у меня даже фаз нет. фазы предполагали бы какую-то систематичность. нет никакой систематичности. я очень стараюсь не сдаваться бессмысленности, вот сейчас я бессмысленно посмотрела билеты в таиланд у трансаэро. мама хотела бы отправить меня в азию; мне уже почти все равно. (в смысле, я вообще только за, я всегда за, но она хотела бы, чтобы меня излечило тамошним образом жизни.) у нее столько идей, как мне помочь - я очень ценю, но одновременно с этим я лежу и... и ничего.
опять отчаяние от несовпадения со всеми и всем, мне не помогают никакие советы; я совершенно подвешена между "да, нужно дать себе отдыхать, все потихоньку, я все понимаю, я не навешиваю на себя больше, чем могу выполнить" (херня; навешиваю, конечно, но уже гораздо меньше) и полным пониманием, что я - я - категорически не могу дома сидеть. чтобы мне было норм дома сидеть, я должна быть за тысячу километров от дома. теоретически я совершенно не имею ничего против тихонько проживать жизнь, встречаться где-то и пить кофе, играть в настолки и смотреть мультики. более того, практически это оказывается тоже возможно; но - я даже не знаю, как объяснить это "но". мне не становится лучше? ну, да, но я и не ожидала, что мне станет лучше. дни пролетают в полудреме? ну так и раньше бывало. наверное, сил у меня не появляется, у меня не появляется от этого сил. конечно, я могла бы еще тише, еще менее нагруженно проживать жизнь, вот только сейчас я сплю хуже, чем когда-либо, и постепенно я теряю желания, и хотя мне еще далеко, кажется, от абсолютной апатии, но все как будто смазанно. удовольствие от общения, чтения, просмотра чего-то смазанно, желание что-то делать смазанно.
мне не хочется сбежать из россии, там, мне физически нужно покидать дом. и не для того, чтобы возвращаться в перспективе, а покидать, быть не-дома. я поняла это внезапно, и мне стало так лпохо.
учеба нужна, видимо, для моментов, когда тошнит от всего остального.
почему-то сейчас, прямо-конкретно-сейчас открылось что-то, и я рада, что у меня (все еще) есть универ, и скандинавское. оно как будто открывает перспективы к чему-то большему. мне нужны эти перспективы, чтобы, я не знаю, дышать.
очень хочу в стокгольм. последний раз хорошо было там.