Я сегодня (ну, ночью) еду в Хельсинки, и у меня все еще нет никакого купленного-оплаченного средства передвижения туда (последний вариант – доехать до Вантаа, а не центра, отоспаться там, а потом на поезде до Пасила).

Зато со вчера у меня есть не только билет Вильнюс-Милан, но еще и Будапешт-Москва. С разницей в месяц. Сорян, короче, Москва, эта весна не для тебя.

---

i would genuinely prefer not to have a fucking opinion

моя жизнь это такое
я бы очень предпочел не иметь мнения по этому поводу но опять приходится
угххххх

---

КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ лучшие вайны эвер

---

что-то я не выдержал

Каждый раз, когда возвращаюсь к прокатам Юзуру, понимаю, насколько хорошо – невероятно даже – он вписывается в музыку. Для меня это одно из самых важных... один из самых важных критериев, чтобы мне зашло.
(Заслуга, конечно, однозначно не только его, это и хореограф, и тренеры, но.)
Казалось бы, это такая очевидная вещь, но я зачастую этого не вижу. И я даже не говорю про, там, чтобы прыжки были во время с музыкой, нет! Даже совсем нет. Просто – вот я например смотрела один прокат с юниорского ЧМ, и музыка была очень мягкая-легкая, классика со скрипками, воздушная такая, а движения в прокате были очень яркие (я бы сказала – bold), выделяющиеся, и это совсем не смотрелось. Для меня важно вот что: чтобы скорость была в скорость музыке, чтобы движения были в такт, в ритм, чтобы мягкие движения сопровождали мягкую музыку, а резкие – сильную, громыхающую. Чтобы были движения под внутренний, не самый заметный ритм – это тоже очень классно. Когда идет крещендо – накапливать скорость, при скольжении или вращении; двигать руками, головой, передавать лицом. Я понимаю, что это не всем так важно или даже интересно, но одно только резкое ракрытие рук в разные стороны в нужный момент (это у Юзуру часто под эпичную музыку бывает) – это уже для меня плюс (не в смысле, что я это как-то считаю, а в смысле, что цепляет меня). Потому что без музыки меня мало что цепляет вообще.
Ну и вот у Юзуру это есть в полном объеме. Баллада Шопена самая-самая показательная, конечно, но это у него было еще лет семь назад? больше? по крайней мере, в 2011 году было. Я не так много смотрела его юниорские прокаты... хотя в принципе, и под конец юниоров, году в 2009, это тоже уже было. Просто – выкристаллизовалось, отшлифовалось, с годами, опытом, работой в cricket club, и вот этим всем.
Поэтому сложно после него смотреть что-то другое на ту же музыку. ))

И это просто невероятно! Это же такая очевидная вещь, но я этого не чувствую очень часто! Так часто хореография вроде как передает общие чувства, но не передают нюансов музыки, где форте, где пиано, не передает ощущения разных инструментов/вокала, не передает ее эмоций. Вроде как хореография что-то значит, наверное, но для меня она ничего не дает, если она не вписывается в музыку.

У Семы это тоже есть, но как-то иначе. Он вообще очень ритмичный-пластичный, и у меня ощущение, что в нынешнем своем состоянии (как минимум последние два года) он способен в любую музыку вписаться так, что смотреть будет приятно. Он прекрасен хотя бы тем, как он двигается – это в целом, само по себе, обычно меня не цепляет, я не любитель танцев как вида искусства, но его движения! Это такой абсолютный контроль и при этом внутренняя свобода. У Юзуру в хорошие моменты это тоже чувствуется, но не всегда. )) Но я и не против его некой... "расхлябанности", что ли; последние годы он гораздо больше контролирует свои движения, но не так все-таки, как Сема. Он как будто все свое тело чувствует, и, о боже, его легкое, абсолютно незаметное скольжение по льду продолжает это идеально. Мне нравится, что он использует руки, пальцы, голову – и все это, при этом, вписывается в музыку.
Я где-то недавно прочитала, что есть фигуристы, которые дополняют музыку, раскрашивают ее, но Сема как будто музыкальный инструмент. Он не то что передает музыку, он становится ей, он – как будто просто не может двигаться иначе. Натянутая струна, идеально настроенная.

