а нет одного поста не хватило

[Verit]

как задолбало суммировать
не читайте

я не могу ну не могу я не могу

блять, как страшно, что все отвернутся, если я перестану быть этим радостным пропеллером
что я разочарую, ну как же, такой светлый ум, (но я ничего не могу,) почему ты все еще не выступила с докладом
почему ты не читаешь книги, ты же любишь читать, ты же должна любить читать, посмотри на людей вокруг
почему ты не учишь сто десять языков
почему ты час провела на кухне за готовкой еды и едой, ты понимаешь, что это целый час твоего времени
а потом куда еще час ушел?

боже заткнись

очень страшно, когда я чувствую усталость даже от увлечений, потому что если вдруг оно однажды утром, днем, вечером, за день не вернется, где я останусь
что буду я тогда

меня сейчас ужасно
ужасно
ужасно бесит вопрос "как ты?" и все вариации - от всех, кроме пары человек, которые спрашивают это... иначе, про конкретное состояние в данный момент, и на вопрос можно абсолютно честно ответить со всеми сложными оттенками и градациями (при этом - одним словом.)
я не знаю. я не знаю. я не знаю, как отвечать. я не знаю, как отвечать, когда спрашивают дальше.
я не хочу суммировать то, что сейчас. я не хочу думать, что "будет лучше". ну, будет. оно будет лучше уже завтра. а потом хуже. а потом лучше. очень сложно загадывать дальше. "как ты?" предполагает уровень принятия собственного состояния, до которого я еще не дошла. я способна понять, как мне вот-прямо-сейчас, и это единственное, что я могу сообщить; обобщить даже состояние за день - уже непомерная задача
(если вы вдруг простигосподи это читаете, да, скорее всего, лучше не спрашивать)

и я так устала, уже даже от того, что сама начала, потому что я не могу работать в одиночку НО я не могу дергать людей
и я так устала от всего, меня бесит возвращаться домой, я хочу переехать, но я не могу просто ВЗЯТЬ ВСТАТЬ И ПЕРЕЕХАТЬ (я прекрасно понимаю, что это не решит все проблемы, но мне тошно от дома), меня бесит все, что висит надо мной, и это ужасно. потому что сейчас октябрь. октябрь!
а я хочу
я хочу в доломиты, я хочу в вольтерру, в шотландию, в турку, в будапешт, в нефтеюганск, только не в метро в девять утра

хорошо бы был робот, который ходил со мной в места, куда мне надо
по квартирам
за полисом
к врачу
куда-то еще

я говорю себе: милая, потерпи
приложи немножко усилий, пойди туда, и тогда тебе будет легче,
и оно ведь будет, но это не "немножко"
это никогда не "немножко", но я продолжаю их прилагать

и задолбало, что мне неловко писать в дневник, меня всегда так расстраивало, если мне говорило, что у меня "как-то депрессивно", и я главное окидываю взглядом сама - и ???? нет???? ну там есть грустные посты, но там столько увлеченного, радостного, а вон тот вот вообще не такой уж грустный (но ведь это мне понятно, с другой стороны, и не читающей дневник в ленте - там другое впечатление
и это не важно, на самом деле, но этот страх производить депрессивное впечатление остался
хах.
нет, в этом всем бесит прежде всего то, что люди считают все в общем. я сама, естественно, не исключение. нужно постоянно, плотно, глубоко общаться, чтобы видеть все подробно
и зачем это, и кому это надо.