Ажно два поста подряд с цитированием Ди, кошмар просто.
Мда, мое физиологическое состояние догнало мое психологическое. Прогулка не помогла, особенно "не помогли" мне тяжелые пакеты, которые пришлось тащить до дома. Уааа. Нет мужчин-под-боком в нашем отечестве.
Все как-то раскорябано, как-то суетно; я хочу есть, спать, умереть - я думал, летом у меня не будет печальных постов. Тут еще и руки - я же сейчас правда пойду в душ в перчатках, - и эта хрень под губой, из-за которой я ни улыбнуться широко не могу, ни смеяться, ни в яблоко вгрызаться. Ибо больно, да. Нога болит, голова ноет, хочется немножко сдохнуть.
Есть много смешных людей. На этом пост в принципе можно закончить. Есть много смешных людей, которые смотрят на тебя, когда ты всем телом и всей душой тащишься от чего-нибудь сомнительного, и говорят таким сочувственно-нравоучительным тоном: "ну ты же такое умное и образованное тупое быдло, ты же знаешь, что это глупость, почему ты продолжаешь этим страдать?". Я бы предпочел произнести в ответ столь же бессмысленный восторженный монолог с похабной ухмылкой. Потому что есть разница между людьми, которые понимают глупость глупости и продолжают от неё тащиться, и людьми, которые тащатся на полном серьёзе. Но как только эта разница заметна, сразу мерещится элемент неискренности. "Ну да, я понимаю, что это фигня, но...". Да конечно. Понимаешь ты. Вот когда я понимаю, что что угодно сомнительное есть то самое, что я хочу сделать сейчас, хоть я наизусть знай склонение существительных типа цркы в старославянском языке, или читай Илиаду в оригинале, я категорически отказываюсь признаваться в том, что то, что я делаю, не прекрасно. Это ведь так круто. >___<. И захочу я повесить в контакте дурацкое видео с сердечками, я повешу. И скажу, что я сделал это, потому что это классное видео, самое классное из ста миллионов таких же видео с сердечками. *) Правда, я, конечно, вряд ли повешу, но как пример - довольно показательно. Когда ты ни на что не претендуешь, тебя вряд ли можно убедить, что ты не прав.) А уж я точно прав, бгг. Даже когда на меня нападают приступы раскаяния. Просто приступы раскаяния, они такие милые, и это так круто. >___<. *убрался вон из дайричка листать тетрадку по ирля и осознавать степень подверженности похмелью у Антонио*
Язвительный пост в адрес любителей цветочков. "Отчаявшись в возможности передать русским языком все сложности терминов садоводства и боясь ответственности, этот несчастный человек покончил жизнь самоубийством". Мещерский. История русского литературного языка.
~~~ Из Мещерского же. Чудесная книжка. "Милые дамы, или по-нашему грубому языку, женщины, барыни, барышни, редко бывают сочинительницами, итак пусть их говорят, как хотят". Шишков.
Скачала ноты к Элегии. Ыыыыы! ыыыы. Больше всего, конечно, прет, что деточка, оно для баритона там нет ничего выше ре. А я что, меня достало соль петь! когда смогу доставать адекватно - буду. И вообще. Надо в понедельник О.С. сказать, что мы низы не развиваем.
но Звездочка мне тоже нравится, даром что там соль в каждом припеве. ><
Все нафиг, пойду вокализами займусь. Зубами займись, балда
Я сам себе ем мозг. Регулярно. Заколебало уже. И напридумываешь, напридумываешь себе... это не мнительность (ооо, мне ли не знать, что такое мнительность, 12 лет перед глазами такое ЧУДО), но это долбое... гм. мозгоедство. причем себе. Тут опять проявляется это мое "никто не виноват, виноват только я". Сразу думаешь: опять. идиот. лезешь. куда ты лезешь? а оно мало ли что. а чувствуешь себя все равно как идиот.(( так не хочется раз за разом наступать на чертовы грабли, но как жить обществе и его бояться? наверное, мне надо поспать просто. оно не поможет, но хоть высплюсь.
