про подавление всего

[Verit]

результаты сегодняшние

Среда: какое у меня хорошее настроение.
Четверг: какое у меня хо-- а нет блять ИСТЕРИКА.

Хорошая истерика. потому что только во время истерики я, блять, проявляю (и имею право, по внутреннему ощущению, проявлять) эмоции. Плюс она случилась за полчаса до назначенного сеанса с терапевтом.
Сейчас, что ли, напишу без обиняков, в рамках программы "я буду пытаться что-то с этим сделать".

для начала, как оказалось:
• я подавляю гнев. это очевидно еще с сеанса в начале января в питере.
• я подавляю не только гнев, но и вообще эмоции, особенно негативные.
• естественно, все силы уходят на это -> я остаюсь без энергии.
• плюс я все эмоции перерабатываю в вину. об этом я, возможно, где-то писала, потому что это еще в декабре выяснилось. с виной удобно, так как она позволяет мне чувствовать себя виноватой и ответственной за разрешение любых конфликтов и проблем. потому что, внимание, все равно передо мной никто не извинится. потому что, А ТАКЖЕ – ПОЭТОМУ – я всегда виновата.
• я очень, очень давно стараюсь быть приятной и удобной для людей, внутренне подразумевается, что другой меня не примут.

некоторые очевидные вещи, которых я не замечала:
• раньше я часто била стены, ломала карандаши, когда злилась. теперь я вообще не злюсь. ну, то есть, я подавляю ВСЮ ЗЛОСТЬ НАХУЙ. я даже не помню, когда последний раз я ударяла по стенам от злости, а не от трясущейся внутри тревожности (возможно, гнев я туда и перерабатывала?). да и то запястья я кусаю гораздо чаще.
• со мной согласились жить хорошие люди, и я решила стать максимально комфортной. люди в Москве вообще все очень ко мне добры, значит, я должна стать максимально удобной и приятной. Я сделала это и назвала это ростом над собой и саморазвитием. (мы долго к этому шли, да. видимо, сейчас окончательно переполнило.)
• меня последнее время очень часто бесят люди, которых все бесит. В твиттере, например. Может ли это быть ОТ ТОГО, ЧТО Я НЕ ПОЗВОЛЯЮ СЕБЕ БЕСИТЬСЯ НИ ОТ ЧЕГО?

Последние два дня мне было получше. Что изменилось? У меня появились силы (после позитивных эмоций вторника и терапевта в понедельник), но не на людей, а на вещи: работу, готовку, уборку, прогулки, etc. Сегодня у меня смутно появились желания: поиграть в адвокатов и погулять по городу – одной.
При этом у меня вылезала тревожность от присутствия людей в квартире, от того, когда мне писали вконтакте, от того, когда я просто выходила в твиттер – от людей. Людей, для которых я должна быть приятной-хорошей-правильной.

В Питере перед отъездом мимс я сама охуела с того, что начала вместо/во время истерики ОРАТЬ. Прям орать очень высоким голосом. знаете, блять, почему? Потому что я вообще не ору последние не знаю сколько месяцев/лет. Потом немного исторгала гнев на двух терапиях – в Питере и тут, по скайпу. Но сегодня был прямо апофеоз. Чувствую себя гораздо легче, на самом деле, потому что в процессе этого всего из меня вырвалось то, на что я злюсь. В числе прочего. Попробую записать.

• сначала оно прорывалось с трудом: я раздражаюсь на себя, на людей. На людей, которые ждут, что я буду приятная. Терапевт напомнила о том, что это – мой внутренний мир, и я ощетинилась: нет. Мне же говорили, мне много раз говорили, – и тут вырвалось дальше:
• я ненавижу, ненавижу, что мне говорили и говорят: что я слишком громкая. что я слишком эмоциональная. что я слишком грубая, резкая, невежливая, забывчивая, рассеянная. что я много плачу. что я много истерю.
• когда реву, оно выходит наружу: никому, понимаете, НИКОМУ не хочется моих эмоций. блять. ну неудивительно, что я их давлю, не чувствую и не понимаю.
• вспомнила Питер, и действительно, бабушка тут просто лидер – она не любит, когда я грубая, молчаливая при нахождении в общем пространстве (это очень важная вещь, кстати, которую я решительно давлю в себе на корню, потому что она не соответствует, видимо, какому-то моему идеальному образу), рассеянная, невнимательная, резкая и так далее.

