я исправно пью 10 мг каждое утро которое теперь у меня начинается в час можно меня хотя бы не будет мутить всегда когда я не нахожусь в позе эмбриона СПАСИБО

---

тоскана, август 2015

летом, как всегда, были холмы
(ни одной фотки из самой вольтерры - хотя, если быть честным, я за этот приезд была в городе раза... два? три??)

вокзал в чечине. я очень долго добирался. даже в риме погулял (но фоток как-то нет) (погулял, насколько мне позволял ГИГАНТСКИЙ РЮКЗАК)


мама : )




тиси! на солнышке




ЦВЕТА


вольтерра такая же




FESTA DELL'UNICORNO




а из нашего окна








еще селфи!11




долго мотались, прежде чем добраться до МОРЯ




там дальше проход к нашему дому. сюда обычно я хожу гулять, потому что прямо вниз от нашего дома - другая дорога, не самая удобная для прогулок (и я даже не знаю, куда она сходит с холма)




я тогда пошел гулять, чтобы прочистить мысли, и начался дождь, а я пытался дописать комишн


spot the TC


а в самый последний вечер мы поехали вввв. кажется. Casole d'Elsa. если я ничего не путаю.
там было очень мило, и фонарики силуэтами, и два забавных дедушки




музыканты играли вживую, свою музыку, а на паре песен для них пела прекрасная девушка из америки
и там сделали такие блинчики с рикоттой и шпинатом и сыром и ааааааааа


да-да, вот эти офигенные дедушки.


музыканты :' )

---

Из всех последних песен в мтмте саундтреке - вот эта. однозначно, эта

---

когда снаружи все кончается, сворачиваешься внутрь.
это почему-то не ощущается ложью, хотя я говорю и действую, ничего не ощущая. отсутствие эмоций кажется благом. я так устал.
мое внутрь тянется к родному и знакомому - но не самому сокровенному и потайному, зеленому, круглому, семилетнему, а другому: снег на крышах, прозрачный лед, четыре ноты, приглушенные цвета, бесконечный декабрь. это как я о-2000 смотрел еще более давно: можно просто включить на заднем плане и медитировать. наружу не объяснить, почему. и не надо.
вчера пыталась дышать под Electrolite - два года назад в новый год я засыпала под него, - она все еще самая выравнивающая. это тоже не объяснишь. время перечитывать HTW, но я пока еще немножко жду.

мой психолог дает мне дыхательное упражнение, где нужно представлять место комфорта, источник силы. я представляю шир, бэг-энд. последний раз не получилось - мысли страшно дергались, не удавалось сосредоточиться. но так это всегда довольно горькое упражнение: о том, чего у меня не будет, что слишком хорошо, чтобы быть. увы, мысль о том, что это есть у меня, что я есть у себя, что все это есть, даже если исключительно в моем сознании и представлении - не всегда успокаивает.
но сейчас, наверное, да.

---

Бессмысленно. все мое и меня бессмысленно и не стоит мыслей; от любой мысли своей тяжело камнем. зато вот озеро, и что самолеты летают, и музыка играет не здесь и сейчас, а записанная когда-то, и что лед здесь подмерз, а здесь растаял, что в лобне пахнет костром - это да. это пусть.

ряд наблюдений.

никаких активных действий, кроме побега.

I move at half, maybe quarter my usual pace. and it is strange that one can shoulder some things and not others, and that I can do some things. I should count myself lucky, and I do so. I don't feel any more alive out there, not really, but at least I can read, and listen, and make observations. buy new boots, even.

beats staring at the wall, anyway.

---

Я наконец определился то есть Ди меня окончательно запинала что-то СДЕЛАТЬ УЖЕ, короче, приеду в Питер 31-го декабря, уеду где-то в районе 7-го / 8-го.
ВОТ.
готов к предложениям.

---

НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ эта песня про все дельфи сразу НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ

---

Как же меня все-таки кидает.

То я успокаиваюсь одним знакомым голосом - приятно, когда вы недостаточно знакомы, чтобы чем-то париться, но при этом можно восхищаться частично издалека, тут не хочу ничего слушать, кроме лекций, и читать только околоисторическое, и вотэтовсе и гитара, а там снова заслушиваю все каверы на саундтрек.

Или вот.
В голове все белым-бело, припорошено снегом больше, чем за окном, я взял себя в руки и четыре часа слушал.
Теперь, как водится, надо взять себя в руки и делать что-то по этому поводу, у меня есть аж три пути трансформации внутренней энергии. Главное, не заставлять и не ждать, и все сложится.