Мне часто не хватает ярко выраженного ритма у многих фигуристов. :/// Мне вообще не хватает, ну, у многих очень, связи между прокатом и музыкой... это для меня самое важное.

---

сегодня очередной внезапный мюзиклодень

когда меня рвет и раздирает на части от музыки, меня как-то вообще не заботит что-то общее, там, характеры (когда дело касается мюзикла), смысл, слова, меня уносит просто. и главное слова, и визуал могут как-то вписаться в это все, и меня будет ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ УНОСИТЬ но я все еще буду не способна объяснить словами ((( потому что мне в общем-то похуй какой-то глубокий смысл передается этими выражениями лиц, главное что они ПЕРЕДАЮТ
и соответствуют тому что я чувствую
или я соответствую тому что чувствует музыка
короче, неважно

Но вот это вообще какой-то пиздец, это же реприза unshakeable/unwavering truth ( 揺るがぬ真実 ), и это??? МУЗЫКА В НАЧАЛЕ. этот шепчущий голос, эти звуковые эффекты типа "какая-то электроника" блин, мне прям резко ЗАХОТЕЛОСЬ НА ЭТОТ МЮЗИКЛ, причем даже на корейскую версию, я прям вижу, какое оно в целом... крутое.
то, как джунсу произносит полу-речитативом и как у него голос совсем иначе звучит, как-то... недоверчиво. как на 01:10 он аккуратно, медленно, вытягивает это, и вместо ухода наверх сползает – и как потом он он с таким роковым звуком выкрикивает первые слова, и еще и корейский такой красивый пиздец просто Т____________Т ++ дополнительный эффект от того, что на ту же музыку накладываются новые слова....... А ПОТОМ СТАРЫЕ.... it's super effective..............



ну и да, я наконец поняла, почему этого не было в старом паке с кусками корейского мюзикла: потому что это, бл, к новой постановке (которая, кажется, как раз закончилась... уже :/) запись, поэтому она такая..... не такая, и аранжировка покруче. "покруче" вообще не передает, это как сравнивать РиДж оригинальный (брр) и венгерский. ну ок, тут я хватил, но правда, аранжировка магическая просто

абр

и, собственно, визуальное. сначала я просто залипла на один кусок himitso to uso (ай, нет, простите...... 秘密と嘘 ), ближе к концу – там Теппей и Хаято так ужасно-прекрасно друг друга оттеняют, когда каждый поет свои слова. ну и потом я включила этот кусок в видео, и блять, они еще и выражениями лиц так восхитительно контрастируют, ааааа аааа аааааааааа
АААААА АААААа ааааа

по этому поводу я расчехлил не только фотошоп, но еще и трехгиговую равку и конвертер

АААААА

---

Люблю, когда в Москве пахнет Таем - когда где угодно пахнет Таем, на самом деле. Я не могу точно сказать, что это и почему, каждый раз что-то новое: уличная еда, канализционный слив, свежие фрукты, еще что-то - это всегда разное. и ведь Тай не то место, о котором я всегда мечтаю или хочу жить. просто как-то здорово знать, что он есть. здорово вспоминать, что даже когда ты на дне - а я была на абсолютном дне - ты можешь сохранить с него эти запахи.

