[Verit]

мозг извивается и не хочет мне хорошго. общаться с людьми — тяжело; более того, мозг навешивает на это все мои страхи и загоны, и я одновременно ничего не могу и никому не нужен. теоретически у меня все еще нет сил на общение, кроме того, что мозг классифицирует как легкое (конкретно — общение с Элли): которое просто происходит дома, ничего сильно обсуждать не надо, но можно, если хочется. а можно просто видосик посмотреть. практически сегодня я спустя два дня все же вышел в телеграм посмотреть, что есть. кто-то даже написал мне что-то… но этого мне, конечно, мало.

с другой стороны, меня только что изгнали из общения, которое я возможно предполагала на сегодняшний вечер, и которое у меня в мозгу сейчас почти единственное возможное и легкое. конечно, был шанс, что я сейчас засну и просплю все на свете, но этого не случилось, и часть моего reasoning в том, чтобы не идти сегодня никуда (кроме того, что я еле хожу все еще) была в том, что сегодня же приедет Ф., и возможно, мы сейчас затусим/что-то посмотрим/etc.
ну, оказалось, что Ф. меня в этом плане не предполагал, потому что, цитирую, "ты же всегда в комнате сидишь". (что абсолютно неправда про последние его приезды, в течение последнего он литералли затащил меня в поход на самодельном корабле, а в предыдущий — по крайней мере, если он не приезжал, пока я была в Японии, — мы отлично засмотрели плохие фильмы про русскую историю. до этого, наверное, я его скорее избегала, но не то что бы сознательно, а просто так складывалось. очень интересная картина получается, лол.)
и я действительно не хочу загружать кого-то, потому что даже если мне в целом наплевать на Ф., мне не наплевать на Элли, и возможно ей тоже хочется пообщаться с ним вдвоем, хотя ранее мне так не показалось.
ну и конечно, умолять на коленях взять меня в общение сейчас — это такое.
понятно, почему меня это так задело: задеть меня сейчас проще простого, я едва проснулась и почти не соображала даже, плюс я вообще-то за время отсутствия успела соскучиться по Элли, с ней мне комфортно и это почти единственное общение, от которого мне сейчас не тяжело.

стоит зайти в интернет, становится понятно, что кроме розы, я никому не нужна, не нужна, не нужна. (говорит мозг.)
то есть не то что бы я хочу общаться с теми людьми, но то, что мне не пишут, в основном, все равно утяжеляет меня. хотя я даже написала в общий чат с клэр. но она не ответила. я знаю, что мало ли что у нее там. и в личку она мне не ответила. мало ли что. мало ли что. всякое бывает.

всякое бывает.

есть пара людей, общение с которыми мне было бы сейчас не тяжело. но отказ воспринять будет сейчас тяжелее, и я не хочу пытаться. и страшно, что мне это окажется тяжелее, чем я думала.

сон все еще довлеет на меня. в нем последовательно родители, роза, отверженцы (как единственная близкая мне до сих пор компания) начинают остракировать меня, смеяться надо мной и издеваться над моими взглядами. ну, что тут скажешь.

несмотря на периодически всплывающее настроение “сейчас я как начну игнорировать/отталкивать всех и вся”, что для меня в принципе уже заключается в том, чтобы людям не писать, мне все равно до боли нужно внимание и желание провести со мной время.

я все еще не знаю, это меня так поломало без таблеток или просто догнало. завтра терапия, надо просто немного продержаться. но почему-то вот этот вот момент на кухне стал последней каплей.