Ощущение - все закончилось, и мы победили. Я же боялась, что все, что ничего-не-будет, дверь закрылась, ты слишком много, слишком много себя, слишком, кто все испортил, конечно, я. Ну и потом слышишь это чужими словами, и даже становится легче.
Делаешь, что можешь.

Но все мои попытки найти еще людей бессмысленны; надо работать с тем, что есть. Благо, тебе повезло.

---

пф, всю неделю не было времени-сил даже повесить уже записанное про концерт во вторник.

я серьезно ждал этого концерта с июня, как впервые увидел афишу. вы не представляете, СТОЛЬКО СЕН-САНСА В ОДНОМ МЕСТЕ
нет, я слышал его раньше - с тех пор, как открыл для себя. а вы понимаете, стоит полюбить какого-нибудь сен-санса, так сразу понимаешь, как много и часто играют брамса или, скажем, рахманинова. а вот попасть на что-нибудь кроме "Интродукцио и рондо-каприччиозо", мммм, оказывается довольно сложно. Я люблю "Интродукцио", но я уже немного наслушался, оно все-таки не первая симфония брамса и не второй концерт рахманинова :/ тем более, что есть столько замечательных вещей. так что я охочусь за ним, как могу. второй концерт мне уж довелось слышать, в июле, но как-то что-то я оказался в тот момент где-то на дне в плане эмоционального восприятия и любимая музыка прошла абсолютно мимо.

и вот звезды сложились так, что сегодня во вторник все выгорело. я не опоздал, я поел и взял с собой воды, вовремя пересел напротив, чтобы видеть лицо пианистки, а главное - оно все пришлось куда-то на правильную почву, и музыка действовала так, как должна всегда: успокаивала, радовала и расчищала сознание. (в процессе написал план действий примерно на весь декабрь.)

но боже, я впервые услышал вживую органную симфонию. она!! это!!!! АААААА!!!



короче, зашибись. для полного счастья мне не хватает периодических компаньонов на эти походы.

---

я решил тут написать в жж, а он мне предложил восстановить из черновика. ну, восстановил, а там.

была неделя до старкона

у меня горят уши и болит голова. так приглушенно, непривычно, с тошнотой, болит, доходит до пальцев, спускается в грудь. я не знаю больше, где писать - я везде открыт всем полностью, и поэтому мне нельзя ломаться. мне нельзя ломаться, я не умею ломаться тихо, незаметно, я всегда всем пишу, сообщаю, раскрываюсь, раскрываюсь. я люблю людей и, кажется, делаю им больно, или мешаю, и я не знаю уже, что делать, для меня-то все неплохо, а с их стороны - нет, и я не знаю. я устал.
сегодня сидел в душе и спасался от боли физической, и было как-то пусто и я думал: боже, а что, если все-таки после старкона меня не отпустит радостно от сделанного дела, и я не буду делать все, что мне так хотелось делать, а приходилось клепать эту фигню. ну, знаете, как происходит всегда. поэтому я хотел уехать через пару же дней после. я, конечно, заменил депрессию старконом, я это прекрасно знаю. я не знаю, что буду рассказывать терапевту через неделю. возможно, то, что я представлял вчера: "вы знаете, у меня все сложилось. вот все. мы сделали стенд, и я горжусь собой и людьми, и скоро я уеду в италию, а потом в англию, а потом я вернусь в питер и уеду из него тоже, и это правильно, это хорошо, я это чувствую". возможно, я буду смотреть как всегда в пол и тупить и отказываться от положительного восприятия всего, что я сделала и добилась, всего, что у меня произошло. потому что положительное восприятие накладывает обязательства, а я не могу.
я не знаю, что я делаю не так с людьми. ну то есть прелесть этого общения заключается в том, что никто никогда не думает, как общаться с другими, и всем хорошо. когда хоть кто-то начинает думать, начинается плохо.
но, в общем, что-то последнее время это вылезает наружу, и как-то хуеватенько.
на самом деле, прелесть в том, что все друг друга терпят несмотря ни на что, and it's fucking worth it, и несмотря на всякие недопонимания, нигде я себя настолько же комфортно не чувствую. нигде. и от людей, которые тебя не знают с твоих, хах, тринадцати лет - к ним так хорошо уходить.

оставлю на память, хех.

