Вообще много чего произошло, много разного, плохого и хорошего, но сегодня я открыла дискорд, и там, как можно догадаться, все. Ну то есть — все, кончилось. Как я и ожидала, конечно. Оказалось, что даже если ты вроде отпустил, даже если вроде уже не очень болит и тревожит, все равно может быть невыносимо больно.
я не знаю, хочу ли об этом писать, хочу ли об этом рассказывать. я знаю, что я это переживу, что я это отложу — может быть, она не ответит на мой ответ, может быть, ответит, но дело не в этом. я прорыдалась, выговорилась немного элли и своре, успокоилась, вроде как. немного уложила расшатанное.
но ощущение, что это все должно мне дать какую-то... почву для размышлений, что ли. поначалу вообще – вот это жуткое чувство, что мне нужно бежать за ней с криками "подожди, я буду лучше, я могу измениться", хотя смысл именно в том, что конечно же меняться ради кого-то не надо. и конечно, она тоже от меня совсем не требует, чтобы я ради нее менялась или становилась "лучше" для нее.
but i still was not enough.
про О.все это время я думала, как такой интересный и классный человек может быть заинтересован во мне... ну, никак. никак. все это время она медленно открывала меня и разочаровывалась во всем.
и я знаю, что есть люди, которые меня любят, и ценят, и которым я что-то могу дать — но ей, как оказалось, не могу. (с галерки подсказывают: иногда люди неспособны взять то, что другие дают, и это тоже... да.) и мне уже не горько, но так больно, и так непонятно, как жить дальше и зачем вообще. не потому что мне без нее жизнь не мила; я вполне себе радовалась жизни и людям и жила свое, совсем свое. но с нашими планами, с ощущением вот этой свежести, которой меня (поначалу) наполняло наше общение весной, это все обретало какой-то смысл. это было что-то другое, необычное, новое, интересное. она все еще интересна мне — в некоторые моменты чтения ее километрового письма Про Все я просто... наслаждалась тем, как оно написано. или просто с интересом наблюдала какую-то мысль. наверное, конечно, где-то так это и надо было оставить: восхищение автором, юзером в сети, не лезть друг к другу в душу с первого сообщения. зачем мы это делали, почему? она говорит, что она, видимо, общалась с каким-то образом в голове. она говорит, что как бы это резко ни звучало, она окружает себя людьми, которые ей что-то дают, которые к чему-то стремятся. она так яростно стремится к идеалу, который почему-то включает себя сильный контроль эмоций, и она в итоге пришла к выводу, что не хочет "учиться" у меня быть более открытой и прощающей, что ей комфортно быть такой, какая она есть. я... читала это и местами мне было даже интересно, местами больно, местами тяжело, местами хотелось немедленно пойти бежать меняться. я не знаю. я ценю те уроки, которые мне дали эти отношения, мне жаль, что не могло быть легче, менее болезненно, менее дискомфортно. поговорив с элли и сворой, я начинаю (и стараюсь продолжать) думать, что она права не во всем, и дело тут не в том, чтобы мне утвердиться в своих позициях и самосознании, а в том, что... ну, местами ее позиции, ход мыслей действительно выглядят не очень здраво, не очень работают для отношений, но... она говорит, что она не ищет отношений и друзей. ей комфортно. это мне так яростно хотелось (нового) близкого человека, что я увидела в ней все, что только можно.
я не знаю. буду еще думать. хотелось записать хотя бы немного. мне хочется меняться, если не в поведении, то в хотя бы самосознании — я уже какое-то время назад поняла, что мне не хватает осознанности меня-как-я-есть-сейчас, где-то в начале общения с ней или даже раньше. возможно, я даже писала об этом пост, но не помню, постила ли его сюда. как будто я осознаю себя некоторыми представлениями пяти-, а то и десятилетней давности, и это мешает мне.
но все это слишком много, а у меня завтра работа, которую никто не отменял.