[Verit]

даже не знаю, что тут делать или сказать, просто запишу. я даже не сожалею ни о чем, сделанном не так. нет, я просто сожалею, обо всем сразу.

какие-то безумные два дня. суббота, о, суббота была хорошей. я почти не чувствовал вины.

в воскресенье не получалось с самого утра - довольно позднего и сонного, как всегда. я мучительно выжимал из себя краткое содержание ОБ для диплома, и это было так бесконечно и бессмысленно. концентрироваться не получалось, я забил еще за сорок минут до конца выделенного под диплом времени.

я старался расслабиться дальше, отпустить, ну не вышло и не вышло, но дальше все было так же - надо было обсуждать стенд. если бы я хотел себя хвалить, я бы похвалил: я вел себя максимально адекватно, мы все продуктивно обсудили, и я давил свое внутреннее напряжение и тревожность как мог. но все это время я держался просто из последних, блин, сил.

потом вроде - фух, все кончилось, я могу об этом не думать, и вроде я спокойно дошла пешком до декабристов, встретилась с мамой и мы пошли на Брамса в КЗ.

было так приятно, и мама была такая смешная - видно, что ей приятно такое, ну, мероприятие, поход в театр, маленькое событие, хотя ведь не то что бы они скучную жизнь вели. и мне было приятно сводить ее (очень смешно, билеты кто покупал?) на мою любимую музыку. концерт был прекрасный, гениальный пианист, милейший дирижер, и когда мы сели в середине первого ряда прямо перед сценой (мама даже не подозревала, что такое литерные ряды), и вот - оркестр! я внезапно понял, как давно не слышал вживую именно оркестровой музыки, и дух перехватило. в тысячный раз убедилась, что Брамс самый мой и самый лучший вообще.

но где-то я потеряла это, может между отделениями, и хотя я старалась забыться и наслаждаться музыкой, я уже была напряжена, хотя и врала себе, что у меня получилось это преодолеть.

и вот поосле концерта, отбив себе руки на поклонах, оно нахлынуло ВСЕ. я сжался в комок и не мог принимать решения. поехать домой? пойти в кафе с радостной мамой и ее подругой, которую мы встретили там? она как всегда не давила на меня ни капли, и так понимающе относилась, я как всегда не мог с этим справляться. а дома, конечно, надо к завтра как минимум одно сочинение (и еще два в долгу!) и диплом. а уже пол-одиннадцатого. и потому что я не мог решать, я пошел с ними в кафе, скованный и пустой. это сложно описать. меня немного отпустило, когда я поговорил с Ди и меня несколько раз послали спать (когда доеду до дома). ПРОСТО спать. потому что ну нихуя я не сделаю в этом состоянии. ну если сенпай владыка ме Ди говорит, надо делать, как бы. и еще масалу выпил.

а тем временем один из двух автобусов, идущих куданадо от декабристов, уже закончил свое движение, и вот мы стояли там двадцать минут, в течение которых меня подотпустило окончательно и я отдался в руки судьбы. ну ок, проебали весь транспорт. поймали машину, ок. поеду к родителям на ночь, О К. такой милый - разговорчивый, но правда интересный - дядечка попался. я умудрился наконец расслабиться.

и дома, потому что такое четыре месяца по сравнению с семью годами? - дома, хотя я был страшно уставший, мы созвонились с Ди и Драуг, и я не вникая просто слушал голоса, потому что, ну, я скучаю и слушать, как они препираются, ни о чем не думая, было хорошо. потом ПОЧЕМУ-ТО мы посмотрели новую серию рескьюботов с Драуг,

а потом наступило сегодня.

я же такой в этом семестре - мне немного пофиг, поэтому я хожу в универ всегда, когда могу ходить, а не лежу с мигренью и отсутствием голоса, например. или когда заставляю себя отлеживаться, даже если по дому я вроде как ходить могу. ну не написал я это сочинение.

