в целом для себя, но решила написать тут, чтоб глаза мозолило и вообще разложить

Третий год собираюсь делать фигурнокатательные календари с целью набрать денег на свои нужды по фотографии: в первый раз на объектив (классический 70-200 f2.8), второй раз, поскольку копила на Японию — на сами поездки на соревнования, а сейчас собираюсь покупать тушку (5d mark III, если ничего не изменится). Я оба раза проводила кампании на IndieGoGo, оба раза удачно, в первый раз набрала 1630$, второй — 1760$. Но с этого года (на самом деле, прошлого, но я успела тогда вписаться еще в старые условия) там больше нельзя ничего делать из России, так что у меня два пути — делать кампанию от лица родителей в Италии (что можно, но как-то заморочно) или пользоваться чем-то еще. Сайты для краудфандинга остальные еще менее рашн-френдли, так что я начала даже думать, не сделать ли мне просто форму в гугле с переводами через пейпал, но потом клэр предложила использовать какой-нибудь сайт для продажи мерча, и я даже присмотрела вроде как неплохой. Это дополнительные деньги (небольшие), но зато там вроде как можно оплачивать вещи карточкой, а не только через пейпал, что ОЧЕНЬ ХОРОШО. Конечно, меня немного смущает такая прямая продажа вещей с моими фотографиями (все-таки не на всех соревнованиях я была прессой, а зрителям типа нельзя получать прибыль со своей фотосъемки), но я думаю, что все должно быть нормально.

В любом случае, мне нужно:
— написать студии печати и уточнить цены и в целом, могут ли они все так же делать;
– по результатам этого окончательно расписать цены;
— выбрать подходящий мне формат, написать для него какие-то тексты/твиты/подготовиться;
— в том числе подготовить какие-то баннеры, фото всего этого дела. У меня еще остались календари 2019 и 2020, не говоря уже о настольных, можно их вообще сфоткать еще.

И где-то в первой половине сентября это все дело запустить.
Еще можно сделать тред с типа testimonials, где все хвалят и любят мои календари, лол. Хотя в голосовалке и так уже человек шестьдесят изъявили желание заказывать их, так что какая-то фанбаза у меня есть и так ))

Одновременно надо готовить фотографии, чтобы сформировать хоть какой-то каталог, а то у меня совершенно не отстримлайнен процесс выбора фото для тех, кто заказывает кастомные календари (где можно выбрать каждую фотографию, хотя можно просто попросить фигуриста/-ов, и оставить выбор конкретных фото на меня). В результате люди листают мой сайт, твиттер, инстаграм и даже фликр (которым я уже почти два года не пользуюсь, с тех пор как бесплатно это стало почти невозможно), и могут кидать мне ссылки куда угодно из вышеперечисленного, а там далеко не всегда у фотографий есть уникальные названия формата IMG_6745 или что-то такое, и я потом должна идти и выискивать эту фоточку у себя на яндекс-диска. В общем, просто ужасно тупо все, и я, как всегда, так и не смогла ничего сделать лучше вовремя и заранее. Но в этом году у меня есть (сомнительное) преимущество — соревнований не будет (а что будет, туда я вряд ли попаду хотя еще посмотрим, возможно, на ростелеком я как-то пробьюсь прессой, но хз, в каком он будет формате, но уж точно не на зарубежные соревнования), так что сентябрь и октябрь я не в разъездах и не так занята, как обычно. И я надеюсь за сентябрь хотя бы самых популярных фигуристов с самых недавних соревнований разложить по папочкам на яндекс-диске небольшими превью, чтобы люди могли идти туда и выбирать. В идеале это сделать не на яндекс-диске, хотя... ну а почему, блин, и нет. Все равно они будут маленького размера и с логотипом полупрозрачным на все лицо. А кому надо украсть, тот украдет откуда угодно, так что... не суть важно.

---

два с лишним часа сегодня говорили с клэр, а потом я стала думать о словах из километрового письма О., которые, наверное, меня здорово задели, но я пыталась об этом не думать. если оставить в стороне клубок из того что она видела мне, того что она видела в моих фиках, наших взглядах на отношения и т.д., там было про сомнение, доверие, неуверенность. мне впились в голову эти строчки: I don't know if you have ever felt absolute trust, but it's an amazing feeling, — писала она про свои отношения с лучшей подругой, после того как прошлась по тому, как я изобразила в двух своих фиках наш общий пейринг: лучшими друзьями, но с ревностью (дружеской, как я ее вижу), какими-то недомолвками, неуверенностью, недопониманиями. Для нее они — образец непоколебимой, уверенной дружбы, а я нарисовала это не так (хотя для меня совсем необязательно их всегда изображать в этом плане одинаково, и я это в ответном письме написала, но неважно).

конечно, она не хотела сказать, что я совсем такого не испытывала, даже если это звучало немножко как выпячивание своих замечательных отношений передо мной.
я много думала и думаю про неуверенность, страхи, про сомнения в отношениях. моя пограничная натура не дает мне сильно расслабиться — это ощущение можно очень упрощено сформулировать как “если я не буду делать достаточно, давать о себе знать и общаться с людьми, обо мне забудут и/или разлюбят”, но на самом деле, у этого чувства много нюансов. это недоверие к новым знакомым, которые почему-то тобой интересуются. это страх, что если ты все время пишешь-инициируешь-зовешь первый, то другому человеку все это не особо нужно (хотя на самом деле большинство людей просто привыкают, плюс я обычно сама тянусь к менее инициативным, потому что и мне так привычнее). это практически невозможность выдохнуть и не пытаться держать контроль над отношениями и общением, даже когда ты мог бы и забить на какое-то время, потому что внутри как будто зудит что-то: ты что, ты ведь столько-то времени не писал N, надо немедленно написать — конечно, часто я пишу, звоню, встречаюсь потому что хочется, потому что правда скучаю и хочу узнать, как дела у человека, и со временем я стала лучше в этом, но этот инстинкт, рефлекс все еще есть. это повышенная чувствительность к любой перемене тона, настроения, готовности общаться, хотя я умом прекрасно понимаю, что у человека может быть просто много дел или плохое настроение. все это

