Этой записи уже две недели, но я ее выложу. Ей надо было отлежаться.Потому что две недели назад я ехал домой и много рефлексировал.
До меня дошло, до какой степени я на сами тренинги ходила за недостающим вниманием. Ходила, потому что там будет обязательно обращено внимание на меня, потому что мне не придется его (унизительно
, - подсказывает что-то внутри) выпрашивать.
Это настолько заметно во всей моей жизни.
читать дальшеВсе мои нежно любимые дурацкие футболки, значки - это все привлекает внимание. Но так по-тихому, чтобы, если что, можно было сказать: это не я, вам показалось, это просто футболка.
Я давно замечаю, как я пытаюсь очень ненароком намекнуть на свою просвещенность в разных вещах. На свои интересы. "Посмотри, какую я музыку слушаю!" Нет, конечно, это во многом несет оттенок желания найти людей, которых интересует то же, что и меня, но сколько в этом потребности во внимании. Но - тихо, чтобы не дай бог кто-нибудь не подумал, что я навязываюсь. Что может быть хуже - навязываться.
На учебе то же самое, и всегда было. Я не очень люблю, когда меня напрямую хвалят, эту странную смесь неловкости и удовольствия, но мне так важно, чтобы меня выделяли. Не в смысле, чтобы отделяли и ставили выше других - выделять можно каждого. Мне нужно, чтобы меня замечали. Интеллектуальное одобрение. Мне так нужно, чтобы различали, замечали мою любовь и тягу к учебе, мои старания, и когда я что-то знаю хорошо - что я действительно знаю это хорошо.
Я же девочка-поднятая-рука. Которая в раннем детстве не понимала, почему же меня не спрашивают, если я знаю, а потом поняла и утихла. Но не совсем.
Как я не стесняюсь петь, свистеть, беззвучно пропевать песни, причем чем меньше знакомых, чем меньше людей, чье мнение для меня значимо, - тем легче; поэтому я хожу по улицам и - беззвучно, чаще всего, - пою, и играю на невидимых инструментах, и пританцовываю, и прочее. Это такой компромисс между привлечением внимания и... ну, типа, людям не до меня, они меня не успеют осудить.
Это же все от того, что я люблю себя (и стыжусь), я горжусь собой (и стыжусь). При том, что я не раз говорила, что не понимаю, как жить без чувств самодостаточности, собственного достоинства, интереса к себе, я постоянно сомневаюсь: блин, а может, это неправильно. Наверное, мне должно быть стыдно так себя чувствовать потому что это в людях редко (=> мне повезло, а я дура - не ценю). И мне постоянно так много хочется сказать, но ощущение себе разносторонним и, ну да, интересным человеком так дико давится горой сомнений.
Как же это все давится. Тоже в мириаде случаев можно увидеть: как я пишу комментарии и стираю, потому что слишком много про меня, кому интересно читать про меня. Как я постоянно, если вдруг начну-таки говорить, мгновенно затихаю, если кто не услышит и переспросит. Ну, потому что за это время я успеваю подумать - в том числе, подумать, что ааа никому это не нужно. Какой вклад я внесу в разговор. Приобретет ли кто-либо от этого. Соответственно, чаще всего, конечно, нет. Потому что я-то себя любить могу сколько душе угодно, но разве можно показывать это другим.