но оказалось, даже это упрямство наповал убивается, когда ты доебываешь себя весь предыдущий день словом "надо".
зачем? - говорит тебе сознание. - нахуй ВСЕ, говорит оно.

вообще. все. я подумал, что мне надо позвонить психотерапевту по таблеточкам, что скоро меня снова ждет к себе дерматолог, что сочинения, что стенд, что фики, что диплом, что АААААААААААА нахуй.

это, блять, страшно. вообще никакие доводы, попытки преодолеть не работают. я трясся на диване в подвале, на диване в гостиной, думал, как же, что же, ну как же так! и могу ли я позвонить психологу и спросить ЧТО БЛЯТЬ ДЕЛАТЬ.

а у нас все еще группа в шесть человек, регулярно ходящих двое-трое, бывает четверо - кроме меня, - и иногда я бывал единственным на паре, несколько дней мы провели вдвоем с полиной; в общем, понятно. я не могу бросить, особенно пару с ульрикой.
но мозг такой НЕТ ХВАТИТ. хватит мне твоих "не могу" и "должен". теперь ты у меня вообще ничего не сможешь. и хотеть тоже ничего не будешь.

мама говорит: ну оставайся дома, полежи, поспи. Ззззззз, - говорю я. внутри незаметно скребется сомнения: а может ты себе все придумал и тебе совсем не так плохо как тебе кажется! да. мда. думаю: блин, как я в таком состоянии в универе покажусь вообще? меня же пальцем ткнуть, я заплачу. мама говорит: как ты так в универ вообще пойдешь? :/
я бы, может, там и остался (блин, вот обещал же себе не записывать всыкие "если бы", тьфу) - но она ехала как раз до пионерской, и в том же состоянии, что и предыдущим вечером - "принимать решения?????" - я загрузился к ней в машину. она разбудила, кашу сварила, еды с собой приготовила, ну как так.

в машине я наконец подломился, начал плакать, резко понял, что от мысли об универе мне тошно, что я Не Хочу - мама поддержала, как всегда, и каким-то своим магическим образом даже настроила на верный путь: ну вот поедешь к себе домой, говорит, включишь музыку, помедитируешь, и я представил и даже согласился с этой картинкой. по радио у нее сначала играло что-то хорошее и похожее на депеш мод, а потом сам депеш мод. который я почти не слушал, но мне нравится. вроде.
но, наверное, слишком быстро мы доехали, и вот я вышел из машины и сломался СОВСЕМ. еду в метро, рыдаю. представить, что я так поеду потом на трамвае... ну блин.
когда тебя отпускает, это даже вспоминать невозможно - буквально невозможно представить, и самое утро тоже.
поэтому я на удельной вышел, позвонил маме и пошел обратно от удельной.
это было не бессмысленно, потому что где-то по дороге меня отпустило - то ли просто от того, что я шел, то ли потому что продавщица магазина, куда я зашел за имбирем, сказала что-то доброе моей расхристанной роже, то ли потому, что я включил депеш мод, который у меня так удачно был в кэше вк, и слушал его по дороге.

выпил имбиря с мятой и лег спать. часа три поспал, и перед самым пробуждением мне снилось что-то, плавно перешедшее в сон о семье. я их очень люблю, но во сне это было просто невыносимое чувство любви, поглощающее и съедающее заживо, мне казалось, меня разрывает. к концу братья почему-то стали совсем мелкие и бегали вокруг мамы, а она улыбалась, так грустно немножко, как будто мы расстаемся надолго. а мне всегда, со всеми людьми сейчас, расставаться страшно, будто я еще в следующий раз черт знает когда увижусь, я скучаю заранее, и вот тут это чувство было увеличено в десять тысяч раз.

утром, конечно, бесполезно мне было говорить, что в жизни столько хорошего, друзья, музыка, "ты так хорошо играешь", говорила она, но как-то этот сон дал что-то такое понять.

блин, больно от этого всего до сих пор. что бы ни случалось в жизни, я чувствую смесь сожаления и ностальгии, по всему, категорически всему.
ну хоть записал.