Сегодня с Агнетой ходили на Коз, оно же - Cosi fan tutte, оно же - Так поступают все (женщины). В Консерваторию. Чуть не опоздали, но там... билеты по 50 рублей на месте купили через 10 минут после начала оперы. Ы. Во втором отделении в партер пересели с бельэтажа. Оно было средненько. Взять хотя бы дЭвушку, которая, кажется, сама не понимает, мецца она или сопранка. Роль-то для меццо, а вот в ее голосе что я, что Агнета сомневаемся сииильно. Ну что это за меццо? что я, мецц не слышала?)))) не узнаю?))))) Тенор сфальшивил =P или нас обоих сглючило. Баритончик был ничего... особенного. На фоне других - неплох. И Деспина тоже ничего. Но пропадала иногда. =/ в общем, так себе. Но вечер определенно удался. Ибо:
[Я сюжета, к стыду, не знала. Поэтому мне помогала Агнета... и программка.] \ Читаю программку. Я: мне оч. нравится, что они [два гг] переоделись в албанцев. Агнета: Я: падонки. А: ~~ Деспина на сцене реабилитирует т.н. "албанцев" магнитом. Я: ну это просто гениальный медицинский метод. Хаус нервно курит в сторонке. ~~ +1[В антракте. Стоим возле сцены.] Обсуждаем, что Клеменцу (La clemenza di Tito, замечательная опера Моцарта) в России никто не знает. Я: надо продвигать. Вот приходишь и говоришь: а я знаю арию Секста!)))) А: ыы) Я: "а никто не знает!" А: Я: "а я могу спеть! " А: сейчас на сцену выйду и спою ))))) Я: зал в ахуе. [Немногим раньше Агнета меня просила сделать авку "звезда в ахуе". ><] А: ыыыы... Я: в смысле в восторге! А:
Потом я сильно, СИЛЬНО отжег в кафешке. Мы обсуждали... персонажей, в целом. Я: ну, бывают среди персонажей сильные женщины. Их - да, уважаю, иногда даже люблю. Есть, конечно, и не сильные, но хорошие. Вот-- ой. нет. оооой! нет, неважно >< Агнета: ну что, что? скажи) Я: да чуть Керубинчика не сказала... А: ну говори, что там Керубино! Я: неее. Вот я говорила... про сильных женщин. И чуть было не сказала, что "ну вот Керубино - не сильная женщина..." *убиваюсь* А: ааааыыыы Я: я просто монстр
Пойду делать авку с Фликой и надписью "Керубино, не сильная женщина"
PS меня заглючило на тему СТ и оперы. Видюшку ту я видела, но пока не посмотрю второй фильм - ее смотреть не буду. (Что логично.) Но вот подумалось... ы. У меня даже Кирк со Споком проассоциировались с Карлосом и Альваро из Форцы -))))
Из ассоциаций: The Tholian Web. Момент в медотсеке, когда Ухура со страхом спрашивает Маккоя: "Со мной будет то же, что и с Чеховым?" Последний там в конвульсиях метается. и - серия Хауса. Божжжжже, я уже не помню названий ) Эйфория, да. Там Форман тоже был с больным в одной палате, и просил того полицейского с его глаз убрать, ибо страшно же - видеть, какие муки тебе предстоят. (Ну у меня и заглюки в 6 утра.)
А серия отличная. Напомнило по уровню ангстовости и серьезности The Immunity Syndrome. Только там они менялись местами ) так как по Синдрому я уже начала делать аватарки, то, думаю, следующая партия будет по этим двоим. Одна из моих любимых музыкальных тем. (Ну она же такая... ангстовая)
UPD теперь сплошные мысли всякие... "Еще одна страница сгорела" = "Еще одна рубашка порвалась". Как вариант: "Еще один краснорубашечник умер". несмешно, но правда. КОС я вообще-то люблю.
