давайте притворимся, что этого поста тут нет, ок.

лмао иероглифы в простоплеере не отображаются ок


это одна из моих любимых тем!!

и эта тоже :')


АХХХХ


полная версия опенинга!!111

спойлеры, блин, лол

последние серии такие хорошие господи!111 я полюбил всех, даже к кому относился плоско.

вот даже Джуроту полюбил на этом кадре!

прост потому что этот придурок свалил рубить волны вместо чемпионата =DDD

вообще этот момент и этот кусок пересмотрела несколько раз, там так все ТРОГАТЕЛЬНО, песенка играет, магнум прозревает, джурота трогательно режет волны, все такие ааааааааааааа










и одновременно с этим, чем дальше к концу, тем больше болеешь за обе команды
тем более как показывают дарков - с их переживаниями, попытками ПРЕВОЗМОГАТЬ и все такое
урурурурурурууууу

дальше там просто я орал. прямо. в метрооооооооо господи как было хорошо








понял что из всех голдов больше всего люблю арма
ебаный урод почему ты такой красивый и крутой У НЕГО ТАКАЯ ХОРОШАЯ АРКА
АРГХ


нет правда он просто
КРАСИВЫЙ??????


крутой???


и старший брат????????




и серьезный и придурочный и немного мудак (был) но с кем не бывает ЫЫЫ

и фут прост потому что


...

я иногда до сих пор ржу над некоторыми атаками/приемами. что это. что это. это пегас.


=DDD

но вообще топджой
господи

он ЛОМАЕТСЯ под давлением, ну конечно же, он слабый, им управляют ааа я так слаба к этому


и того что он пытается достаточно ;w;


просто хотел играть в баскетбол с друзьями
прост




его недооценивают ВПЛОТЬ ДО ФИНАЛА




вот тут я окончательно кончился
все так плохо и вот он УХМЫЛЯЕТСЯ




уровень драмы на самом деле никогда не ожидаешь, и он какой-то вот тру прямо
ЭПИЧНОСТЬ там иногда да, прет из всех щелей, но она?? не раздаржает?? а драма вообще такая мягонькая и приятная этим. господи, серия, где магнум стоит весь такой на поле и СДЕЛАТЬ ничего не может даже пошевелиться не может - это не просто прямо в кокоро, это... даже не знаю. ну, я очень его понимаю, это его состояние, когда вот так зависаешь, ничего не можешь, просто. да.





лмао


ну и мои любимые шутки

"я смотрю аниме про футбол"






"бейсбол так и выглядит ведь, да?"




в общем, мне ОЧЕНЬ нравится вся та СТРАННАЯ И МОЗГОВЫНОСЯЩАЯ НЕОБЪЯСНИМАЯ ХУЙНЯ, ВОТ. =DDD господи, как устаешь от всякой физики и правдоподобия, ну прост. it's RIDICULOUS i love it.

на почве этого я наконец понял, почему не смотрю сериалы (а также мультсериалы, а также вообще ничего не делаю) - потому что я ничего не делаю, что меня не упарывает, я не могу casually что-то смотреть (один, по крайней мере), я бросаю или растягиваю на сто тысяч дней (а потом бросаю, естественно). в упоросе я все прекрасно смотрю, причем это не обязательно фандомный упорос. нодаме в том году меня тоже упарывало, просто не фандомно, а так. прост. музыка, все дела. ассоциации с ней намертво остались. стивен меня тоже упарывает. гравити фоллс я смотрю, когда поднимается волна любви к ним, наплывами. ребелей я смотрел первый сезон на таком легком приятном упоросе-ностальгии к зв (и отстранении на тот момент от роботов, если я правильно помню), а дальше вот пока не идет. пока не поймаю какую-то волну, и не пойдет опять же.
то есть я понял, что смотрю картошек, а не какое-нибудь аниме, мультик или простигосподи сериал, которые мне там ~советовали~, или я ~собирался посмотреть~ (лал), просто потому, что они меня упороли, а тысяча тайтлов еще - нет.
но почему они меня упороли, я не понял. могу лишь догадываться. милые полузнакомые люди, которые ими упарывались на окраинах моего твиттерфида (теперь уже не на окраинах, лол). желание как-то отдыхать душой. все равно вот я чувствую, что меня тянет к определенного типа вещам (к не-рисованному у меня сейчас вообще немного отвращение и к людям тоже немножк), тянет к вещам без определенных традиционных фокусов... ну... ну, неважно. хотелось чего-то узкого-неизвестного, на самом деле, милого и дурацкого, но в том числе с драмой - это я постфактум понимаю. ваще, короче, это рескью боты этого года, тоталли. такой странный необъяснимый иррациональный комфорт.
вообще я уже две недели счастливо живу в твиттере. =DDD люди оч милые. как-то само так вышло. лалала. =D