---

проговорю некоторые вещи, чтобы лучше осознать и мб работать дальше.
чувствую себя виноватой/плохой, когда:
– не сплю ночью. я чувствую себя последним говном на земле за то, что я ночью не сплю и не Поддерживаю Режим. потому что у меня Слабая Воля. и я говно. спасибо всему миру, который поддерживает во мне эту уверенность.
– гиперфиксируюсь на вещах. я вообще... мне 23 года (привет), и я только на недавнем сеансе осознала, что возможно, хотя бы иногда, в сильном увлечении чем-то или даже кем-то нет ничего плохого по факту, ну, то есть. само по себе это не всегда плохо, в а у
– рассказываю людям слишком много (о себе), тут... слишком много разных сторон у этого
– долго кому-то не пишу.
– хочу общаться с одним человеком, но не другим.
– плохо слежу за цветами и недостаточно уделяю им времени.
– в комнате неубрано.
– на кухне неубрано.
– []

---

для справки

болею третий день (если не считать дня, когда я выжал из себя все соки на yolo др-концерте). драуг болеет со мной (но сильнее и лучше меня!), переживаем определенный bonding experience по этому поводу. болтать с драуг на кухне в три часа ночи – очень странно. вообще, драуг, который не спит в это время (и не собирается меня за это избить) – это странно.
но приятно: можно, например, ночью на кухню поболтать за кисломолочные продукты.

на выходных, помимо брата Ди с девушкой (который починил мне диван), приезжала Лори. по этому поводу я пятый день жру гуавы, батат и проч., а также занимаюсь извращенным гедонизмом типа добавления манго в свой обычный тыквенный карри.

на прошлой неделе выучил хирагану, теперь вместо того, чтобы обстоятельно зарыться в грамматику, рассматриваю тексты к десунотомюзиклу и перевожу твиты японских любителей фигурного катания (не без помощи rikaichan).

кстати, о них:

я НЕ ЕБУ, что и почему, но я очень надеюсь, что где-то существует эта игра. или будет существовать когда-нибудь.

сегодня вообще меня прорвалося на фигуристский шитпостинг, и теперь у меня даже новое имя в твиттере.

а еще я не сдержался и теперь я одновременно играю в Dual Destinies на планшете и вторые Investigations на компьютере. угу.

---

ощущение, что давно не был так Д – Доволен днем рождения, это просто было аа. притом, что я заболела вчера, а завтра, видимо, вообще в итоге умру, НО ПОФИГ, ОДИН РАЗ ЖИВЕМ
и встал с утра раненько, и Лори сырники сделала <333, опять попил матча, пошел пораньше встретить Лизу, которая НА ДЕНЬ ПРИЕХАЛА ;______; ну это вообще, наконец-то!! поговорил!!! ПРО АДВОКАТОВ!!!!!!!!!1111 господи сколько счастья в этом одном

так было круто и петь разное, и видеть, как разные люди что-то подпевают, узнают, радуются, вот это прям очень здорово. и потом болтать просто, было как-то так комфортно и ненапряжно вообще!1 и все вроде такие разные совсем и все ДРУЗЯ
;_______________________________;
и за японский с Пампкеном поболтать, и десноту попеть с Таней, и поделиться катковым экспириенсом с половиной народа, и послушать споры за ВАТЕРЛОО (ватерлоо блять!!!), и получить от Маши черную, блять, розу со словами "когда-нибудь он ошибется, и тогда мы его поймаем!" ААААА (это было прекрасно), и петь с табором, и видеться с людьми, которых так мало видишь, и всевотэтовот.

спасибо всем, кто был! и тем, кто не был! я всех вас люблю.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

семен первый

у меня сейчас твиттер порвется от 4сс
тем временем я не могу перестать Я ТАК ЛЮБЛЮ ЭТУ ПРОГРАММУ Я ТАК ЛЮБЛЮ ЭТУ МАЛЫШАТИНУ (с) ААААААА СЕМА



из всех ~Споров~ по поводу фигурного катания я приемлю только один: битва на смерть ЗА КОСТЮМЫ.

---

В рамках "в твиттере я всех заебала" сделаю, эээ, сводный пост фигурного катания за последние дни. Это всякие видео, которых я набираюсь отовсюду. То, что понравилось или зашло как-то.