---

Вот я всего два месяца тут, а уже буду петь на околорождественском концерте.
Даже, как выяснилось, на двух!
Ну и я ничтоже сумняшеся притащил шведские люсиевские песенки, и, трампампам, они пришлись по вкусу :’D

Потому что все-таки очень странно: это первый год за пять - ПЯТЬ - лет, где начало декабря для меня не ознаменовано длинными белыми простынями балахонами, свечками и традиционными шведскими песнями. Петь в шерстяных носках по всей Икее, петь в маленьком светлом консульстве, петь в огромном старом каменном замке, тихо стоять на лестнице, улыбаться радости пришедших преподавателей, ходить с горящими свечками на башке, играть аккомпанемент для гигантского хора, ВОТЭТОВСЕ. В последний год еще и петь сюрпризом для какой-то крошечной компании, толпясь на лестнице втроем, петь в Петергофе, петь в лютеранской церкви на шести языках со священником, ыаы.
И мне даже не грустно при этом, оно, в общем, было хорошо - я бы ходил, если бы был в Питере, я думаю, - но оно немножко износилось для меня, особенно стагнация большого хора.
Но было бы грустно, если бы оно все ушло совсем. ) А оно не ушло.

И меня сегодня так хвалили. Не в смысле “так много”, а в смысле очень… метко? Неожиданно? Мне не кажется, что я произвожу очень уж хорошее первое впечатление в вокальном плане - сегодня, правда, голос был прям ДА. спасибо, хорошо. забавно, что меня явно видят скорее нижним голосом, в собственно хоре я в двух имеющихся на данный момент песнях поддерживаю одинокого бедолагу-тенора. 8D

БЛА БЛА

Я всегда любила петь внизу, в swedхоре в поздние его дни все пыталась отхватить себе пару не-сопрановых партий. )) Но сейчас… я когда-то я клялась и божилась, что до соль второй я никогда не доросту, а сейчас меня очень удивляет вопрос, могу ли я ре или ми. Я-то до сих пор помню, как О.В. доводила меня до до третьей октавы. Я прошла весь этот путь: О.С. - преподавательница фоно, с кем я впервые немного начала заниматься вокалом, - метила меня в альты, потом мы начали думать про меццо, О.В. безоговорочно объявила меня сопрано. Позже уточнила, что драматическое. Потом все-таки решила, что меццо. На последнем концерте, уже с Натальей, я пел штуку, начинающуюся с ре малой.
НУ ВОТ И ЧТО
НУ НЕВАЖНО КОРОЧ
=D

Короче, я никогда не думал, что мне скажут, что мой голос подходит. какой-то песне. Особенно этим песням. Особенно Betlehems stjärna! Она красивая, она изумительно звучит даже на два голоса (оооо как я благодарен swedхору за привычку петь на несколько голосов ооооо НЕ ПЕРЕДАТЬ), но то что она у меня получается??? Нет, мне в общем-то было норм как я звучал, но то что это нравится другому человеку?? преподавателю???? вокала????????
??????

---

Москвичи!
У меня пропадает билет в Малый зал консерватории на фортепианный вечер (Брамс, Шуман, Чайковский-Плетнев). В эту субботу, 5 декабря, 19:00.
покупала давно, теперь уезжаю на эту дату. отдам за деньги/еду/просто так (стоил 400р). Он электронный, так что даже встречаться не надо, я просто сообщу вам пин-код.

---

ДОБРЫЙ БЫЛ ПЫЛЕСОС ПЕРЕД ГОСПОДОМ

ощущение, что большинство событий сегодняшнего дня (с трудом, напрягаясь, я понимаю, что сегодняшнего) были вчера.
а лекция вообще была на прошлой неделе. ...она, конечно, была, потому что уже понедельник, но!
а вообще-то я всего полтора-два дня нырнул в стихи-песни-мимими и, конечно, готовку.

вчера мы с элли после лекции в очередной раз позакатывали глаза про ммм темы лекции нонче на слэшконах. и все решили сделать свой слэшкон. а морваэн там пусть будет рассказывать про всевозможные поводы для исторического слэша. ВСЕ ДОВОЛЬНЫ
потом на остановке двадцать минут - если не больше - ждали автобус до петровско-разумовской. к концу морваэн стал читать что-то на гэллике (ага, чтоб призвать), ну и соответственно, конечно, пришел троллейбус. РОГАТЫЙ, - закричала свора, и нас сложило.
а сегодня на пятом прочтении "Песни пустыни" вслух (себе под нос) ко мне ВНЕЗАПНО вернулось немецкое произношение. ну, околонемецкое, но хотя бы что-то. а то вообще все потерялось. о_о
но вообще уже реально как в тумане. и все шутки особенно как в тумане. ><

- (блаблаблаблаблабла) а еще я считаю, что меня не надо слушать!
- С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ
- СЕМЬ ЛЕТ КОТУ ПОД ХВОСТ И КТО ЖЕ ВИНОВАТ!