---

Ну что я хочу сказать.
Много не мало. =DDDDDDDDD



хотел сделать специальный дельфибаннер для любителей угадайте чего, но кончился чот

---

послушал, блин, как люди хорошо поют мюзиклы - нет, ну правда, меня местами как накрывало "оооо я слышу это вживую", - теперь мысленно бегаю и хочу петь сам.
сразу же вспомнил разом все, что пел когда-либо и когда-либо хотел.
вообще приятно было, когда ты практически все знаешь, почему-то так тепло было услышать Элизабет, хотя я никогда его особо не любил. но в голове прямо сразу Wenn ich tanzen will / Hogyha kell egy tánc. Звездочки, кстати, пока были, у меня в голове стабильно звучали по-немецки с периодическим скосом во французский. Правильно, нахуй английские Звездочки, даешь Канта.)))

а все венгерское, хоть ты тресни, звучит по-венгерски. В смысле - все, что венгры когда-либо пели. ридж, элизабет, джекилл и хайд, РЕБЕККА

ну короче я думал у меня прошло НО НЕТ горит все так же

вконтакте внезапно обнаружилась версия Жужи. видимо, пока я спал, они сделали новую запись Моцарта, раз такое офигенное качество. причем я сразу ее голос узнал, ы.
мне она, наверное, больше нравится. блин, точно больше нравится (чем официальная запись с Дорой, по бутлегам не возьмусь судить, не помню уже).
и именно по-венгерски я и хочу ее петь. пздц.
но ничто так хорошо не звучит, как этот язык.( для мюзиклов. ничто.

ну и тут еще всякие дуэты. ыпф.

когда-нибудь я доеду!1

---

я, конечно, не буду в эпиграф выносить стихи, это слишком даже для меня, но я бы вынес:

Улица. Некоторые дома
лучше других: больше вещей в витринах;
и хотя бы уж тем, что если сойдёшь с ума,
то, во всяком случае, не внутри них.

я даже не смогу объяснить, как конкретно оно синонимично тексту, но синонимично. вот я люблю так - смыслы, не смыслы, тьфу, да собственно смыслов нет - просто много образов, какие-то повторы зачем-то, просто чтобы сложилось ощущение, наверное, да? я хотела вложить какие-то смыслы, но я уже забыла. что-то про помощь... и невозможность помочь. но опять же, это не смысл - я не то что бы люблю читать про смыслы, я люблю читать - и особенно писать - про то-которое-есть, фиксировать, "это - ряд наблюдений" (с), чтобы как-то запечатлеть. бродский мне импонирует ровно этим. рядом наблюдений, схожим с тем что я вижу

---

ааа, охуенная новая песня в МТМТЕ саундтреке!


где он их находит, епт? мне с ютуба качать приходится. рбртс <3

там еще REM - известная, конечно, вещь, но REM же, я прям вспомнил, как я люблю, - и очень меланхоличная песня от Suede.
по духу - прям классическая подборка, восторг. и на выпуск очень настраивает. надеюсь, он будет близок к тому, что я представляю. )

чот сижу, завтра никуда не надо, только я и визитка, визитка и я (а я все глупо надеюсь дописать фичок, эх), музыка хорошая, в твиттерфиде просыпается япония, которой я обещал лайвбложить следующую серию картошек, как-то даже неплохо.

