a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
боже, меня только что осенило.
читать дальшея не чувствую сожаления.
вот это вот привычное, болезненное чувство, которое сопровождает меня уже сильно больше полугода, я не чувствую его. я чувствую удовлетворение, радость, предвкушение, спокойствие, умиротворение, иногда я переживаю, иногда я фрустрирована, но я не сожалею. я не переживаю, что сделала что-то не так, что упустила момент, что о-боже-этого-больше-не-вернуть, это сожаление, мешающееся со страхом и тревожностью, страхом, что "такого больше не будет как же я дальше" - хотя меня даже накрывало, до кона, я боялась, что я не переживу отходняка, что меня снова накроет бессмысленной пустотой, потому что я закончила делать это огромное дело; это вечное сожаление об упущенных возможностях, людях, о расставании, которое неизбежно всегда. это чувство, которое следовало за всеми встречами, всеми поездками, всеми событиями, неважно, как они прошли. всеми. (если только я не забивала его апатией, как диплом с защитой и вручением, например.) болезненное сожаление.
его нет.
мне хотелось бы иметь возможность, например, заобщать всех на стенде, от стендовиков до посетителей, но я в своем уме и понимаю, что это все невозможно, я даже не напрягаюсь, чтоб довольствоваться тем, что есть, оно само! в процессе я чувствовала некоторую фрустрацию, потому что меня тянуло к людям, но по сути у меня (и у них!) была работа, и понятно, что она была приоритетнее общения. но мы находили время - я находила время, и я предлагала им, и получалось не всегда, но иногда - получалось, как в последний день. последний день вообще чистейший пример того, как надо: пострадал, успокоился (...потом еще пострадал, еще успокоился), а потом сказал напрямую, и сделал. и предложил, и сделал. и все. и мне хотелось бы стащить где-то гитару и спеть песенку, но голос у меня к вечеру был ни к черту, заявлено ничего такого не было, песенка одна, гитару утаскивать не выходило, и вообще это все слишком уж не складывалось. зато сложилось другое! а песню можно, блин, дома спеть и выложить в паблик. И ВСЕ.
и блин. блин. это я уже начала замечать, но это абсолютно туда же: я начала прямо высказывать свои пожелания/фрустрации. не всегда - хотя черт, даже в третий день стенда я в конце концов так и сказала: приспособьте меня к чему-то, давай я сделаю это, можно я сделаю то, я понимаю, что я плохо себя чувствую, но ничего не делать тут я тоже не могу. и до этого: можно я пойду с вами. я все устрою, оставлю тут других людей (мне это нужно). и еще: пойдем со мной.
ну просто... как нормальный человек. взяла и высказала, чего хочется. и все пошло именно так, как мне хотелось, и у меня нет сожалений
и я понимаю, что есть один, основной, основнейший фактор, который меняет все и да, да, позволяет мне с предвкушением смотреть в будущее, и этот фактор от меня не зависел, и это действительно исключительно добрая воля других людей, но почему я не могу на него опереться, оттолкнуться от него и встать на ноги? почему нет-то? что такого плохого в том, что какое-то время я крутила в голове одну мысль и опиралась на нее, пока не могла опереться ни на что больше?
тем более, что началось все это с того, что я захотела, и я сказала.
блин. что, если это действительно качественный перелом
@темы:
хроники,
inside,
кусочек счастья