Ну вот это просто охуенно. =DDD


Добралась до Бояна. Боэна? Бояна? В общем, до него. Он очень славный.


Нашла выступление у Ковтуна, которое мне понравилось!


Посмотрела основных чуваков на ЧМ-2013. ВСЕ ПАДАЛИ КАК ПИЗДЕЦ. ВОТ ПРОСТО ВСЕ. ЭТО СОВСЕМ НЕ ПОМОГАЕТ ПЕРЕД КОНТИНЕНТАМИ
Но тут явился Денис.
я, блин, орала и хлопала спустя четыре года, он такой хороший!!!!


Вот мое солнышко на прошлом ЧМ. и музыка, и вот эта ее... игривость, в общем, :3333333


Пытаюсь справиться с каким-то смутным предубеждением против Патрика. Он правда красиво двигается на льду, почти парит, нооо... не знаю. Впрочем, это все индивидуально. А здесь под Blackbird (частично), и вообще красивая программа.


А вот ВНЕЗАПНО ПАРЫ. Насколько я поняла, в Китае с парным все круто. Очень веселая программа, и они клевые.



Наконец потихоньку раскуриваю Махиду. Мачиду. Наверное. В общем, он прекрасный и какой-то очень... ну, непростой.





Совсем недавно оценила наконец Коляду (и его инстаграаам). Хорошее выступление на ЧМ прошлого года.


Мне так нравится, как Сема двигается, у него такая пластичность... даже не знаю, как сказать, наполненность этих движений, в прыжках тоже, даже в не самых удачных. А еще его прям дергает на некоторых вращениях (на том, где нога так вверх идет). Мне очень нравятся его вращения и переходы между ними.
А еще он как-то странно тут выглядит, ну, во-первых, непривычно, во-вторых, ему явно лучше с щечками и вообще. : D Здесь он немножко нескладный какой-то прям!


Мне здесь очень зашла музыка, ну и он весь тоже.


Тут мне посоветовали Туктамышеву. Я даже не знала, что она прыгает 3А!!! это круто. надо будет непременно раскурить.




Пытаюсь и пытаюсь зацепиться за Сатоко, пока не получается. D:

В итоге села пересматривать Сеймей опять. Не буду его постить
Вот зато старый прокат Юзу, красивый (ну и музыка, да).


Шибсибс чудесные! =D


Опять Сема. Вот на него засматриваешься и не оторваться. Я не думала, что мне очень понравится, учитывая спокойное отношение к Турандоту – мне очень важна музыка, – но правда, не оторваться.


И вот знаете, есть типа – ну, можно оценивать, может понравиться, не понравиться, но все равно, типа, болеешь за кого-то. Я подумал, что болею за Юзуру, Дениса (Тена) и Сему.

Но вообще я просто люблю забираться в дебри прокатов Юзуру и рассматривать.

---

совсем забыла, какая первая часть тоже хорошая. даже не хорошая, а охуенная

---

это вторая попытка написать этот пост

на АО3 у одного фика есть тэг Kristoph Gavin is a femme fatale, и это все, что я хочу сказать про Apollo Justice.
...........................................................NOT.

На самом деле, я хочу сказать, что игры ace attorney пробудили во мне какие-то глубокие, прямо-таки животные позывы, а именно: мучать героев посредством злодеев, а именно их манипуляцией, обманами, предательствами и ВОТ ЭТО ВСЕ. :')))))))))))))))
просто вот. 23 года. подсознание, нормально же общались
сначала я правда думала, что открываю новые цепляющие меня вещи, и все такое (и честно говоря, я этого совсем не стесняюсь), но в процессе написания предыдущей версии этого поста я осознала, что меня все еще не прут эти же вещи в других фандомах. меня все еще не прут злодеи в других фандомах ДАЖЕ ЧИСТО КАК ЗЛОДЕИ. ну то есть, я могу очень-очень с эстетической точки зрения оценить их. но меня не прет, ну, вот, совсем. даже редкие исключения – типа Фармы – у меня душа болит за персонажей, которые пережили внутренний слом и сломались именно вот в этом направлении.
а тут просто. Вся Rise from the Ashes. Далия. Farewell My Turnabout целиком, блять. и AJ. тоже. целиком.
...........что-то я забыла АХ ДА ЭТО ЖЕ DL-6!!!!!!!!!
...........................капком вообще очень метко бьет в эту точку, да?