---

вы все, у кого там паспорт просят при покупке алкоголя и проч, просто сосете
мне только что позвонили в дверь - очередной мужик хотел застеклять и заменять дерево на пластик - и ПОПРОСИЛИ ПОЗВАТЬ ВЗРОСЛЫХ

---

Я пока застрял на двух песнях и мне хорошо. =DDD

тут такая фортепьянкааааааа


when are these colonies gonna rise up?

---

фотографии: Москва, октябрь-декабрь 2015

Идет четвертый месяц.

Я неожиданно для себя влюбился в окрестности Курской.

---

Я такой поиграл в Beginner’s Guide, и думаю: ну не то что бы меня задело и не тронуло, но не разнесло же. Ни слезинки не проронил, только морщился постоянно. Ну, может потому что сегодня день с этой апатией, апатией-не апатией, но немножко хочется, чтоб все прекратилось. Я винил то холод, то голод, то усталость, но мне просто хочется, чтобы не. И как-то это даже расстраивает, не знаю, может, я катарсиса хотел, но я же в нынешнем состоянии катарсис получать не способен.
Но теперь я сижу и думаю. И думаю. И думаю.

И даже не о том, что я весьма и весьма человек, который согревается об чувство сопричастности к чужому творчеству. Ха-ха. Ха-ха-ха.

Можно ли вообще чувствовать себя создателем чего-то? Когда я пишу музыку, даже если я раз в два года ее дописываю - она похожа на тонны музыки, которую я слышала, она пишется пальцами, а не головой, а если мелодия появляется изначально в голове - это либо я не помню изначально откуда она, либо… либо она снизошла мне, но я-то тут причем? когда я пишу стихи, они либо кривые насквозь и отвратительные, либо они просто запечатляют эмоцию. а я. я не знаю. когда пишу прозу, я не знаю. я не чувствую, что я это сделала. мне кажется, надо что-то чувствовать.
больше я ничего не умею, наверное. я люблю фотошоп, я люблю фотографировать. я не чувствую это творчеством. я чувствовал раньше? я не помню. я не развиваюсь. я не могу заставить себя учиться новому. у меня это неплохо получается, я бы хотел с этим что-то делать. я ненавижу все и всех, что так замечательно "мотивирует" "следовать своим мечтам", надо успевать, надо стараться, надо постоянно учиться, это же так просто.

Отвратительно, в голове играет моя музыка. Разве можно что-то чувствовать по поводу того, что уже сделал? Мои эмоции живут два дня. Остальное - отпечаток, словесный или даже мысленно-образный, но всего лишь отпечаток, это не эмоции, а то, как я их запомнил, с чем связал, они больше не возвращаются. Если ты что-то чувствуешь, остаточно, отпечаточно или даже в процессе - это же не чувства создателя, а все равно чувства стороннего наблюдателя, разве нет? Я не понимаю ничего.

Я завидую художникам последнее время невыносимо, это просто изнутри меня сжирает. Я знаю, как это несправедливо, как со стороны легко говорить, поэтому больше ничего не буду, просто… я… я не знаю. Мне хотелось бы дарить людям картинки. Это так хорошо, почти все визуалы, все любят картинки. Но я не уверена, что хочу учиться. Я не способна отдаваться чему-то одному. Я люто, бешено, страшно завидую людям, у которых оно есть. Одно, главное, понятное, кривое, косое, но свое. Хоть что-то.
Я бы сделал про это игру.

---

люблю людей, друзей, свой фандом, табор, гештальт и вообще.
хочу поставить в пост эту свою аватарку, но дайрик не оплачен. очень люблю у него тут лицо:

зачем-то завел фикбук, господи.
а еще поставил игру про котиков!1 меня заставили.
смотрю аниме про роботов, которые играют в спорт.
опять квакал.
завтра в москву.

---

люблю людей, друзей, свой фандом, табор, гештальт и вообще.
хочу поставить в пост эту свою аватарку, но дайрик не оплачен. очень люблю у него тут лицо:

зачем-то завел фикбук, господи.
а еще поставил игру про котиков!1 меня заставили.
смотрю аниме про роботов, которые играют в спорт.
опять квакал.
завтра в москву.