но вот я два часа разговаривал с лучшим другом, ни о чем, просто так — просто захотелось позвонить, услышать, поговорить. мне не нужно вести с ней глубокие философские беседы, хотя мы можем поговорить о чем угодно. мне не нужно чему-то у нее учиться, хотя она вдохновляет меня и учит и помогает во многом. мне не нужно, чтобы она к чему-то стремилась, хотя она самый целеустремленный человек, которого я знаю. она не читает мои фики, она бывает занята подолгу, она не всегда знает, как меня лучше поддержать. иногда я даже не совсем понимаю, как мы так сблизились — это было всего три года назад, и если судить по каким-то четким критериям, у меня есть более близкие люди.
но она говорит иногда, как мы переедем в Новую Зеландию и заведем двух кошек и собаку, и она умеет так комментировать и критиковать мою музыку и фотографию, что мне никогда-никогда не обидно, и она никогда не смотрела на меня с высоты своих музыкальных познаний и умений, и никогда, никогда не давала мне даже повода почувствовать себя осуждаемой. и при этом она довольно серьезная, довольно требовательная, очень умная, со своими плюсами и минусами, и со стороны она может показаться даже холодной, но в какой-то момент мы стали называть друг друга лучшими друзьями. и я не жалею, что как-то без предупреждения сорвалась в Гданск на один день, когда она прошла в финал конкурса и играла концерт с оркестром.
и иногда меня накрывает, и я начинаю ни с чего переживать, что сделала что-то не так, но я пишу ей и уточняю, что все ок. и может, это все не так идеально, как у О. и как то, к чему она стремится, но это неважно.

а еще есть роза, которой я доверяю любить и принимать меня любой. а еще есть друзья, с которыми я живу, к которым всегда можно прийти и поныть, и обнять, и которые принимают все мои бытовые недостатки. и друзья, с которыми я жила, и даже если сейчас мы видимся сильно меньше, они все равно хотят меня видеть, хотят со мной общаться. есть люди, которых я вижу раз в год, но они все равно мне рады. есть те, с кем можно запросто договориться на сегодняшний вечер, а есть те, с кем встреча переносится десять раз, но если оба действительно хотят, то рано или поздно все получится. есть люди в питере, которых я знаю пять лет, или десять лет, или двадцать пять лет, и они все знают и любят меня по-своему, и мы можем быть ближе или дальше, и иногда мы что-то “берем” и “получаем” друг от друга, учимся чему-то, а иногда это просто приятно проведенное время (но на самом деле, мы всегда что-то получаем, просто не всегда осознаем). есть люди в самых разных городах и странах, которые готовы приехать ко мне и приютить у себя. есть люди в интернете, которые знают только мои фотографии, или мои фики, или что-нибудь еще, и иногда мы видимся вживую, а иногда мы не знаем имен и биографии друг друга, и все это в равной степени важно и нужно мне, и все это я ценю, и все это наполняет меня и что-то мне дает — иногда я не сразу могу знать, что. иногда не нужно знать и понимать, что вы способны что-то дать друг другу. иногда достаточно просто пойти кому-то навстречу.

---

все всегда происходит летом

Вообще много чего произошло, много разного, плохого и хорошего, но сегодня я открыла дискорд, и там, как можно догадаться, все. Ну то есть — все, кончилось. Как я и ожидала, конечно. Оказалось, что даже если ты вроде отпустил, даже если вроде уже не очень болит и тревожит, все равно может быть невыносимо больно.

я не знаю, хочу ли об этом писать, хочу ли об этом рассказывать. я знаю, что я это переживу, что я это отложу — может быть, она не ответит на мой ответ, может быть, ответит, но дело не в этом. я прорыдалась, выговорилась немного элли и своре, успокоилась, вроде как. немного уложила расшатанное.

но ощущение, что это все должно мне дать какую-то... почву для размышлений, что ли. поначалу вообще – вот это жуткое чувство, что мне нужно бежать за ней с криками "подожди, я буду лучше, я могу измениться", хотя смысл именно в том, что конечно же меняться ради кого-то не надо. и конечно, она тоже от меня совсем не требует, чтобы я ради нее менялась или становилась "лучше" для нее.

but i still was not enough.

про О.

все это время я думала, как такой интересный и классный человек может быть заинтересован во мне... ну, никак. никак. все это время она медленно открывала меня и разочаровывалась во всем.
и я знаю, что есть люди, которые меня любят, и ценят, и которым я что-то могу дать — но ей, как оказалось, не могу. (с галерки подсказывают: иногда люди неспособны взять то, что другие дают, и это тоже... да.) и мне уже не горько, но так больно, и так непонятно, как жить дальше и зачем вообще. не потому что мне без нее жизнь не мила; я вполне себе радовалась жизни и людям и жила свое, совсем свое. но с нашими планами, с ощущением вот этой свежести, которой меня (поначалу) наполняло наше общение весной, это все обретало какой-то смысл. это было что-то другое, необычное, новое, интересное. она все еще интересна мне — в некоторые моменты чтения ее километрового письма Про Все я просто... наслаждалась тем, как оно написано. или просто с интересом наблюдала какую-то мысль. наверное, конечно, где-то так это и надо было оставить: восхищение автором, юзером в сети, не лезть друг к другу в душу с первого сообщения. зачем мы это делали, почему? она говорит, что она, видимо, общалась с каким-то образом в голове. она говорит, что как бы это резко ни звучало, она окружает себя людьми, которые ей что-то дают, которые к чему-то стремятся. она так яростно стремится к идеалу, который почему-то включает себя сильный контроль эмоций, и она в итоге пришла к выводу, что не хочет "учиться" у меня быть более открытой и прощающей, что ей комфортно быть такой, какая она есть. я... читала это и местами мне было даже интересно, местами больно, местами тяжело, местами хотелось немедленно пойти бежать меняться. я не знаю. я ценю те уроки, которые мне дали эти отношения, мне жаль, что не могло быть легче, менее болезненно, менее дискомфортно. поговорив с элли и сворой, я начинаю (и стараюсь продолжать) думать, что она права не во всем, и дело тут не в том, чтобы мне утвердиться в своих позициях и самосознании, а в том, что... ну, местами ее позиции, ход мыслей действительно выглядят не очень здраво, не очень работают для отношений, но... она говорит, что она не ищет отношений и друзей. ей комфортно. это мне так яростно хотелось (нового) близкого человека, что я увидела в ней все, что только можно.