фуу, так хорошо, а особенно хорошо, что можно спеть, зачитать, да и услышать (и попросить спеть, и спеть вместе) то, что получилось, то, что оказалось в тему сегодня, что захотелось, и не нужно переживать, что не успел или не смог или не было. потому что конечно же не в последний раз. )

---

Чот внезапно ничего не успеваю, но наконец расслушиваю саундтрек к ХС, и начинает заходить все больше и все более отдельно. Сегодня выпала и я пропал с первых нот, а дальше там еще круче.

---

---

времени, может, и хватает, а вот меня не очень.
работа бесит, но прекрасно понимаю, что меньше бесить не будет, если не найду что-нибудь очень хорошее. а это при моем нынешнем раскладе либо фотошопная удаленка, либо достаточно разнообразные фотосъемки. а так меня все-таки раздражает не все время, да и как-то привычно уже. лекции слушаю, приноровился уже даже фички читать. сегодня даже испытал определенный сорт удовольствия, потому что наглухо подшитая папка, которую в сканере нельзя под конец было уже положить, чтобы расправить широкие листы, КОНЧИЛАСЬ. господь. спасибо. и новое такое ~новое~ и неподшитое, НЕПОДШИТОЕ ГОСПОДИ аллелуйя
...
очень не хватает запланированных приятных вечеров на этой неделе. ну...

заставить себя лежать и отдыхать тоже тяжело, хотя вот четко чувствовал, что именно этого я и хочу сейчас: не поиграть, не почитать, не что-то еще, а именно лечь в темноте и лежать. может, под музыку. опять вспоминаю квартиру на гражданке.
полежать смог только минут 10-15.

все подождет.

---

испек тыквенных маффинов под последние серии gravity falls, посмотрели с драуг немножко wander over yonder, доделал пост набора
очень благостно растеклось все по мне, и само собой заиграло

она звучит у меня в голове вместе с голосом ториэль. саундтрек у игры идеальный, потому что его невозможно вынуть из нее, и ее невозможно отнять у саундтрека, они как влитые, все вариации тем, все ассоциируется и укладывается и воспроизводится в голове так легко.

и да, ура товарищи

---

иногда ты уезжаешь из хорошего в хорошее. другое хорошее. просто потому что. потому что тебе показалось, что сейчас правильнее то. но что такое "правильнее"-то? тут только время покажет.

неожиданно вспоминаю, что где-то полгода шла у меня акклиматизация в новой школе если судить по оценкам - ну, они обе были хорошие, это был как раз тот случай, от хорошего к другому хорошему. но в итоге-то мне было там хорошо. или универ: очень странно это вспоминать (я где-то это прочитала у себя недавно), но первый месяц-два я скучала по школе-классу-эбц-химии и тд. и это притом, что ни одна из школ никогда не была и не стала мне так дорога и так близка, как альма матер.
но это было потом.

я ничего не буду говорить, сейчас, но, в общем, ты поняла.

а сегодня внезапно был хороший день. потому что мозга с его тревожностью не было - может, потому, что все ушли на войну с головной болью, усталостью и сонливостью? как бы ни мучительно было сканировать в таком состоянии, особенно когда ничегонеполучаетсясука!!111листпочемутытакпришит!!!111111 - это, видимо, необходимая жертва, чтобы делать себе послабления.
а то есть в принципе - делать, что хотелось. лекции почему-то сегодня не шли - поначалу, по крайней мере, поэтому я потыкал в дуолингво разные языки (решил поднять немецкий. л о л), а потом просто взял и стал прямо под сканирование смотреть бесконечный летсплэй андертейл, который меня обычно развлекает в трамвае по пути на работку.
ну и все это время музыка спасает, как просто ничто. каждый раз, когда силы уже на исходе: раз и два. такие мини-бусты. хилки. filling me with determination.
ну и далее так же: посиди в хорошем кафе, купи свой любимый чай НАКОНЕЦ-ТО боже сейчас я его ВЫПЬЮ ВПЕРВЫЕ ЗА МНОГО МЕСЯЦЕВ сколько времени я жалел эти двести рублей и зачем, а еще какую-то рандомную сладкую фигню. ПОТОМУ ЧТО.
а еще, конечно, [вырезано, потому что мы о таком не говорим]. но спасибо тоже. c: зашел на минуту, но это тоже придало сил.

