[Verit]

вчера был день.

я смогла встать с кровати, я смогла сделать себе кофе. я постирала руками пару вещей в срочном порядке. я вынесла мусор, я помыла часть кухни и десять раз помыла ведро (на этом месте я обычно благодарю небеса за то, что у меня всего лишь OCD tendencies, если это можно так называть, и я в состоянии сдерживать compulsive cleaning, иначе бы каждый раз, когда что-то такое происходило, я бы безудержно мыла все). я купила две упаковки сейзара, потому что потом мне обязательно бы его не хватило в нужный момент, и почему-то мне предложили купить две. как взрослый человек. купила зарядный кабель на замену. как взрослый. в строгино добралась в полвосьмого.

мне приятно знать - быть осведомленной о своих проблемах с головой. brain stuff. mental shit. это часть меня, я не хочу и не буду этого стыдиться, я готова это знать, я могу и я буду. позавчера я читала про стимминг, и в этом было что-то успокаивающее, или, может, примиряющее: вот, смотри, есть слово для тех действий и странностей, которые тебе сложно объяснить, о которых сложно говорить (

...

bc, well, it always rubbed me the wrong way to think of some of my habits as self-harm; that was very rarely the intention).
вчера я достала инструкцию к приему сейзара. я делаю это, достаю инструкции к лекарствам, радуюсь им, потому что в чем-то они валидируют. я уже не знаю, где проблема сейчас - в мании и тревожности или, напротив, апатии и бессилии; но, может, он поможет. я смотрю показания к лекарствам, почти всегда как-то усмехаюсь: ну вот, я в группе людей, которые пьют вот это, и в чем-то это странно, смешно, глупо (ведь у меня нет эпилепсии или биполярного).

местами совсем.

я читаю, что стимминг наиболее свойственен людям на аутическом спектре, и мой мозг немедленно встает на изготовку против людей, которые не будут готовы принять мои рассуждения об этом, вероятность, хотя я даже не пыталась себе ставить диагнозы, хотя я знаю, что стимминг встречается повсеместно, в том числе у нейротипичных людей.
потому что мой мозг постоянно борется с воображаемыми врагами, которые притесняют, давят, презирают и осуждают нас.
(было бы логично, если бы это было следствием реального притеснения, но нет – потому что я даже с гомофобией в собственную сторону, лично не сталкивалась, только с непониманием и неприятием асексуальности. но это вообще не о том.)

но читать, знать про все психологически проблемы неизменно... триггерит? (мне кажется, я не имею права использовать это слово; поскольку у меня нет "реальных травм".) ну, скажем, вызывает у меня зачатки панических атак. мини-панических атак. мне так страшно, и я вообще не хочу даже думать, чего я боюсь. даже сейчас я боюсь. это случилось, когда я в кровати читала статью в википедии, и когда я читала инструкцию к лекарству на измайловском бульваре.

и в эти моменты, как вчера, когда я шла по мокрым Парковым, я чувствую себя абсолютно отделенной от того человека, который записывает видео с песенками, который может улыбаться на камеру, который легко шутит с друзьями – тот, кто вообще разговаривает. и как-то взаимодействует. в эти моменты очень четко и абсолютно очевидно ощущение, что справляться с этим я могу только одна – и вообще я могу только одна. как бы той-другой-Верит ни хотелось чего-то в те-другие-моменты, мы же обе знаем, что это невозможно. ха-ха. you stupid, stupid fool. в такие моменты понятно, что я могу только писать об этом, монологично вести дневник в пустоте; я не могу действительно попытаться что-то кому-то рассказать, потому что это так глупо, и бессмысленно. возможно, меня в такие моменты одолевает солипсизм. что было бы совсем глупо.
хотелось бы назвать как-то это чувство "я могу только сама".