я не знаю. буду еще думать. хотелось записать хотя бы немного. мне хочется меняться, если не в поведении, то в хотя бы самосознании — я уже какое-то время назад поняла, что мне не хватает осознанности меня-как-я-есть-сейчас, где-то в начале общения с ней или даже раньше. возможно, я даже писала об этом пост, но не помню, постила ли его сюда. как будто я осознаю себя некоторыми представлениями пяти-, а то и десятилетней давности, и это мешает мне.

но все это слишком много, а у меня завтра работа, которую никто не отменял.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

такое странное состояние, подвешенное.

наконец поговорили с О. естественно, всякие мои страхи не подтвердились — правда, про ромо-отношения мы не говорили, но скорее всего потому, что говорить там сейчас не о чем. но поговорили про Японию aka elephant in the room, и вообще за жизнь, приятно провели время, но совсем не до дрожи в коленках. но она все еще хочет в Японию со мной, и если даже не в этом году, то в следующем. мне уже сложно представить, чтобы мы что-то сильное испытывали друг к другу, но... чем черт не шутит, всякое бывает.

прошла неделя моего music production course, это очень overwhelming, и я решил сегодня дать себе отдохнуть (тем более я сегодня уже немного смотрел видео и тыкал в эйблтон). вчера очень замучался, пытаясь установить всякие программы (для большего количества звуков и инструментов), потом пытался проапдейтить систему, чтобы установить программы, ничего не получалось, и я лег спать во фрустрации. но в остальном вчера и сегодня были очень хорошие дни, и я хочу сегодня закончить на приятной ноте и как-то отдохнуть, поэтому сегодня я туда лезть не буду, благо сдавать трек на следующем этапе нужно к вечеру вторника.
уф, я так говорю обо всем, как будто меня только утомляет. на самом деле все классно!! было бы еще лучше, если бы я properly подготовился ко всему, но что уж тут. в целом я более-менее доволен тем, что у меня сейчас есть в первой песне, но там все еще только синт (как это по-русски???? synth) + ударные, которые оказались вообще невероятно увлекательными, когда я подобрал подходящий drum kit. но сегодня я пытался написать мелодию, которая пошла бы в следующей секции, и как-то мммм не знаю. ну и еще чувство, что я недостаточно делаю, недостаточно времени этому уделяю.... хххх.

но я такой человек, я не могу так — я могу провести вечер в эйблтоне, но завтра я внезапно решу все-таки поехать в гости к Вере смотреть на Коширо со Стефаном (ОНИ ТАКИЕ ХОРОШИЕ ;_, а потом как-то раз и мы уже три часа смотрим разные фигурнокатательные видео, потому что она спрашивает: а ты смотрела..? — а я отвечаю "нет", потому что я ничего фкшного не смотрю уже очень давно, а тут у меня как-то такое настроение, что я немного подустал от нынешного фандома (nct и проч), и фк пришлось как нельзя кстати.

по этому поводу прочитала по вериному совету ну просто отличный оридж от команды фк — В одной связке. Всем-всем советую! дженовый миди на 11к. там очень много фигурнокатательной кухни, прям супер интересно. меня, конечно, очень грело, что автор знает-понимает-использует весь фк-жаргон (хотя где-то я даже зависла: на "чешках" — не помнила, что челленджеры так называют, хотя где-то видела, но обычно только про бэшки слышно), но там в целом такой живой русский язык, такие живые персонажи. и все такое прям аааа класс.

а сегодня мы прекрасно погуляли с  John Sh. Pumpkin, по Ботсаду и ВДНХ, просто болтали и ходили, и наверное полчаса или час упоенно снимали фонтан на длинной выдержке но там прям правда классно, надо будет выложить и обработать.... то есть обработать и выложить......... когда-нибудь............

---

мозг извивается и не хочет мне хорошго. общаться с людьми — тяжело; более того, мозг навешивает на это все мои страхи и загоны, и я одновременно ничего не могу и никому не нужен. теоретически у меня все еще нет сил на общение, кроме того, что мозг классифицирует как легкое (конкретно — общение с Элли): которое просто происходит дома, ничего сильно обсуждать не надо, но можно, если хочется. а можно просто видосик посмотреть. практически сегодня я спустя два дня все же вышел в телеграм посмотреть, что есть. кто-то даже написал мне что-то… но этого мне, конечно, мало.