после работы поехала не домой, а сдавать мусор все-таки, почему-то. ну и естественно, поначалу думала, что так и останусь сидеть с ребятами в атриуме, потому что я лох без партии почетный наблюдатель. и главное, мне и правда стало получше, пока там шаталась, да еще там такой снежок, огоньки и здания - а я уже говорила кому-то, что я стремительно влюбляюсь в окрестности курской, сыромятнические проезды и вотэтовсе, в основном потому что они напоминают европу (ригу, почему-то) - и как раз после сдачи мусора я отправился осмотреть место, которое где-то давно советовали в дайри. там принесли невкусный буррито (для меня, по крайней мере, потому что а) надо все-таки оставить попытки полюбить филе гриль и принять тот факт, что курицу я люблю только маленькими кусочками, печеной/жареной в панировке б) НО КАК МОЖНО БЫЛО ИСПОРТИТЬ ШПИНАТ?), но заведение все равно напоминало мне вегетарианское кафе, которое я с адским трудом и ловлей вайфая по всей площади (ГИГАНТСКИЙ РЮКЗАК! правда, думаю, с чемоданом там мотаться было бы не сильно лучше) выцепила и куда направилась в свои пару свободных часов в риге, и где на вопрос: а что у вас можно поесть? - мне показали на одинокий, единственный бутерброд с хумусом. я просто привыкла к питерским вегетарианским кафе (ака довольно вкусно и не очень дорого), потому и решила посетить. но место все равно было милое (и там не говорили по-русски!). хотелось еще горячего - на местный кофе не хватало, но у меня было примерно двадцать пакетиков разномастного чая, набранных в отеле. потому что у бирмингемского аэропорта негде остановиться, кроме как в отеле!11 зато там кормили. это был мой основной источник питания во время авто ассембли. отличный чай, кстати. короче, я отважился спросить у бармена, сколько стоит налить мне кипяточка. налили бесплатно .______. ми. ми. ми.
в общем, несмотря на буррито, я все же покомфортился. но все же больше об антураж.

.

вчера, однако, я попытался открыть пару фичков по тф (очень невовремя вернулась привычка бессмысленного вебсерфинга перед сном) и расплакался, потому чтобы кое-что меня реально сломало, и вот две недели и все никуда и никак. Как выяснилось. Я не знаю, наверное, так люди себя чувствуют, когда канон ломает им все любимое и топчет эдельвейсы, убивает какого-нибудь безвинного трейлкаттера, и все, до свидания.
а я даже злиться не могу. )
думала, что сегодня буду писать, ну и что это мне поможет... но сегодня, видимо, все-таки день ат. меня просто кидает изо дня в день: тф, андертейл и историческо-фолковское-песенное.MORE]

---

кажется, осознание того, что это очень видоизмененная, но все же та же самая тема, что и sans., окончательно меня подкосило
она такая меланхоличная, хорошая, но меланхоличная, и немного out of this world, и немножко не про андертейл а вне?

---

brain shit

Каждый раз, когда я был сегодня как-то в норме, начинал строить мелкие приятные планы на будущее и наслаждаться этим, мой мозг начинал просто... крутиться и жужжать, напоминая, что все вообще-то плохо, и пять минут я старательно вспоминала, что же такое плохое случилось. Кажется, один раз я просто забыл сфоткать какую-то забавную афишу. Он делает это сам, когда мне реально нормально и даже спокойно, он помнит, что ни на секунду нельзя расслабляться, что если мне хорошо - это значит, я что-то в себе давлю, что-то замещаю, о чем-то забыла.

о... другом.
послужной список дуэтов - не просто дуэтов, конечно, но конфронтаций/взаимодействий/ВСЯКОГО - у нас со сворой все растет. все они в очень разных ступенях прогрессии, конечно, но когда я об этом думаю, выходит впечатляюще: иисус и иуда (ы... ы...), климент и ногарэ (ЛЮБИМОЕ я так люблю сраться со сворой!!), жанна и михаил (??? ок да??), простигосподинедавнее саурон с финродом, эээ фролло и эсмеральда о_о де моле с оруженосцем еще (хотя моя любимая запись - на четвертых, где типа два магистра. два оруженосца. ми. ми. ми), хм. ну англичанин с епископом еще бывает.
хотя это просто список, конечно. реально хорошо впетых, сыгранных и прочувствованных тут штуки две, в перспективе - три-четыре ><.

и это не считая традиции петь двух анри друг за другом когда нет морваэна чтоб спеть первого Я НЕ БУДУ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ НЕ ХОДИ ТУДА