В качестве улики прилагаю КАРТИНКУ С МОЕГО РАБОЧЕГО СТОЛА. [невнятный ор]
twinkle-art.tumblr.com/post/150887724758/redrew...

но если в большинстве случаев как-то довольствуешься каноном (ну и, честно говоря, после всего, что пережил в играх Майлз, его в основном хочется только комфортить; равно как и других персонажей, типа Эдриан), то AJ просто, блять, пробудил во мне ктулху.
я чувствовала это. в воде, земле и только что скачанной игре. ВОТ ОНО. наконец-то. персонаж, который сделает больно ВСЕМ.
...
и при этом я все еще, на самом деле, не так много читала того, что бы мне прям вот очень заходило. во много потому, что, даже здесь я – сейчас будет какая-то ужасающая фраза, bear with me, – отдаю значительное предпочтение вербальному абьюзу, запудриванию мозгов, газлайтингу и неравным отношениям.
более того, я все еще сторонюсь фиков с сексуальным абьюзом. естественно, это реальность, и я даже совсем не говорю о романтизации, нет, просто... наверное, просто эту тему надо очень хорошо писать, очень вдумчиво. ее слишком легко использовать для дополнительной ДРАМЫ, и я слишком часто на это накалывалась, и веры теперь этому как части бэкстори персонажа нет. D: в принципе, в одном из прочитанных фиков это было даже не так уж плохо – в основном потому, что от этого все, конечно, стало выглядеть еще пиздецовее, но не перешло на какой-то новый уровень, и в общем было handled somewhat gracefully.

Зато вот я в поезде, еще не доиграв Turnabout Succession, отлично залила всю верхнюю полку слезами, читая про бэкстори Клавира. Я читала немножко наискосок, потому что все еще спойлеры, хотя я все знаю, но все равно спойлеры (эмоциональные спойлеры, как я это называю), но это было вот-ровно-оно. воспоминания, которые уже были......... мутными, тяжелыми, и которые окрашиваются в дополнительную муть и тяжесть, и сны, и вот это все путается и тянет, тянет, тянет. и то, как я на самом деле вижу взаимодействие гавинов после AJ. абсолютная холодная пустота. ощущение Клавира "когда, когда это случилось" и "был ли у меня брат вообще". и Дариан еще. и никаких ответов, никаких.
вот это мой сорт пиздеца.

...с другой стороны, есть Феникс, и тут я возвращаюсь к тэгу, который начал этот пост. в принципе, он говорит сам за себя. вот тут раз так легко представить some kind of weird relationship, такое неровное-неравное, мучающее-поддерживающее, ужасно, я не хочу про это читать, но я хочу про это читать D: и вот что это, доктор!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну естественно самые красивые темы в AAI и в PLvsAA ¯\_(ツ_/¯
не, вообще в DD тоже ничо. но Casting Magic это прям вообще пиздец какой-то, это как Армада моей юности.



я вчера закончила Дело Моей Мечты (Turnabout Serenade, конечно) и радостно насадилась на вот это вот.

блять

голос мне очень напоминает Сувабе. с одной стороны, после того, как я не распознала единственного-сейю-которого-я-знаю в YOI (НО КАК), я отказываюсь не узнавать его в других местах. с другой стороны, гугл не выдал мне ВООБЩЕ НИЧЕГО.
мне особенно нравится, что там тема objection Аполло (которую я вообще не считала его темой, пока не наткнулась). ( ͡° ͜ʖ ͡°)

а потом я наткнулась на вокальные каверы тем персонажей из АА............ и все...............................