с другой стороны, меня только что изгнали из общения, которое я возможно предполагала на сегодняшний вечер, и которое у меня в мозгу сейчас почти единственное возможное и легкое. конечно, был шанс, что я сейчас засну и просплю все на свете, но этого не случилось, и часть моего reasoning в том, чтобы не идти сегодня никуда (кроме того, что я еле хожу все еще) была в том, что сегодня же приедет Ф., и возможно, мы сейчас затусим/что-то посмотрим/etc.
ну, оказалось, что Ф. меня в этом плане не предполагал, потому что, цитирую, "ты же всегда в комнате сидишь". (что абсолютно неправда про последние его приезды, в течение последнего он литералли затащил меня в поход на самодельном корабле, а в предыдущий — по крайней мере, если он не приезжал, пока я была в Японии, — мы отлично засмотрели плохие фильмы про русскую историю. до этого, наверное, я его скорее избегала, но не то что бы сознательно, а просто так складывалось. очень интересная картина получается, лол.)
и я действительно не хочу загружать кого-то, потому что даже если мне в целом наплевать на Ф., мне не наплевать на Элли, и возможно ей тоже хочется пообщаться с ним вдвоем, хотя ранее мне так не показалось.
ну и конечно, умолять на коленях взять меня в общение сейчас — это такое.
понятно, почему меня это так задело: задеть меня сейчас проще простого, я едва проснулась и почти не соображала даже, плюс я вообще-то за время отсутствия успела соскучиться по Элли, с ней мне комфортно и это почти единственное общение, от которого мне сейчас не тяжело.

стоит зайти в интернет, становится понятно, что кроме розы, я никому не нужна, не нужна, не нужна. (говорит мозг.)
то есть не то что бы я хочу общаться с теми людьми, но то, что мне не пишут, в основном, все равно утяжеляет меня. хотя я даже написала в общий чат с клэр. но она не ответила. я знаю, что мало ли что у нее там. и в личку она мне не ответила. мало ли что. мало ли что. всякое бывает.

всякое бывает.

есть пара людей, общение с которыми мне было бы сейчас не тяжело. но отказ воспринять будет сейчас тяжелее, и я не хочу пытаться. и страшно, что мне это окажется тяжелее, чем я думала.

сон все еще довлеет на меня. в нем последовательно родители, роза, отверженцы (как единственная близкая мне до сих пор компания) начинают остракировать меня, смеяться надо мной и издеваться над моими взглядами. ну, что тут скажешь.

несмотря на периодически всплывающее настроение “сейчас я как начну игнорировать/отталкивать всех и вся”, что для меня в принципе уже заключается в том, чтобы людям не писать, мне все равно до боли нужно внимание и желание провести со мной время.

я все еще не знаю, это меня так поломало без таблеток или просто догнало. завтра терапия, надо просто немного продержаться. но почему-то вот этот вот момент на кухне стал последней каплей.

---

аа, классно



щас гляну, что они сделали из satisfied
гамильтон уже месяц наверное из головы нейдет, с тех пор как вышло полное видео и мы его засмотрели
оказалось, что за те годы, что я вообще не следила, вышли супер классные штуки например вот эта вариация на тему burn?? там местами новые слова, аранжировка и вообще

---

Седьмой день в походных условиях, третий (кажется) день плывем по Оке на самодельном корабле. вообще очень классно (я потом напишу отдельно с фото, а пока в инстаграме и твиттере есть, если что), но сегодня я проснулся ну совсем разбитый, притом что чуть ли не единственный вчера не напивался xDD

ну вот и теперь думаю, в целом я наприключался и вроде созрел возвращаться и морально, и физически. с другой стороны – я только-только начал отходить от интернета, от твиттера и вообще всего такого. то есть я интернет использую, но просто читаю фички и играю в мобильную игрушку, то есть в общем — отдыхаю. (ну и вот фоточки пощу, да.) и немножко общаюсь, но только когда хочется. в общем, in my book это вполне себе отдых, но он только начался, и я боюсь, что в Москве не получится так же полноценно отдыхать, даже если я не буду заходить в некоторые твиттерские аккаунты.

поэтому думаю, может, остаться на ночь в Рязани? ну. типа. почему НЕТ. можно и в Коломне погулять по пути, только рюкзак, конечно, оставить где-то придется, ну уж я найду, где.

---

тревожность здравствуйте

настолько нервничаю, что аж трясет и почти плачу от тревожности. как бы странно мне ни было от общения с О. сейчас, все равно страшнее всего, что она все-таки потеряла ко мне интерес, либо романтический, либо вовсе. но я ее спрошу, потому что получить четкий ответ, прорыдаться и зализывать раны — гораздо лучше, чем вот эта подвешенность сейчас.

---

to you

кстати, вот песня.

moonwalkin · To You

сначала я такой: на завтра (у нас были разные темы на каждый день недели) у нас мало submissions, может, я смогу еще чего-то принести? но не фик, потому что я уже два написал за фактически неделю (оба я начал задолго до, но потом они у меня лежали в черновиках), и не графику, потому что я и так все оформлю для феста и мне лень. а тема дня — музыка/поэзия, а я давно думал попытаться написать слова на английском, и это действительно проще, но выдавить из себя мелодию, особенно подходящую словам, оказалось сложнее, чем я думал. я порылся в загашниках, но там были либо чисто фортепианные инструментальные, либо то, что ну как-то не подходит для англоязычной песни, потому что звучит ну очень в традициях русскоязычной авторской песни.
потом я вспомнил, что для таких легких-фолково звучащих песен англоязычных есть отличные аккорды Cmaj7-Fmaj7 (и G7) и уже пошел от этого.
я даже к первому куплету сделал вроде как аранжировку (ну... чисто один синт) в программке BandLab, которую я недавно скачал, потому что полноценные DAWы на компьютер меня пугают, а еще у меня все еще нет миди, поэтому на компьютере удобнее клавиши тыкать, и вообще я увлекся процессом и мне понравилось даже, но потом я подустал и понял, что если я так продолжу, я нихрена не допишу за сегодня. поэтому было принято волевое решение написать и записать простой вариант с гитарой, а потом уже полноценно аранжировать на компе. ну так и то я провозился до пяти утра, потому что никак не мог состыковать конец bridge с возвращением к куплетоприпеву (у меня там вообще нет полноценного припева там), но потом кое-как сделал. но думаю, в аранжировке это будет лучше и интереснее, потому что я еще когда первый куплет делал там, то практически случайно придумал неплохой проигрыш, который на гитаре воссоздать даже не пытался xDDD
ну короче что получилось. и естественно записал я не с первого раза, но с какого-то там пятого, потому что уже было очень поздно рано, и надо было уже выложить и СПАТЬ.