---

отличный день чтобы немножечко фармафармафарма

я сегодня нашел песню

все все ВСЕ

перевод для главного любителя пострадать

минус совсем нерелевантное четверостишие

я в том городе, который ты ненавидел
мои глаза провалились
я считаю клики с живыми мертвецами
мои глаза красны

я раздавлен и это так тяжело
мои глаза провалились
мне тяжело внутри моей кожи
я пытаюсь удержать своих скелетов внутри

…

мне тяжело внутри моей кожи
я пытаюсь удержать своих скелетов внутри
я буду другом и тем кто испортит все
и всем остальным

но я никогда не буду
ничем, чего хочешь ты

я продолжаю возвращаться сюда, где все рухнуло
но я не проболтаюсь
я продолжаю возвращаться сюда, где все рухнуло
но я не проболтаюсь

я и так [и без помощи] легко ломаюсь, поверь мне
я знаю, что больше никто не засмеется ни над какой шуткой
я и так буду одинок, когда ты покинешь меня

будет легко скрыться
собрать скелетов глубоко внутри
в далласе будет лето
прежде чем я пойму:

я не хочу, чтобы ты горевал
но хочу, чтобы ты сочувствовал (хорошо)
я не могу обвинять тебя в том, что
ты ненадолго потерял голову (я тоже)
я не хочу чтобы ты менялся
но я хочу, чтобы ты понимал (что я)

будет легко скрыться
собрать скелетов глубоко внутри
в далласе будет лето
прежде чем ты поймешь

что я никогда не буду
ничем, чего хочешь ты

я продолжаю возвращаться сюда, где все рухнуло
но я не проболтаюсь
я продолжаю возвращаться сюда, где все рухнуло
но я не проболтаюсь

вообще там не клики а щелчки хахаха но так подходит

04.01.2016 в 13:33

Пишет  Diana Vert:

АААаааааааааааааааааааа!
Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СКАЗАТЬ.

вот оно все будет тут без ката
фармафармафармафарма
тарн


комишенка от чудесной художницы.
иллюстрация к седьмой главе "Раскаяния"

у меня нет слов и вообще Я ОПАЗДЫВАЮ НО Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ СМОТРЕТЬ

---

господияхочувтай.

я по пятидневному стокгольму - где точно было абсолютно и полностью хорошо, - так не тоскую, как по таю. господи, эта улица в кате, эта жара, эта жара, этот фонтанчик на повороте, эта забегаловка у трассы, эта бесконечная дорога в гору и призрачный финиш вдалеке - и спускаться, я тогда читал какой-то фик, да? я постоянно читал там фики, и даже писал, так странно. я слушаю немного песен, совсем немного, которые привязаны туда намертво - вот и сейчас в голове сам собой заиграл i am kloot, и все, это тай: и даже залитая солнцем квартира на гражданке - это тай, чистая, я убираюсь там, живу там, дышу там под fixin', под тот фанмикс целиком, под i am kloot и немножко арктиков, то есть весь февраль, этот страшный, страшный февраль, остается одним таем. собаками на пляже, прогулкой от карона до каты с бесконечно черными высокими волнами, рескью ботами, все эти рестораны, рынки, все это.

*выдохнул*

---

Я Устал.

Особенно я Устал эмоции свои пытаться различить и понять, что я чувствую и чего хочу. Я ДАЖЕ АПАТИИ УЖЕ НЕ ЧУВСТВУЮ. В ГОЛОВЕ ПРОСТО ??? ?????? ???????????? ????????????????
????????????????????????????

---

Я так удивляюсь, когда люди говорят, что было хорошо. Что вчера, что новый год. Меня же не покидает смутное чувство, что что-то НЕ ТАК. и вот это вот НЕ ТАК очень сложно... определить: то ли я чего-то недоделываю, то ли я недостаточно вовлечена в процесс, и поэтому испытываю исключительно какие-то свои эмоции (и это странно, да, я же должен эмпатить, но эмпачу я последнее время только плохое), либо я вообще проецирую на людей то, чего в них нет, и ничего плохого же не происходит!11 кроме того, что у меня в голове.
это, наверное, тоже вариация того, что Н. называет "депрессивным фильтром".

