафиксировать мимолетное: спокойное, умиротворенное почти состояние. Не беспокоюсь о встречах-прогулках - они будут, никто у меня июнь не отнимет. Митинги будут, сейчас - будут, и бурление почему-то... примиряет меня с действительностью; сейчас - так, а дальше посмотрим. Экзамены - тоже вполне себе нормально. Обзор собираю, потом буду заниматься. Зуб не болит пока.

@темы: осчусчения

23:09 

lock Доступ к записи ограничен

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:58 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
традиционно хочется зафиксировать
подвешенное, дрожаще-приятное состояние

внезапно кааак проглотил половину night watch
так хорошо, нет слов
скучаю, и скучаю, и скучаю, неутолимое чувство. мне кажется, я знаю каждый оттенок скучания. почему нет нормального существительного у этого чувства? я могу книгу про него написать.
и даже сконцентрированное на одном человеке - оно бесконечно, в тысяче оттенков, с тысячью сторон
мне не больно, но я жду
не хочу вслух говорить, как все кажется novelty. не надо, не сейчас.

@темы: inside, на полях, осчусчения

21:50 

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
уже второй день уверенно и счастливо, понимая все происходящее я чувствую себя, только когда я учусь, работаю, перевожу. ну, и музыка... это понятно.
С каждым, с каждым человеком такое неуверенное "что?" - и я вроде функционирую по-прежнему, и это все наверняка незаметно со стороны, но ощущение, что я вообще за себя не отвечаю, и все странное, и плывет. на автомате общаюсь, но внутри не понимаю, что я делаю, как, зачем, что вообще происходит. и люди вокруг все странные какие-то, как если бы визуально они все расплывались... никого не понимаю, и реагируют все как-то странно - для меня странно.
страшно, если честно.

@настроение: фиксирую, как всегда.

@темы: inside, осчусчения

22:57 

двухчасовой давности пост. почему они не вешаются?

a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are

в промежутках меж чудом и чаем

главная