а вчера Клэр написала, что с августа открывается новый курс музпродюсирования, на который она хотела записаться, и я хотел вместе с ней. вот я и думаю... в принципе, деньги я, наверно, наскребу. даже точно наскребу, хоть и впритык. но еще миди надо купить хоть какую-то. Т_Т и освободить место на компе, и короче АААААААААААААААААААААААААААААААААААА

---

вчера лежал в палатке и Думал, пока не заснул.

пытался понять свои странные ощущения, в основном по поводу О.
за последние недели мои чувства сильно сместились, от влюбленности к какому-то… отторжению. оно не всегда ощущается, но все равно слишком часто чтобы списать это просто на усталость от человека, которая наступает почти с каждым иногда.

вчера поняла, что проблемы в основном возникли от того, что я все-таки невольно ставила ее на некий пьедестал, даже когда не соглашалась и спорила с ней – все равно в каких-то областях, фандомных, например, мне как-то исподволь стало казаться, что ее видение — лучшее и правильное. и это глупо, конечно, потому что я чуть не потеряла свое видение и удовольствие от фандома, в частности одного (нашего-общего) пейринга. пыталась перечислить, что у меня ассоциируется с ее способом взаимодействия с фандомом:
• (в основном) один пейринг (причем даже не в плане, что она отвергает другие пейринги с этими персонажами, напротив, скорее ее не интересуют пейринги с другими персонажами. в этом плане показательно, как она сказала мне, что ей неинтересно читать мои фики, если они не дженовые или не по [нашему пейрингу], не в плане “разрушения отп”, а… просто. уже после того, как она прочитала один фик и я думала, что ей понравилось… make it make sense, короче. ладно, неважно.)
• высокая требовательность к фикам (с одной стороны, я тоже требовательна, и вообще в фиках я разборчива значительно более, чем, возможно, во всем другом, но фишка в том, что фики я потребляю только так, а остальное медиа — ну так, понемножку и изредка, поэтому я иногда читаю и вещи среднего качества, если мне хочется фиков по какому-то персонажу/пейрингу/сюжету,
• завязанность на реалистичность и психологичность (поначалу казалось, что мы тут схожи — я тоже гораздо больше люблю фики по канону, тоже люблю маленькие реалистичные детальки, люблю продумывать отношения глубоко и психологично и читать-обсуждать такое тоже; но… иногда я не хочу читать вещи, которые заставляют меня много думать! вчера я подумала, что я даже намеренно иногда читаю фики, которые не выглядят как что-то супер классное, просто чтобы отдохнуть, чтобы если что не испытывать вину за то, что я что-то проматываю, и вообще не думать. а от О. ощущение, что ей нормально все время размышлять и разговаривать о чем-то сильно глубоком)
• местами слишком сильная склонность к ангсту и какой-то реалистичной бытовой трагедии (ну это к тому же, что выше — я это люблю, но не все же время)
• склонность видеть персонажей в одном ключе, хотя это, наверное, не совсем справедливо? в своей единственной АУшке она сознательно пишет их без особой оглядки на каноничное видение. и в целом мне по натуре свойственно прописывать персонажей в одном ключе в разных фиках, но в голове все равно стучит, что надо их как-то делать более разным и поинтереснее… не знаю. я люблю читать и такое, и такое. с одной стороны, хочется вканоничных характеров, с другой стороны, хочется иногда разных взглядов на них! ну знаете, когда читаешь и думаешь: блин, а ведь действительно, можно повернуть и вот так! а я так никогда не думал, как интересно!
• сильное проецирование на персонажей. ни в КОЕМ случае не говорю, что это плохо, и я тоже проецирую, и все мы это делаем, а то иначе зачем фикшн, но! для меня фанфики — это в том числе метод эскапизма, и чуть ли не основной метод на данный момент. поэтому я достаточно часто хочу читать про кого-то, далекого от меня. не совсем полностью далекого и непонятного, потому что какие-нибудь mafia au меня слабо интересуют, ровно как и американские школы-универы, если только они не написаны с особой любовью и знанием дела (не знаю как описать, но иногда люди так пишут про что угодно, что зачитываешься только так, даже если тема не твоя). но все-таки когда вот этот сильный психологизм сочетается с близостью ко мне, это часто проходит слишком близко, и для чтения (и написания) такого мне нужно быть в особом настроении, наверное.

И вот как бы… мне это все тоже нравится, но типа. Не все время? а я из-за своей внутренней жажды понравиться человеку (и, видимо, потому что несколько раз мы на этом фоне сталкивались с непониманиями) пытался все это приложить к себе и притвориться, что так и надо и я такой.

И это, конечно, только одна сторона, и я не только в фандомном пласте это пытался сделать, лол.

во-вторых, конечно, я опять имею какие-то свои ожидания от людей, свои ожидания, как они будут действовать и что говорить. сегодня думаю и понимаю, что это все еще так.

несмотря на вот эту мою усталость, я все еще жду от нее… ангажированности, что ли, желания рассказать мне о своей жизни и узнать о моей, ярких разговоров, которые были у нас в апреле.
что нечестно, разумеется. она тоже могла устать, и от меня, и от фандома, особенно от фандома, учитывая некоторые произошедшие на прошлой неделе вещи (когда один анонимный аск ее заставил удалить львиную долю себя из сети и создать новый аккаунт… она потом это лучше пережила). у нее происходят вещи в жизни, не связанные со мной.

……с другой стороны, наверное, нормально ожидать от со-автора феста, что вы вместе напишете заключительно-поздравительный пост по его окончанию. >_______>;

фест (по тому самому общему пейрингу), кстати, прошел замечательно, люди принесли довольно много работ (хотя и не так много, как хотелось бы от не самого редкого пейринга!!!), а сам я НАПИСАЛ ДВА ФИКА И ПЕСНЮ, причем песню за один день. вот так-то.