никого не трогает моя эпична-утопичная романтичная натура. наверное, ее никто не видит -)
Но раз за разом одно и то же. Сегодня прям испугалась себя. На раз завожусь, то есть вывожусь из себя. И начинаю бояться. Как, кому-то показать? Нельзя, неправильно, невозможно. (А вспоминаю московскую ночь - и прям не верится. Я, и в присутствии кого-то, и в присутсвии КОГО!.. я и тогда, наверное, от себя не ожидала. А ты... уф.)
И пора уже разувериться: и в себе, и в том, что с этими вытащенными на поверхность самокопаниями кому-то моя персона будет интересна (только. не. надо. меня. жалеть.) Комок противоречий, совершенно дурацкий. Цепляюсь за каждого прохожего (в интернете тоже) - но так, так яростно боюсь показаться навязчивой. А ко мне никто, никто не цепляется, а когда цепляется, я это благополучно отбрасываю в сторону (ибо идиотище махровое). И вот тут я начинаю чувствовать, какая ж дура-то. И заедаю себя. Ну остальные же люди как-то не цепляются! а чего ж я-то тогда! и не могу по-другому. и раз за разом встреваю. ничего, ничего не могу поделать Люблю людей, но боюсь. С детства дурацкое: не полюбите меня, а поймите меня. Я не понимаю.
Вообще-то я хотела написать о том, что люблю свои глюки, бзики и задвиги, но сами понимаете... люблю и копаюсь, копааааюсь. Потому что другого материала на руках нету, покопаться не в ком. Некого за ниточки подергать и посмотреть на реакцию. Скучно, господа! И вот тут-то... да. Пойду посмотрю... любимое вот. да. лучше всего. лучше всех, скажем так.
не хочу сама себя вытаскивать.(( достало. почему ко мне никто не тянется? а если тянется, то не тот, кто надо? жизнь как-то погана. я весел и позитивен! как всегда!
<= это я. Нафиг, нафиг, трижды [пятьсот] раз нафиг. Уймись, восторженная Гексля, и не влезай, будешь чувствовать себя идиоткой.
Кто-нибудь фотобакетом пользуется? А то фишап пока что лежит, а я фотографии обещала человеку... Там где найти ссылки на фотографию в разных размерах, если оно есть? хочется, чтоб версия поменьше (но в хорошем кач-ве, не как на радикале) была ссылкой на версию побольше. Фишап, zB, сам такие генерирует. На фотобакете это есть?..
@музыка:
James Horner - ST II - 07 - Battle in the Mutara Nebula
Какой кошмаръ. Мне снился дайри-юзер (или два дайри-юзера?), причем лично мне незнакомый, но периодически видимый-встречаемый на каких-то дневниках. Этот юзер, или юзеры, я не помню, в каком-то странном фильме оказались: помесь "Ангелов и демонов" (нет, я их не смотрела. ощущение такое было), ЗВ (там просто был Вейдер. он был типа за стеклом, как скульптура, но его оживили ) и почему-то еще Кристиан Бэйл. Чтоб я сдох. ))))))
еще мне снилось, что я какие-то публиковал капсоотчеты... уже на тему обсешна. мдя.
UPD а мне НРАВИТСЯ погода! Все же "это Питер, детка" (с) (хотя я так понимаю, в Мск the same)
Я помню, как перед какой-то... пятой? четвертой? пятой сходкой ночной ппбшной с тф. Это получается октябрь (2007, соотв). ночь 20-21. В общем, у меня... не было возможности пойти. Расстраивался. Сильно. Едва ли не плакал. (Самому не верится.) А потом была та ночь, 13 часов болтовни в аське, или больше, одновременно больной живот и проч, и проч. Я не о том. Я ведь не буду сейчас так расстраиваться. Вообще не представляю, из-за отсутствия чьего общества я могу так расстроиться. Одного человека, одного - да, могу. Но так... хотя, может быть. Смотря сколько времени я буду один. Вот думаю о такой потенциальной ситуации сейчас и меня она огорчает больше, чем когда думала... вчера вечером, например. Зависит от настроения, времени, проведенного в одиночестве, усталости, погоды и чего угодно. Но все равно. Чтоб так... не знаю. Не знаю. Да, наверное, я тогда больше шугалась одиночества. Сейчас все воспринимается как должное. Получится - хорошо. Не получится... я в состоянии взять мороженку и посмотреть что-то любимое. Не думать. Нет.