и тут я поняла, что я этого не помню в Москве напрочь. в целом неадекватное восприятие реальности, может, и да, но вот такое стабильное ощущение, что Я ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ЧТОБ ВСЕМ БЫЛО ИДЕАЛЬНО! НЕМЕДЛЕННО!!1 ну... в общем... пф.

И это даже сложнее в чем если бы я сразу провалилась в черную дыру по приезду. С черной дырой все хотя бы понятно. Нет, не провалилась. По Москве скучаю меньше (не скучаю по всему сразу, иногда по конкретным людям только), чем в первый приезд. В бытовом плане в родительском доме ужасно комфортно, это уровень комфорта, который в Москве практически недоступен, у меня нет достаточно знакомых/родных мест там, где было бы... так. Я все-таки ужасно привередлив: я могу жить в разных местах, но я очень люблю, когда все чисто, очень много места, не слишком холодно, не слишком жарко и очень много всяких удобств. И кофемашина, да. Кофемашина вообще делает всех.

но при этом с людьми вот это вот. Оказывается, все это время я проецировал какую-то херню из своей головы, а всем было норм. Ну и я очень резко реагирую на любые неловкие ситуации, на все свои ошибки, вроде как это станет последней каплей (для человека), блаблабла... в Москве этого страха, кажется, нет.

---

короче, я придумал вот это. не по фактическим ощущениям, а по воспоминаниям и ощущениям, что где закрепилось.
забавно было перерывать в голове коннотации. некоторых песен здесь нет просто потому, что я их слушала слишком много в разное время, и они, выходит, не привязаны к определенному времени. некоторых просто нет.

музыка за год

январь





НУ И КОНЕЧНО СЕССИЯ


февраль









и где-то тут морваэновский "карфаген", который запостить нельзя.

март









апрель





май









июнь





июль







август









сентябрь







октябрь



ноябрь





и что в октябре, что в ноябре было очень много табора и морваэновского... "над степью ветер гонит листву", оккупационный режим, собачки "мне больше не снится пепел", охота, и тд, и тп. выкладывать я не буду, но для себя отмечу.

декабрь









а это просто я. каждый раз чем больше слушаю, тем больше я.

---

год про то, что ты выбираешь постоянно. и что бы ты ни выбрал, будет плохо.
и хорошо тоже будет.

и это стремление к тому, чтобы было не просто хорошо, не просто плохо, а правильно - оно неостановимое, невыносимое, никак от него не избавиться, что бы ты ни сделал.

---

мне проплатили этот пост едой

Сегодня я расскажу вам про Раскаяния достаточно. Это, значит, сто тысяч слов про Shattered Glass Дельфи. Сто тыщ слов медицины и безысходности. Можно без знания канона, я думаю.

Арка с Дельфи в каноне - вот эти два выпуска в самом начале МТМТЕ, - это для меня субъективно лучшая арка во всем комиксе. Ну вот она такая. Медицинский детектив, миропостроение, новые и старые персонажи, которые открываются в этом сюжете офигенно. Грустно, как-то иронично, немного безнадежно.

И, короче, я помню, что сначала идея отзеркаленной Дельфи меня вообще мало впечатлила. Там такая правильная расстановка сил в каноне, все как-то так правильно происходит, даже если грустно.

эмоции и не очень тяжелые спойлеры

А потом оказалось, что это ебаная "Война и мир", потому что Ди начала раскручивать это все назад. И докрутилась до Географии Это очень хороший текст, тяжелый, от одной сцены меня, кажется, мутило. Не могу его перечитывать. Там хороший сюжет и очень плохо все.

И вот где-то там я поняла, что для ШГ!Фармы ШГ!ДЖД - это же просто спасение. Ему же так это нужно. Это же ДЖД, они отзеркаленные должны быть просто невинные няшки.