---

не могу себя заставить ничего писать, потому что ¯\_(ツ_/¯

я доиграл в первую трилогию Ace Attorney (сегодня даже досмотрел в летсплее пропущенный потому что "дааа ладно и так сойдет" (с) rise from the ashes). летсплей, кстати, охуенный, очень советую – один из чуваков мой любимый вайнер, prozd – а канал тут.
уже начала AJ уже прочитал длиннющий охуенный slow burn КХМ, все очень мило. все еще немного неловко лайвбложить в твиттер, а, впрочем, неважно. =D

в конце марта поедем с Ти на Worlds в Хельсинки. потому что. вот так вот. в других новостях: я слишком много смотрю бэдкомедиана. ...not.
я, конечно, поехал бы и так (¯\_(ツ_/¯, но очень рад, что мы едем вместе! я давно хотел попутешествовать с Ти.))
...кстати, надо бы купить оставшиеся билеты.
на ПП женщин мы билеты упустили и пойдем на мужчин и на показательные. и, возможно, на тренировки с утра в пятницу! в семь утра! или шесть! =D =D =D

вот, кстати, моя новая любовь. я такой: о, брючный костюм – о, ВЕНГЕРКА, – О, МУЗЫКА, – О БЛЯТЬ
а произволка меня просто заворожила, посмотрел ее сразу дважды, подряд, плевать, что не чисто, я знаю, она сможет, еще доучит прыжки, допрыгает и всем покажет.

+++

три раза был на катке. на предыдущей неделе не был, потому что у меня был сильный спад. за каток, опять же, спасибо Ти – я бы до него и так дополз, но вряд ли бы так быстро и так хорошо и так ВСТАЛ И ПОЕХАЛ. <333

мне нравятся моменты, когда импульсивно думаешь, а почему бы и нет, и идешь смотреть, там, билеты... куда-нибудь. я давно хочу в Италию не летом, я там вообще бывал только зимой и летом! зима там, конечно, не зима, но осенью и весной очень хочется.
еще хочется в Японию, и не потому что....... и не только на новую постановку мюзикла по Десноте. и не только на NHK Trophy и GPF.

за последние пару дней столько раз смотрела-показывала другим женину произвольную программу, что засыпала с этой музыкой в голове. Ура, наконец-то в голове ИНСТРУМЕНТАЛ, а не ЕБАНЫЕ ЯПОНЦЫ. хотя подождите-ка.



¯\_(ツ_/¯

---

про подавление всего

результаты сегодняшние

Среда: какое у меня хорошее настроение.
Четверг: какое у меня хо-- а нет блять ИСТЕРИКА.

Хорошая истерика. потому что только во время истерики я, блять, проявляю (и имею право, по внутреннему ощущению, проявлять) эмоции. Плюс она случилась за полчаса до назначенного сеанса с терапевтом.
Сейчас, что ли, напишу без обиняков, в рамках программы "я буду пытаться что-то с этим сделать".

для начала, как оказалось:
• я подавляю гнев. это очевидно еще с сеанса в начале января в питере.
• я подавляю не только гнев, но и вообще эмоции, особенно негативные.
• естественно, все силы уходят на это -> я остаюсь без энергии.
• плюс я все эмоции перерабатываю в вину. об этом я, возможно, где-то писала, потому что это еще в декабре выяснилось. с виной удобно, так как она позволяет мне чувствовать себя виноватой и ответственной за разрешение любых конфликтов и проблем. потому что, внимание, все равно передо мной никто не извинится. потому что, А ТАКЖЕ – ПОЭТОМУ – я всегда виновата.
• я очень, очень давно стараюсь быть приятной и удобной для людей, внутренне подразумевается, что другой меня не примут.