Мне совершенно не хотелось, чтобы я успокаивалась, чтобы меня успокаивали – только чтоб признали мои эмоции (и смутное желание делать больно своим рукам). В пылу и жаре я не понимала, ближе к концу сеанса стало понятно: только здесь я и настоящая. Терапевт это несколько раз сказала, прежде чем я услышала и поняла: вот это вот, выходящее наружу, настоящее, которое я закапываю как можно глубже.

вспомнила еще, что я же всего полгода назад обращала внимание, что только с родителями чувствую себя настоящей.
можно обратить внимание на использованные слова – я неприятная, раздражительная, грубая. Это все то, что я давлю и часть того, какая-я-настоящая. И меня заебало, блять, как меня заебало, что я должна быть другой, чтобы меня любили и принимали. Чтобы меня любила и принимала я сама, в том числе.

сегодня меня прорвало, в общем-то, по теме того, что я не хочу, нет, не так, Я БОЛЬШЕ БЛЯТЬ НЕ ХОЧУ. и знаете, эти же вещи прорываются подсознательно, у меня часто во время истерик уже давно вылезало Я НЕ МОГУ и Я НЕ ХОЧУ, но сейчас это было немного другое не хочу – не хочу больше быть вот этим вот, приятным. Почему мне последнее время очень сильно, до тошноты, отвращения и тревожных приступов не хочется людей кроме, буквально, парочки? Да потому что как только я представляю людей, я чувствую, как я буду обреченно давить в себе все настоящее и искреннее. Которое прорывается во время истерик, криками, слезами и гневом.

Comments

[Aksalin]

я ненавижу, ненавижу, что мне говорили и говорят: что я слишком громкая. что я слишком эмоциональная. что я слишком грубая, резкая, невежливая, забывчивая, рассеянная. что я много плачу. что я много истерю.

мне даже извиниться захотелось по этому поводу
мне тоже неоднократно такое говорили (и я чувствовал острый стыд), но у меня, к счастью, всегда был пример эмоциональности, которая на несколько порядков разрушительнее твоей. ты в основном не агрессивна в эмоциях, я за столько лет общения только один момент помню, когда меня твои эмоции задели в этом смысле, и то я почти уверен, что ты не хотела причинять боль
и если ты можешь плакать и истерить, это ведь уже регулярный выход эмоций, ты молодец, что не подавляешь в себе хотя бы это
и - не знаю, насколько это может помочь, но - старайся трезво оценивать пропасть между твоим гневом реальным и твоими желаниями. иногда люди причиняют друг другу физическую боль и травмы, чтобы добиться принятия и любви. иногда люди с той же целью причиняют эмоциональную боль годами, тыкая в больное место. если это в нашем мире норма - и если это работает, - то практически все, что ты можешь сделать под влиянием гнева, люди стерпят и наверняка заслужили (когда ты настолько думаешь о других людях, я абсолютно уверен, ты остановишься задолго до того, как сделать что-то непоправимое)

Да потому что как только я представляю людей, я чувствую, как я буду обреченно давить в себе все настоящее и искреннее.

я называл эту штуку диссоциацией, и это очень неприятное ощущение, хотя такая реакция на людей много раз мне помогала собраться и найти силы из ниоткуда
не уверен, что избавился от этого, но я над этим долго работал с психологом, и мне кажется, что отстраниться от человека действительно в этом случае помогает. общаться меньше, держать дистанцию. и даже не пытаться делиться личным и эмоциональным. когда в общении придерживаешься линии, что ты устал/занят и, конечно, рад слышать, но у тебя полно других проблем... тут не приходится давить настоящее и искреннее, потому что оно даже не подразумевалось. больно ведь от того, что хочется быть искренним, но страшно и не выходит. а спустя какое-то время дистанцирования я снова смог быть относительно искренним - и смог отлавливать и пресекать почти сразу все моменты, которые причиняли мне дискомфорт в разговоре

PS. твой предыдущий пост по тегу, про НЕ СМЕЙ ПЕРЕСИЛИВАТЬ СЕБЯ, мне очень срезонировал и помог. я очень надеюсь, что ты сможешь повторять себе это столько, сколько нужно