никого не трогает моя эпична-утопичная романтичная натура.
наверное, ее никто не видит -)

Но раз за разом одно и то же. Сегодня прям испугалась себя. На раз завожусь, то есть вывожусь из себя. И начинаю бояться. Как, кому-то показать? Нельзя, неправильно, невозможно.
(А вспоминаю московскую ночь - и прям не верится. Я, и в присутствии кого-то, и в присутсвии КОГО!.. я и тогда, наверное, от себя не ожидала. А ты... уф.)

И пора уже разувериться: и в себе, и в том, что с этими вытащенными на поверхность самокопаниями кому-то моя персона будет интересна (только. не. надо. меня. жалеть.) Комок противоречий, совершенно дурацкий. Цепляюсь за каждого прохожего (в интернете тоже) - но так, так яростно боюсь показаться навязчивой. А ко мне никто, никто не цепляется, а когда цепляется, я это благополучно отбрасываю в сторону (ибо идиотище махровое). И вот тут я начинаю чувствовать, какая ж дура-то. И заедаю себя. Ну остальные же люди как-то не цепляются! а чего ж я-то тогда! и не могу по-другому. и раз за разом встреваю. ничего, ничего не могу поделать
Люблю людей, но боюсь. С детства дурацкое: не полюбите меня, а поймите меня.
Я не понимаю.

Вообще-то я хотела написать о том, что люблю свои глюки, бзики и задвиги, но сами понимаете... люблю и копаюсь, копааааюсь. Потому что другого материала на руках нету, покопаться не в ком. Некого за ниточки подергать и посмотреть на реакцию. Скучно, господа!
И вот тут-то... да.
Пойду посмотрю... любимое вот. да. лучше всего. лучше всех, скажем так.

PS блин, опять башка. так твою разэдак (с)