[Verit]

Мне нравятся аналогии с играми. Когда приезжал Драуг, мы обнаружили, что я сим, потому что у меня есть привычка безо всякой причины в любых обстоятельствах выражать свои сиюминутные желания. Обычно вслух. Обычно касающиеся еды.
С Драуг это забавно, потому что он все сразу переводит в плоскость реального, когда я об этом как-то и не задумываюсь.
- Мне нужен мед.
- О, мы можем сходить купить.
И это почему-то так неожиданно. Так мы купили Хитвейва и ледянку
Мне нравится - не в тот момент, но сейчас, on reflection, - что Ди и Драуг говорили про скрипт, когда мы шли, и мне было не очень хорошо. Есть места, моменты, в которых скрипт просто заканчивается.

У меня большую часть времени сейчас совершенно нет ни необходимости, ни желания как-то... делиться с внешним миром чем-то, что у меня варится внутри. Мне не особо нужно что-то рассказывать, объяснять. Не то что бы я не мог найти слов - их нет, совсем, - но они не нужны. Совсем. Не нужно никакого выражения. И тем более не нужно никакой реакции от окружающего всего. Я написал несколько постов в твиттер сегодня - не порываясь на клочки от желания выразить, а чуть ли не заставляя себя, исходя лишь из внутренней задачи все запоминать и записывать.

И главное - хотя бы один день, я не знаю, как будет дальше, - но это все совершенно ровно и мягко на меня легло, то, что осенью давалось мучительно. Я могу просто сидеть в уголке, придумывать хэдканоны по переписке онлайн или просто даже... просто ничего.
Я не в состоянии реагировать на чужих людей, инициирующих контакт. Я не знаю, что с ними делать; у меня этого не прописно в программе, ситуация не предусмотрена. Я и со знакомыми-то людьми зачастую совершенно зависаю.
А люди не привыкли; да даже не зная меня - вот я сижу в углу, "грустный". А у меня сегодня первый Хороший день, с большой буквы такой.

Периодически приходится тисками из себя выталкивать: "у меня просто период такой". Чушь. Какой период, я вообще ничего не знаю дальше ближайших пары минут.
У меня самой вообще нет проблемы спокойно сказать полузнакомым людям: у меня депрессия, - но в зависимости от знаний и опыта люди по-разному могут реагировать, и по моим подсчетам, большинство вряд ли поймет правильно, будет расстраиваться и сочувствовать. Нет; зачем; нелогично.

При всем этом я четко чувствую, что есть люди, на которых это распространяется в меньшей степени. И есть вещи, о которых я рада и могу говорить.
Хотя и с ними мне молчать так легко, как никогда раньше. При всем этом я все еще идеально настроена на людей, просто я сама... не могу. У меня заканчивается тут скрипт, конец локации, не знаю: смотрю на людей и чувствую себя, не знаю, Магнусом. Молчу, сдержанно киваю. Не обнимаю в ответ, максимум - неловко похлопываю. Не могу, не хочу, не нужно что-то объяснять.

Я могу говорить; но когда я думаю, что для этого нужно, я понимаю, что суть одна - мне нужен разговор, общение абсолютно на моих условиях, абсолютно прописанное все, вписывающееся в какой-то фрейм. Подсознание заранее выбирает подходящих для этого людей, все остальные отвергаются уже на этом этапе. Все, на удивление, работает. Но это только изнутри оно ощущается и понимается нормальным.