Ну, какой автор, такие и няшки.

Но суть оказалась совсем не в ДЖД, а в Фарме. Который с Рэтчетом был... ничем? - и при этом эта слабость, бессилие, беспомощность и пассивность совершенно закономерны; который в Дельфи все так же интернализирует все, слушается и молчит. И я не знаю, я не мог его не полюбить уже там, он очень цепляет, он понятен прекрасно. все понятно.
А потом появляется ДЖД, и мы внезапно видим совсем другого Фарму, и он сам даже не замечает - для него все эти переходы естественны, - но при этом перемена просто разительная.

Это началось в августе, я слушала по две, три главы, это оказалось так... забавно. Мило. Интересно.

А потом не знаю, как так вышло. Просто там белый снег, все тихо, безнадежно, эта станция посреди нигде, внезапно найденное тепло в странных чуваках и усталые, бессильные попытки сделать что-то - ведь поэтому оно так резонирует со мной, да? потому что это бесконечное бессилие, когда ты не можешь почти ничего, и поэтому невозможно даже подумать, что твое маленькое "почти", маленькое "что-то" имеет значение. (Спойлер: оно имеет.) Ты настолько ничтожен, ты спасаешь так мало, а убиваешь так много, где тут искупление? Разве ты имеешь право раскаяться.

Там очень много всего, на самом деле, это большой текст, а я об общих вещах говорю. Потому что атмосфера у него резонирует со мной, и потому что Фарма такой неожиданный и такой хороший герой. Ди вообще это удается, писать про тех - а вернее даже, с точки зрения тех, кого обычно... не показывают. Так, как не показывают.

А там еще есть трогательный Тесарус, самый искренний, наверное, из ДЖД, и разные-разные отношения с каждым из команды и между ними, и прекрасный Ферст Эйд, и Амбулон, про которого можно только ОРАТЬ. АМБУЛОН. ЧТО ТЫ ТАКОЕ ВООБЩЕ АААА.
Там много ярких сцен, которые я так и вижу нарисованными. Момент, когда Ферст Эйд прерывает душераздирающий рассказ Амбулона и насмехается над ним, а Амбулон, наверное, кривится и стискивает зубы и притом ВСЕ СУБЪЕКТИВНО КТО ГОВОРИТ ПРАВДУ НИЧО НЕ ПОНЯТНО. Все моменты, когда Тарн и Фарма стоят у антенны, вокруг ветер и белое ничто. Зависимости у них обоих. Зависимости, господи.

Там был момент, когда оно все сломалось для меня. Нельзя, конечно, так ассоциироваться с чужим текстом, это неправильно. Это невыносимо, когда ты понимаешь все. ВОТ ВСЕ ПОНИМАЕШЬ. И все, блять, все понимают, и никто не виноват, и все плохо. Я очень люблю, когда в текстах без обиняков показывают такие жизненные ситуации, но это. это было слишком в точку и вовремя.

И только потом был финал. Я читала некоторые другие отзывы, и мне кажется столь странным, что для кого-то финал неправильный, что он, видимо, недостаточно закономерный(?), что он... не срезонировал.

Но это же чистейший катарсис. Фарма раздавлен абсолютно, он возвращается к состоянию на момент "Географии", к самой низкой точке. Он все, грубо говоря, проебал. И он виноват, и не только он виноват, но это уже неважно, потому что все. Конец. Все.

И вот оттуда он встает. И помогает. Дрифту.

Там неважно, кому, в общем-то. Рэтчет же дает Фарме сделать шаг к спасению. Во втором случае - шаг назад. Очень ярко вижу сцену на крыше тоже.
Но когда возникает этот выбор, в Фарме остается две вещи: позыв спасти и позыв спастись. Рэтчет же даже не предлагает ему вернуться или что-то такое, у Фармы самого в голове это возникает, немедленно, нет-нет-нет-больше-никогда.
И это важнее всего.

