[Verit]

боже, меня только что осенило.
я не чувствую сожаления.

вот это вот привычное, болезненное чувство, которое сопровождает меня уже сильно больше полугода, я не чувствую его. я чувствую удовлетворение, радость, предвкушение, спокойствие, умиротворение, иногда я переживаю, иногда я фрустрирована, но я не сожалею. я не переживаю, что сделала что-то не так, что упустила момент, что о-боже-этого-больше-не-вернуть, это сожаление, мешающееся со страхом и тревожностью, страхом, что "такого больше не будет как же я дальше" - хотя меня даже накрывало, до кона, я боялась, что я не переживу отходняка, что меня снова накроет бессмысленной пустотой, потому что я закончила делать это огромное дело; это вечное сожаление об упущенных возможностях, людях, о расставании, которое неизбежно всегда. это чувство, которое следовало за всеми встречами, всеми поездками, всеми событиями, неважно, как они прошли. всеми. (если только я не забивала его апатией, как диплом с защитой и вручением, например.) болезненное сожаление.
его нет.
мне хотелось бы иметь возможность, например, заобщать всех на стенде, от стендовиков до посетителей, но я в своем уме и понимаю, что это все невозможно, я даже не напрягаюсь, чтоб довольствоваться тем, что есть, оно само! в процессе я чувствовала некоторую фрустрацию, потому что меня тянуло к людям, но по сути у меня (и у них!) была работа, и понятно, что она была приоритетнее общения. но мы находили время - я находила время, и я предлагала им, и получалось не всегда, но иногда - получалось, как в последний день. последний день вообще чистейший пример того, как надо: пострадал, успокоился (...потом еще пострадал, еще успокоился), а потом сказал напрямую, и сделал. и предложил, и сделал. и все. и мне хотелось бы стащить где-то гитару и спеть песенку, но голос у меня к вечеру был ни к черту, заявлено ничего такого не было, песенка одна, гитару утаскивать не выходило, и вообще это все слишком уж не складывалось. зато сложилось другое! а песню можно, блин, дома спеть и выложить в паблик. И ВСЕ.

и блин. блин. это я уже начала замечать, но это абсолютно туда же: я начала прямо высказывать свои пожелания/фрустрации. не всегда - хотя черт, даже в третий день стенда я в конце концов так и сказала: приспособьте меня к чему-то, давай я сделаю это, можно я сделаю то, я понимаю, что я плохо себя чувствую, но ничего не делать тут я тоже не могу. и до этого: можно я пойду с вами. я все устрою, оставлю тут других людей (мне это нужно). и еще: пойдем со мной.
ну просто... как нормальный человек. взяла и высказала, чего хочется. и все пошло именно так, как мне хотелось, и у меня нет сожалений

и я понимаю, что есть один, основной, основнейший фактор, который меняет все и да, да, позволяет мне с предвкушением смотреть в будущее, и этот фактор от меня не зависел, и это действительно исключительно добрая воля других людей, но почему я не могу на него опереться, оттолкнуться от него и встать на ноги? почему нет-то? что такого плохого в том, что какое-то время я крутила в голове одну мысль и опиралась на нее, пока не могла опереться ни на что больше?
тем более, что началось все это с того, что я захотела, и я сказала.
блин. что, если это действительно качественный перелом