---

---

я вообще в смешанных чувствах,

ммм эмоциональные качели

и я думаю, что во многом все из-за О. – потому что даже когда флер влюбленности спал, все равно я явно завязана на ней больше, чем думала и чем хотелось бы, учитывая, как меня шатает и как эмоционально я реагирую на некоторые вещи. все равно не могу отделаться от ощущения, что "что-то случилось", хотя теоретически она конечно мне скажет, если что случилось (но вдруг все-таки не скажет, или дело не в том, что что-то случилось, а она просто медленно ко мне охладевает?). но при этом заводить об этом разговор я не хочу. потому что уже назаводила разговоров Про Чувства, хватит. меня саму заебало, если честно, что мы только и делаем, что ведем глубокие беседы. хочется как-то хоть недельку без этого.
тем не менее билеты на октябрь есть, и есть чувство, что все это накроется медным тазом, но. а вдруг.

но сейчас какое-то приятное настроение, приятное тем, что четкое: пока ехала в метро из гостей, где очень хорошо провела время (кошка, двенадцатиструнная гитара, выпечка хлебожаб и посвящение нового человека в неосити), как-то вдруг ясно поняла, что вот сейчас не хочу людей. у меня очень редко так бывает, я слишком привыкла, что я хочу людей всегда, и хотя я пытаюсь в себе это вытравить уже лет шесть, если не больше, и слушать себя лучше, но... получается сильно не совсем и не всегда. поэтому так клево, когда я четко понимаю, чего хочу сейчас.
вот это вот все держать в голове, что я держу всегда, когда общаюсь, иногда меньше, иногда больше. ощущение присутствия. подумала: блин, а ведь можно просто… без этого. просто побыть сегодня без этого.

целиком не получится, конечно — нам с О. надо делать последние 用意 к фандомной неделе, но вообще я собираюсь купить клубники крыжовника (клубники НИГДЕ НЕТ вы там не охуели) и вычитать свой фик, для начала. И ВСЕ. еще может запишу что-нибудь на свой новый микрофон, но не для других, а для себя!

и еще японским позаниматься, да, помимо ваникани. кстати, я стараюсь (когда с телефона) печатать чтение японской клавиатурой, а не латиницей, и в целом ошибаюсь редко и уже печатаю довольно быстро! (что на мой взгляд гораздо важнее чем уметь писать кандзи от руки кхм кхм)

(написала это и немедленно пошла со всеми общаться) (ну как всегда) (ну хотя бы я вроде особо не переживаю про это общение, и на том спасибо!!)

---

может быть, рискну и пошлю это О. (но не сейчас, а когда она будет онлайн)
кажется, это про нас
ну то есть нет и нет, но все-таки, да

---

чувства верующих я уже оскорбил, теперь пойдем дальше

Выговорилась Элли, с разбора моих проблем в отношениях перешли на отношения вообще, и в итоге очень интересно поговорили на две темы в том числе.

Во-первых, мне кажется, я все меньше понимаю, что такое любовь. Далее цитирую себя: мне кажется, что чем дальше, тем больше я люблю людей не за то, какие они, а за то, какая я с ними, — Элли смотрит на меня, я продолжаю: "а должна... любить... таких, какие они без меня!!!" lghjfslkdskjhfdshljkdsfhkj ну короче это не выдержало никакой критики, как и мысль, что "кажется, я больше люблю людей, которые обо мне заботятся" (но тех, которые не заботятся, кажется, тоже люблю????). И еще "люблю людей, с которыми интересно". НЕВЕРОЯТНО ПРОСТО. я уже слышу голос своей терапевтки. ну охуеть теперь, Даша.
короче, терзаться на эту тему я не стал, но все-таки Думаю. откуда-то во мне есть мысль, что нужно любить людей за то, какие они без тебя. Хотя при этом мне очевидно, что это не любовь, это восхищение. Это то, как мы любим каких-то звезд, музыкантов, айдолов, фигуристов, например. И это то, как я влюблялась большую часть своей юности — даже если я знала человека, большая часть всего происходила исключительно в моей голове. И это абсолютно точно вообще не может являться базой для отношений =D ну то есть оно может являться источником первоначального интереса, но отношений-то там строить не на чем. А отношения, в обоих случаях, хоть и закончились у меня, тем не менее шли именно по схеме "много общаемся -> становится все интереснее узнавать друг друга -> человек проявляет ко мне заботу и внимание -> мне приятно, хочется общаться больше -> начинают появляться чувства, которые я могу назвать любовью". Но это про романтические отношения, а я вообще не про них! То есть и про них тоже, но и в целом.
Вообще, мне кажется, все мы называем любовью очень разные вещи. И все-таки последнее

