два с лишним часа сегодня говорили с клэр, а потом я стала думать о словах из километрового письма О., которые, наверное, меня здорово задели, но я пыталась об этом не думать. если оставить в стороне клубок из того что она видела мне, того что она видела в моих фиках, наших взглядах на отношения и т.д., там было про сомнение, доверие, неуверенность. мне впились в голову эти строчки: I don't know if you have ever felt absolute trust, but it's an amazing feeling, — писала она про свои отношения с лучшей подругой, после того как прошлась по тому, как я изобразила в двух своих фиках наш общий пейринг: лучшими друзьями, но с ревностью (дружеской, как я ее вижу), какими-то недомолвками, неуверенностью, недопониманиями. Для нее они — образец непоколебимой, уверенной дружбы, а я нарисовала это не так (хотя для меня совсем необязательно их всегда изображать в этом плане одинаково, и я это в ответном письме написала, но неважно).

конечно, она не хотела сказать, что я совсем такого не испытывала, даже если это звучало немножко как выпячивание своих замечательных отношений передо мной.
я много думала и думаю про неуверенность, страхи, про сомнения в отношениях. моя пограничная натура не дает мне сильно расслабиться — это ощущение можно очень упрощено сформулировать как “если я не буду делать достаточно, давать о себе знать и общаться с людьми, обо мне забудут и/или разлюбят”, но на самом деле, у этого чувства много нюансов. это недоверие к новым знакомым, которые почему-то тобой интересуются. это страх, что если ты все время пишешь-инициируешь-зовешь первый, то другому человеку все это не особо нужно (хотя на самом деле большинство людей просто привыкают, плюс я обычно сама тянусь к менее инициативным, потому что и мне так привычнее). это практически невозможность выдохнуть и не пытаться держать контроль над отношениями и общением, даже когда ты мог бы и забить на какое-то время, потому что внутри как будто зудит что-то: ты что, ты ведь столько-то времени не писал N, надо немедленно написать — конечно, часто я пишу, звоню, встречаюсь потому что хочется, потому что правда скучаю и хочу узнать, как дела у человека, и со временем я стала лучше в этом, но этот инстинкт, рефлекс все еще есть. это повышенная чувствительность к любой перемене тона, настроения, готовности общаться, хотя я умом прекрасно понимаю, что у человека может быть просто много дел или плохое настроение. все это

но вот я два часа разговаривал с лучшим другом, ни о чем, просто так — просто захотелось позвонить, услышать, поговорить. мне не нужно вести с ней глубокие философские беседы, хотя мы можем поговорить о чем угодно. мне не нужно чему-то у нее учиться, хотя она вдохновляет меня и учит и помогает во многом. мне не нужно, чтобы она к чему-то стремилась, хотя она самый целеустремленный человек, которого я знаю. она не читает мои фики, она бывает занята подолгу, она не всегда знает, как меня лучше поддержать. иногда я даже не совсем понимаю, как мы так сблизились — это было всего три года назад, и если судить по каким-то четким критериям, у меня есть более близкие люди.
но она говорит иногда, как мы переедем в Новую Зеландию и заведем двух кошек и собаку, и она умеет так комментировать и критиковать мою музыку и фотографию, что мне никогда-никогда не обидно, и она никогда не смотрела на меня с высоты своих музыкальных познаний и умений, и никогда, никогда не давала мне даже повода почувствовать себя осуждаемой. и при этом она довольно серьезная, довольно требовательная, очень умная, со своими плюсами и минусами, и со стороны она может показаться даже холодной, но в какой-то момент мы стали называть друг друга лучшими друзьями. и я не жалею, что как-то без предупреждения сорвалась в Гданск на один день, когда она прошла в финал конкурса и играла концерт с оркестром.
и иногда меня накрывает, и я начинаю ни с чего переживать, что сделала что-то не так, но я пишу ей и уточняю, что все ок. и может, это все не так идеально, как у О. и как то, к чему она стремится, но это неважно.

а еще есть роза, которой я доверяю любить и принимать меня любой. а еще есть друзья, с которыми я живу, к которым всегда можно прийти и поныть, и обнять, и которые принимают все мои бытовые недостатки. и друзья, с которыми я жила, и даже если сейчас мы видимся сильно меньше, они все равно хотят меня видеть, хотят со мной общаться. есть люди, которых я вижу раз в год, но они все равно мне рады. есть те, с кем можно запросто договориться на сегодняшний вечер, а есть те, с кем встреча переносится десять раз, но если оба действительно хотят, то рано или поздно все получится. есть люди в питере, которых я знаю пять лет, или десять лет, или двадцать пять лет, и они все знают и любят меня по-своему, и мы можем быть ближе или дальше, и иногда мы что-то “берем” и “получаем” друг от друга, учимся чему-то, а иногда это просто приятно проведенное время (но на самом деле, мы всегда что-то получаем, просто не всегда осознаем). есть люди в самых разных городах и странах, которые готовы приехать ко мне и приютить у себя. есть люди в интернете, которые знают только мои фотографии, или мои фики, или что-нибудь еще, и иногда мы видимся вживую, а иногда мы не знаем имен и биографии друг друга, и все это в равной степени важно и нужно мне, и все это я ценю, и все это наполняет меня и что-то мне дает — иногда я не сразу могу знать, что. иногда не нужно знать и понимать, что вы способны что-то дать друг другу. иногда достаточно просто пойти кому-то навстречу.