[Verit]

Я такой поиграл в Beginner’s Guide, и думаю: ну не то что бы меня задело и не тронуло, но не разнесло же. Ни слезинки не проронил, только морщился постоянно. Ну, может потому что сегодня день с этой апатией, апатией-не апатией, но немножко хочется, чтоб все прекратилось. Я винил то холод, то голод, то усталость, но мне просто хочется, чтобы не. И как-то это даже расстраивает, не знаю, может, я катарсиса хотел, но я же в нынешнем состоянии катарсис получать не способен.
Но теперь я сижу и думаю. И думаю. И думаю.

И даже не о том, что я весьма и весьма человек, который согревается об чувство сопричастности к чужому творчеству. Ха-ха. Ха-ха-ха.

Можно ли вообще чувствовать себя создателем чего-то? Когда я пишу музыку, даже если я раз в два года ее дописываю - она похожа на тонны музыки, которую я слышала, она пишется пальцами, а не головой, а если мелодия появляется изначально в голове - это либо я не помню изначально откуда она, либо… либо она снизошла мне, но я-то тут причем? когда я пишу стихи, они либо кривые насквозь и отвратительные, либо они просто запечатляют эмоцию. а я. я не знаю. когда пишу прозу, я не знаю. я не чувствую, что я это сделала. мне кажется, надо что-то чувствовать.
больше я ничего не умею, наверное. я люблю фотошоп, я люблю фотографировать. я не чувствую это творчеством. я чувствовал раньше? я не помню. я не развиваюсь. я не могу заставить себя учиться новому. у меня это неплохо получается, я бы хотел с этим что-то делать. я ненавижу все и всех, что так замечательно "мотивирует" "следовать своим мечтам", надо успевать, надо стараться, надо постоянно учиться, это же так просто.

Отвратительно, в голове играет моя музыка. Разве можно что-то чувствовать по поводу того, что уже сделал? Мои эмоции живут два дня. Остальное - отпечаток, словесный или даже мысленно-образный, но всего лишь отпечаток, это не эмоции, а то, как я их запомнил, с чем связал, они больше не возвращаются. Если ты что-то чувствуешь, остаточно, отпечаточно или даже в процессе - это же не чувства создателя, а все равно чувства стороннего наблюдателя, разве нет? Я не понимаю ничего.

Я завидую художникам последнее время невыносимо, это просто изнутри меня сжирает. Я знаю, как это несправедливо, как со стороны легко говорить, поэтому больше ничего не буду, просто… я… я не знаю. Мне хотелось бы дарить людям картинки. Это так хорошо, почти все визуалы, все любят картинки. Но я не уверена, что хочу учиться. Я не способна отдаваться чему-то одному. Я люто, бешено, страшно завидую людям, у которых оно есть. Одно, главное, понятное, кривое, косое, но свое. Хоть что-то.
Я бы сделал про это игру.