Второе — это моя давняя мысль, возможно, я даже ее писала в дайри. А может, и нет. Вообще изначально она пришла ко мне уже довольно давно и из-за фандомов: в какой-то момент я заметил, что англофандом очень любит тему свадьбы и брака, она очень романтизирована, фики иногда заканчиваются предложением-свадьбой-браком (или есть, например, сиквел со свадьбой или где персонажы женаты), свадьба может быть в центре сюжета и т.д., а ру-фандом практически... ну, я не видел. Вот вообще. Буду очень рад примерам обратного, потому что тема интересная. Может быть, конечно, fake marriage еще бывает, но остальное... Постепенно я стал замечать и то, как в целом в западно-американском мировоззрении свадьба и замужество воспринимаются не просто как что-то ожидаемое (как и в России), но и как что-то прекрасное-восхитительно-божественное-светлое-лучшее-что-может-произойти. А еще в это вбухиваются какие-то безумные деньги Это и в медиа, и в разговорах людей; конечно, есть фильмы-сериалы-тд с несчастливыми браками (но они все равно потом "лечатся" последующими счастливыми браками!), а в России — и, возможно, на всем постсоветском пространстве? — это как какое-то "необходимое зло". Конечно, девочкам в детстве промывают мозги женихами и свадьбой, но в целом это все как-то сопровождается негативными коннотациями и не особо романтизируется. И еще вот момент различий, который вывели вместе с Элли: если у нас необходимость свадьбы как грандиозного праздненства в основном опирается на родственников и что они хотят праздненства (а чего хотят молодые — мало кого заботит)), то от Америки ощущение, что там это обязательно должен быть твой "самый лучший день в жизни", поэтому и деньги, и столько нервов, и т.д.
было бы интересно посмотреть на то, что в этом плане происходит в Азии, кстати. немножко знаю про Японию, но тоже далеко не все. кажется, там немного другое отношение — что-то типа брака по расчету как совершенно нормального явления, "удобного и комфортного" партнера... Полина, поправь, короче )))
В общем, это одна из причин того, что мы видем в фанфиках на англ. vs в русских фиках. Другое – это, конечно, то, что в западном сознании не-гетеробраки возможны, а у нас это так нереалистично, что даже фантазий об этом нет. При этом я еще про многое здесь думаю, например, кажется, что за последние лет двадцать все значительно изменилось (в смысле, на западе раньше так эту тему не романтизировали? кажется??). Плюс, возможно, я недостаточно up-to-date, и более молодые люди на фикбуке, например, уже вовсю пишут про то, как чуваки женятся, а я то и не знаю =D

Ну а теперь, собственно: меня всегда эта тема в фиках отталкивала. И в жизни тоже хахаха Иногда меньше, иногда больше, иногда просто такое "не понимаю, в чем романтика", а иногда прям корежит. Обсуждали это, и я поняла, что само по себе какое-нибудь там "эти двое живут вместе долго и любят друг друга" для меня нормально и может даже быть приятно (если хорошо написано, конечно), но стоит туда добавить брак... а в фиках, которые я чаще всего вижу, это обычно не просто упоминание, а прямо вот таки кинк, такое вот смакование того, что они именно замужем, как будто в этом есть особая романтика.
и я такой: сижу @ сижу и не понимаю
шутки типа "space husbands" или типа "they're married!!!" при просто обсуждениях я не считаю, это просто как выражение близости, хотя мне тоже кажется, что это очень англофандомая штука. кто-нибудь в руфандоме называет свой пейринг "мужьями"?.... господи, слово-то какое странное
и хотя я безусловно, знаю русских людей, друзей, в том числе ЛГБТК+, которые замужем или женаты, которые этого хотят, все равно у меня есть ощущение, что у людей, выросших в России, нет такого идеализированного представления брака, которое я наблюдаю в англофандоме (не только в самих фиках, но и в каких-то например обсуждениях в твиттере) и в англоязычном культурном пространстве.

...Вот тут не знаю, надо ли написать дисклеймер, что каждому свое, и я рад за друзей в браке или которые к нему стремятся, если они рады..? Надеюсь, это очевидно о_0

И сегодня я наконец поняла, почему

И сегодня я наконец поняла, почему (в основном — есть еще дополнительные причины, думаю) меня так сильно отталкивает тема свадьбы и замужества: для меня это ощущается как запихивание меня (и квир-людей, про которых я читаю фики) в гетеронормативные рамки, в которых я не хочу существовать. И это конечно тоже... не очень такое восприятие, потому что по такой же схеме мне было сложно принять (и как следствие сообщать другим людям), что у меня есть девушка. Потому что мне не нравится идеализация романтических отношений как обязательных для счастья, мне не нравится мысль, что у всех рано или поздно обязательно будут романтические отношения, что человек без них неполноценнен и т.д., и поэтому мне не нравилось, что я как бы "поддалась", хотя это уже очень глупо: если мне хочется романтических отношений — а хочется ли мне их все еще, я не уверена — то я, конечно, никому не обязана на своем примере доказывать, что вообще-то без них можно жить.
Но пока что я все равно считаю, что для того, чтобы связать с кем-то жизнь и жить счастливо, ни большой церемонии, ни официальных бумажек, ни отдельного слова не нужно. Не отрицаю ни в коем случае всяческих медицинских и правовых преимуществ отношений, закрепленных законодательно, лол — это понятно. Но романтизация, которая коробит меня, никогда не выражается в этих преимуществах. ))

И вот еще такая очень русская, мне кажется, мысль-ощущение: типа, если люди без брака живут 20 лет вместе душа в душу, то это ощущается как более ценное, если они так же 20 лет живут в браке. Элли подсказывает: возможно, это следует из идеи (думаю, вполне имеющей место в жизни), что людей в браке часто вынуждают в нем оставаться родственники/общественность, всякие такие вещи, а если вы просто живете вместе, то

---

прошло пять лет, прошло десять лет, а все не меняется, я по-прежнему человек, который первый всем пишет, который все предлагает, которого никуда не зовут, которому никто не напишет первый. ну, нет, это я, конечно, вру, теперь есть два человека, который пишут и предлагают, но они, естественно, за сотни и тысячи километров от меня, что как бы. да. не так сильно меняет ситуацию хаха!

еще противнее

мозг просто проматывает в голове все последние моменты, и 90% было инициировано мной. предложить встретиться людям, с которыми не виделся полгода или год. предложить погулять, предложить куда-то поехать, предложить созвониться. почему никто не может написать мне первый? неужели это так сложно? почемупочемупочемупочемупочему

господи, как это эгоистично и мелко и противно, но мне так одиноко, господи, почему я никому не нужен все еще

---

вот так раз, и жизнь в четыре утра прекрасна, даже если полковнику никто не пишет: у меня есть ромашковый чай, lotr symphony играет, одним глазом читаю unfinished tales, другим смотрю в кандзи, и все как-то правильно, и все получится.