некоторые очевидные вещи, которых я не замечала:
• раньше я часто била стены, ломала карандаши, когда злилась. теперь я вообще не злюсь. ну, то есть, я подавляю ВСЮ ЗЛОСТЬ НАХУЙ. я даже не помню, когда последний раз я ударяла по стенам от злости, а не от трясущейся внутри тревожности (возможно, гнев я туда и перерабатывала?). да и то запястья я кусаю гораздо чаще.
• со мной согласились жить хорошие люди, и я решила стать максимально комфортной. люди в Москве вообще все очень ко мне добры, значит, я должна стать максимально удобной и приятной. Я сделала это и назвала это ростом над собой и саморазвитием. (мы долго к этому шли, да. видимо, сейчас окончательно переполнило.)
• меня последнее время очень часто бесят люди, которых все бесит. В твиттере, например. Может ли это быть ОТ ТОГО, ЧТО Я НЕ ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ БЕСИТЬСЯ НИ ОТ ЧЕГО?

Последние два дня мне было получше. Что изменилось? У меня появились силы (после позитивных эмоций вторника и терапевта в понедельник), но не на людей, а на вещи: работу, готовку, уборку, прогулки, etc. Сегодня у меня смутно появились желания: поиграть в адвокатов и погулять по городу – одной.
При этом у меня вылезала тревожность от присутствия людей в квартире, от того, когда мне писали вконтакте, от того, когда я просто выходила в твиттер – от людей. Людей, для которых я должна быть приятной-хорошей-правильной.

В Питере перед отъездом мимс я сама охуела с того, что начала вместо/во время истерики ОРАТЬ. Прям орать очень высоким голосом. знаете, блять, почему? Потому что я вообще не ору последние не знаю сколько месяцев/лет. Потом немного исторгала гнев на двух терапиях – в Питере и тут, по скайпу. Но сегодня был прямо апофеоз. Чувствую себя гораздо легче, на самом деле, потому что в процессе этого всего из меня вырвалось то, на что я злюсь. В числе прочего. Попробую записать.

• сначала оно прорывалось с трудом: я раздражаюсь на себя, на людей. На людей, которые ждут, что я буду приятная. Терапевт напомнила о том, что это – мой внутренний мир, и я ощетинилась: нет. Мне же говорили, мне много раз говорили, – и тут вырвалось дальше:
• я ненавижу, ненавижу, что мне говорили и говорят: что я слишком громкая. что я слишком эмоциональная. что я слишком грубая, резкая, невежливая, забывчивая, рассеянная. что я много плачу. что я много истерю.
• когда реву, оно выходит наружу: никому, понимаете, НИКОМУ не хочется моих эмоций. блять. ну неудивительно, что я их давлю, не чувствую и не понимаю.
• вспомнила Питер, и действительно, бабушка тут просто лидер – она не любит, когда я грубая, молчаливая при нахождении в общем пространстве (это очень важная вещь, кстати, которую я решительно давлю в себе на корню, потому что она не соответствует, видимо, какому-то моему идеальному образу), рассеянная, невнимательная, резкая и так далее.

Мне совершенно не хотелось, чтобы я успокаивалась, чтобы меня успокаивали – только чтоб признали мои эмоции (и смутное желание делать больно своим рукам). В пылу и жаре я не понимала, ближе к концу сеанса стало понятно: только здесь я и настоящая. Терапевт это несколько раз сказала, прежде чем я услышала и поняла: вот это вот, выходящее наружу, настоящее, которое я закапываю как можно глубже.

вспомнила еще, что я же всего полгода назад обращала внимание, что только с родителями чувствую себя настоящей.
можно обратить внимание на использованные слова – я неприятная, раздражительная, грубая. Это все то, что я давлю и часть того, какая-я-настоящая. И меня заебало, блять, как меня заебало, что я должна быть другой, чтобы меня любили и принимали. Чтобы меня любила и принимала я сама, в том числе.