Дельфи - это вообще история про то, что все бесполезно, безвыходно, гребаная метель, в которой ты блуждаешь. =/ По горло в снегу. Этим мне нравится и каноническая Дельфи, и от этого мне не хотелось уходить здесь, хотя я сам очень люблю своего персонажа, несмотря на то, что из него и десептикон хороший никогда не получился бы, что уж об автоботах говорить.

(с) автор

И вот это есть, конечно.
Но для меня, в итоге, больше всего текст про то, что ты делаешь, что можешь. И делаешь. И это все равно выбор. И это имеет значение, потому что все имеет значение. Даже самое маленькое. Даже если все кончается вот так вот. Я не знаю, как так получается, но именно через катарсис - только через катарсис - это осознается. И оно уже никуда не денется.

---

Вместо того, чтоб писать что-то, я спокойно все проговариваю в голове и типа все, хватит. пора с этим кончать

Поняла, что очень тяжело переношу успех других людей. Не всех, но... очень тяжело не сравнивать. даже если я сознательно этого не делаю, подсознание это делает за меня. Я, конечно, наверное, не виновата, что все еще не могу себе даже б/ушную камеру к объективам купить, что все еще не зарабатываю фотографией, что не довела дизайн до нормального уровня, чтоб мен приняли с ним хоть куда-нибудь, что денег нет даже чтобы не мучаться угрызениями совести за каждую чашку кофе, не то что за границу когда-нибудь поехать не через десять лет, что не занимаюсь репетиторством, хотя могла бы, ведь все же занимаются, а тебе лень урок приготовить, да? и поэтому "преподавание - это не мое"? бля. нет, блин, вместо того, чтобы так же бесплатно сделать что-то, что можно будет в портфолио засунуть хотя бы, я пойду на зфб. охуенно.

но при этом никто меня не осуждает, у меня психолог-мечта, прекрасные друзья и гештальт. сегодня с табором смотрели десятилетие ЛМ, я пищал как три года назад. или четыре? я не помню уже. думал, совсем уже все остыло, но смотри-ка. потом я включил пару записей из контакта и бегал по кухне с криком "карпентер!!!!!111"
но еще более неожиданно для себя вернулась искренняя любовь к роботам, и особенно всему-что-мтмте - уже такая выдержанная, спокойная, терпеливая. (мне кажется, гештальту спасибо. и Ди отдельно.)

Еще я до нг хочу успеть написать отзыв на одно очень важное для меня, и смутно про последние полтора года. но не знаю.

---

два дня СПАТ, ЕСТ и ИГРАТ.
просто мечта господи.

реально, ощущение было такое, что мы спииим, встаем, едим, потом снова спииим, потом снова едииим, а вот теперь можно и поспать. а потом будет еда!1
в процессе этого всего набегает Грета и начинает тебя ОБНИМАТ. она лезет тебе на голову. она лезет тебе в лицо. она оближет твои пятки, помацает тебя за грудь, а потом устроит ультразвуковую атаку, если ты хоть на минуту уделишь внимание чему-то еще!11
господи, я теперь представить не могу, что я раньше боялась этих гигантских собак, когда в последние годы бывала у Ди в Питере дома. это ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ КИЛОГРАММА ЛЮБВИ. И ОНА ВСЯ ТВОЯ. ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ОБНИМАЙ МЕНЯ ИГРАЙ СО МНОЙ ИГРАТ!!11
я валялся на полу как пятилетний. гештальт смеялся.

шутки все два дня были абсолютно одни и те же. по кругу.
когда заканчивались шутки, мы начинали квакать, господи. ну что еще делать, когда ты проезжаешь колесники по пути в кобылкино, действительно.

- то есть я правильно понимаю: ты лежишь в середине, потому что боишься, что тебя за бочок укусят мыши?

очень показательный диалог, в котором я даже не участвовал

- меня там кто-то любит! в отличии от тебя.
- ...
- ...
- мм. дай мне еду.
- ...
- еда у меня, я выдаю ее за ЛЮБОВЬ.
- я за нее заплатил вообще-то.
- за любовь?
- за ЕДУ. любовь мне ваша нахуй не нужна в отличии от МОЕЙ ЕДЫ