---

а еще меня сейчас унесло смотреть старый клип "дорогою добра" по ВК, так что летний сезон падения в средиземье можно тоже считать открытым

---

сегодня у меня тот день, когда — раз в несколько лет, наверное — на меня накатывает безумное, дикое желание общаться с людьми, причем желание очень позитивное, очень светлое чувство; как будто во мне неожиданно берется энергия протянуть руку всем, с кем я не говорила, может, уже месяцы, или годы. конечно, не все возьмут мою руку, ну, что ж, тут это даже не больно. хочется разговаривать бесконечно, причем увидеться с теми, кого я не видела давно, не слышала давно, рассказать им, выслушать их; и одновременно это очень широкое желание, и может показаться, как будто бы мне все равно, с кем общаться, но это не так — когда-то давно я рассказывала С., что каждый человек для меня как бы отдельная коробочка в моем сердце, и они все разные и одинаково ценные. и вот именно так мне сейчас хочется дотянуться до каждого — не до всех, не до кого угодно, но до каждого, кто этого захочет.

вчера был очень откровенный разговор с рыданиями с О., а сегодня — с розой. и это невероятно, но от них у меня ощущение такой чистоты и... clarity, is what it is. я чувствую себя очищенной, не утяжеленной всеми страхами и тяжестями. даже чувства к О. превратились во что-то легкое и прекрасное — неважно, правда неважно, сколько это все продлится и как закончится, я не ищу от нее ничего, что она не может мне дать, и у меня есть множество замечательных людей, помимо нее. я не могу знать, надолго ли меня отпустило, и вряд ли, конечно, так будет всегда, но пока что. пока что. for now, i feel unburdened

---

сегодня меня разрывает от нежной любви к окружающим и на редкость четкому ощущению, что надо побыть одной со своими чувствами и мыслями. в раздрае порыдала элли и своре, помогло. решила, что наверное надо не мучать себя и вместо потенциального общения сразу с двумя друзьями позаботиться о себе — побыть одной. поделать что-то другое. немного убралась в комнате наконец.
мне очень тяжело отказывать в общении, даже если человеку абсолютно норм и это же общение можно совершить на следующий день или еще когда-нибудь. я привыкла рассматривать любое желание общения со мной как невероятный дар, и вот если я его упущу — то все, конец. я привыкла, что всегда хочу общения, и даже хотя депрессия (когда говорить "нет" внезапно стало очень надо) случилась со мной уже пять лет назад, я все еще не могу приучиться прислушиваться к себе и выбирать то, что нужно и хочется на самом деле.

Отношения

сегодня понимаю — хотя это вроде давно понятно, — что все еще при сильных чувствах типа влюбленности я в упор не вижу другого человека и все еще предпочитаю вариться со своими чувствами. то есть несмотря на все то, что О. очень открытая к диалогу, искренне заинтересована во мне, мои страхи все равно лезут и мешают жить.
хотя одновременно еще и понятно, что страхи не только и не столько о том, что отношения не сложатся или кто-то из нас окажется с более сильными чувствами, чем другой (она говорит, это вообще нормально для любых отношений) — страхи просто обо всем. открываться страшно, страшно что тебя знают и видят, страшно сделать больно и что тебе будет больно, и так далее до бесконечности.

пытаюсь анализировать свои чувства.
сначала от упоминания возможности других людей в нашем потенциальном японском трипе меня нехило накрыло, потому что я уже успела себе нафантазировать что-то очень романтическое и на двоих. мы поговорили об этом, она объяснила, что ей хотелось бы разделить японию и с ее лучшей подругой тоже, но нам с ней необязательно пересекаться и т.д. проблема в том, что я была осведомлена с самого начала, что О. любит свою лучшую подругу уже давно, несмотря на то, что та предпочла остаться с ней друзьями. и я всегда поддерживала ее, но собственно наше сближение ознаменовалось для нее тем, что чувства к лучшей подруге стали спокойнее и не такими сильными. но мы все еще типа... take it slow. она извинялась, что так на меня все это вывалила, я тоже извинялась, но не могла перестать плакать. а я ей ранее уже предлагала ее фик почитать.
написала клэр, которая была готова сегодня посмотреть какие-нибудь смешные видео и мы где-то полчаса-час смотрели, а потом я открыла дискорд и увидела, что О. написала еще много всего, и меня начало крыть снова. не буду перечислять все, что она написала, но в целом это и дает мне надежду, и вырубает ее на корню.
мне стало так тяжело очень быстро. тяжело от этих отношений, от своих чувств, от того, что все так сложно, непонятно, зачем, господи, почему отношения на расстоянии, почему нужно так долго ждать, да у нас же никаких шансов, господи, да зачем все это вообще.
снова разрыдалась.
даже просто смотреть на ее тонны текста и думать о том, что мне надо как-то нормально ответить, было тяжело. (поэтому я написала спасибо и что я соберу мысли и отвечу, пока что. она, конечно, все понимает, но.)
я ведь не то что бы думаю, что это будут какие-то долговечные отношения. то есть может, и будут, а может, и нет. иногда кажется, что мы слишком разные, но я не могу отделаться от ощущения, что мы так много можем друг другу дать, что у этого есть такой потенциал... и иногда кажется, что надо стремиться именно к этому, к какому-то просветлению,
но
часть меня все равно хочет просто держаться за руки в японии, и фантазирует именно об этом.

апдейт: еще походила-полежала-отвлеклась, даже не думала об этом так активно, но мозг сам вышел на мысль: это именно дискомфорт от чувств другого человека. мне тяжело от того, что она вот так — сложно и многогранно — относится ко мне, к нашим отношениям, что у нее есть свои мысли и чувства на эту тему. У ЛЮДЕЙ ЕСТЬ ЧУВСТВА? ЖИЗНЬ МЕНЯ К ТАКОМУ НЕ ГОТОВИЛА

уф