сегодня меня прорвало, в общем-то, по теме того, что я не хочу, нет, не так, Я БОЛЬШЕ БЛЯТЬ НЕ ХОЧУ. и знаете, эти же вещи прорываются подсознательно, у меня часто во время истерик уже давно вылезало Я НЕ МОГУ и Я НЕ ХОЧУ, но сейчас это было немного другое не хочу – не хочу больше быть вот этим вот, приятным. Почему мне последнее время очень сильно, до тошноты, отвращения и тревожных приступов не хочется людей кроме, буквально, парочки? Да потому что как только я представляю людей, я чувствую, как я буду обреченно давить в себе все настоящее и искреннее. Которое прорывается во время истерик, криками, слезами и гневом.

---

посмотрел, блять, аниме. молодец.

---

Это какой-то пиздец тянется с Нового года. Сейчас мне получше, потому что проревелась. Реветь последнее время трудно, тяжело, как будто тисками из себя вытаскиваю, и даже останавливаюсь легче, чем раньше. Последний раз совсем в истерике была в тот вечер, когда мимс уезжала, но меня прорвало тогда вообще полностью, не только на слезы, но еще на кучу погребенных чувств

У меня постоянные сенсорные перегрузки, постоянно приходится затыкать уши наушниками, присутствие других людей ощущается как никогда остро, то что я ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА им ощущается еще острее. Когда я лежу в кровати ночью, то думаю, как хорошо было бы, если бы меня положили сейчас в больницу. Засыпать невозможно, потому что интрузивные мысли, и приходится читать или страдать фигней, пока силы окончательно не кончатся и я не отрублюсь.
И вот я знаю и чувствую, что нагружаю себя я, этот груз ощущается физически, и вечный спутник депрессии ТЫСЕБЕВСЕПРИДУМАЛА тут как на подходе, конечно. Чего стоит, просто взять и ПЕРЕСТАТЬ. Просто взять и ПЕРЕСТАТЬ ОЩУЩАТЬ ПРИСУТСТВИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ КАК ДАВЛЕНИЕ! ХАХА! ВСЕ ТАК ПРОСТО! ТЫ СЕБЕ ВСЕ ПРИДУМЫВАЕШЬ! ЛЮДИ НИЧЕГО ТЕБЕ НЕ СДЕЛАЛИ! (это правда) ТЫ ДОДУМЫВАЕШЬ ЗА НИХ И ВЫСАСЫВАЕШЬ ИЗ СЕБЯ ВСЕ СИЛЫ САМА
этоблять правда все!! но это блять не меняет того что все это происходит потому что я блять больна

как-то так выглядет моя ежесекундная борьба с собственным мозгом.
больше всего я хочу, чтобы кто-то решал за меня, что я могу и не могу, где мне надо себя беречь, что мне делать, чтобы мне говорили НЕ СМЕЙ ПЕРЕСИЛИВАТЬ СЕБЯ НЕ СМЕЙ.
и я бы лежала и спала, и меня бы кормили антидепрессантами и просто кормили.
от этих мыслей я, конечно, чувствую себя все еще более жалким. кто вообще может хотеть лечь в больницу, блять.

Сегодня ночью мне снилось, что мы с Л. встретились и так хорошо типа погуляли-пообщались, и что-то в духе "я так скучала, я так рада, что мы можем снова быть друзьями" с обеих сторон. пфпфпфпфпфпф. ну сколько можно, ну.
Но вообще еще много снится, и записывать прям не могу. То я плачу, то я агрюсь на друзей, и везде мне некомфортно и неудобно.
ПРЯМ КАК В ЖИЗНИ!

Маша меня спасает, предлагает варианты, что, где, как, смотрит со мной аниме и фигуристов и аниме про фигуристов и обзоры бэда. Кормит меня и обнимает. Я ей очень благодарна.
Сила дружбы все еще не способна излечить.