Не могу понять, пугает это меня или нет. Такой был милый и добрый, эхехе. Побросала нас с тобой судьба, побросала (с)
все (с) и с разрешения =P про СТО самом Трэке я могу петь баллады бесконечно. Серия в 48 минут смотрится на одном дыхании, я кусаю губы в кровь, сжимаю кулаки, смеюсь до слёз, не говорю уже о пульсе, который в самые острые моменты поднимается под 200 ударов в минуту. Для меня волшебный Трэк спаян из следующих элементов:
Дружбы капитана и старпома,
Любви капитана к звездолету,
Гуманистического пафоса,
Прекрасных глаз Ухуры,
Смешного акцента Чехова,
Этих цепей и ламп ( а вы думали из чего звездолёт сделан?Не правильно! Он сделан из ламп! А ещё из светодиодов на бутафорских панелях и самораздвигающихся дверей),
Из заключительных диалогов троицы Маккой-Джим-Спок,
Этой мегасексуальной и адски неудобной формы (там даже нет карманов ),
Ворчуна Скотти с его неисправными двигателями (они, конечно же тоже состоят из ламп, просто ёлки новогодние, а не двигатели),
Улыбчивого рулевого Сулу, одобряющего все приказы капитана,
Этих громких взрывов в космическом пространстве...
Что-то я забыл? Конечно, самое главное. Вулканскую логику и не вулканские эмоции Спока, его зелёную, настоенную на меди кровь, его чудеса телепатии.
Я и правда забыл сколько мне лет, я снова могу удивляться, я фанатею, я хочу нашивки офицера по науке.
Спасибо за Джину Родденбери и всем создателям шоу, за это путешествие в то время моей жизни, когда моё мышление не было узким и стереотипизированным, когда будущее казалось радужным и полным бесконечных перспектив. Трэк-добрая и мудрая история, он очищает душу от налёта цинизма.
И еще в тему. Насчет этого поста: verit.diary.ru/p72622226.htm вчера лежал-лежал, тумкал... медленно, ибо засыпал. А ведь логично, что меня прет по ЧСнику? В смысле, прет в знач. "я тоже так хочуу". Логиииично!
PS периодически одолевает стррррашное желание ввести тему вроде "ляляля тополя". Доктор... ... ... а?! ><
@музыка:
James Horner - ST II - 07 - Battle in the Mutara Nebula (ыы, это вторая самая-самая няшка после той, что в эпиграфе. в смысле, из второго)
Не вовлекайте меня в разговоры. Тем более - в дебаты, дискуссии и проч. У меня нет чувства меры. Я прямо-таки должна высказать абсолютно все, что думаю по вопросу N. Нет-нет, я не хочу с вами спорить. Мне просто надо сказать. Если вовлекли - не пытайтесь остановить словесный поток. Молча. Выслушайте. Покивайте. (Не смейтесь.) Мне достаточно. В интернете - то же самое. Оставайтесь при своей точке зрения молча, по крайней мере, в моем присутствии. Я способна разойтись мирно. Я всегда за это, но если до какого-то дятла не доходит, я ж до него достучусь.
Туда же: если я где-то вижу несправедливость, я непременно об этом сообщу. Громко. Всем окружающим и далеко стоящим. В особенности громко и четко это будет донесено до тех, кто сию несправедливость совершил/совершает. Я очень, очень упрям и мозгодробителен в этих вопросах. Больное место. Не терплю общей несправедливости. Так что свои гадости вершите где-нибудь подальше, спасти может только оч. хорошее отношения меня к вам.
Все, вроде все сказал. Нет, это не поправимо. Я над этими и многими другими flaws постоянно работаю, когда исправлю - сообщу. Пока так.