все всегда происходит летом

[Verit]

Вообще много чего произошло, много разного, плохого и хорошего, но сегодня я открыла дискорд, и там, как можно догадаться, все. Ну то есть — все, кончилось. Как я и ожидала, конечно. Оказалось, что даже если ты вроде отпустил, даже если вроде уже не очень болит и тревожит, все равно может быть невыносимо больно.

я не знаю, хочу ли об этом писать, хочу ли об этом рассказывать. я знаю, что я это переживу, что я это отложу — может быть, она не ответит на мой ответ, может быть, ответит, но дело не в этом. я прорыдалась, выговорилась немного элли и своре, успокоилась, вроде как. немного уложила расшатанное.

но ощущение, что это все должно мне дать какую-то... почву для размышлений, что ли. поначалу вообще – вот это жуткое чувство, что мне нужно бежать за ней с криками "подожди, я буду лучше, я могу измениться", хотя смысл именно в том, что конечно же меняться ради кого-то не надо. и конечно, она тоже от меня совсем не требует, чтобы я ради нее менялась или становилась "лучше" для нее.

but i still was not enough.

про О.

все это время я думала, как такой интересный и классный человек может быть заинтересован во мне... ну, никак. никак. все это время она медленно открывала меня и разочаровывалась во всем.
и я знаю, что есть люди, которые меня любят, и ценят, и которым я что-то могу дать — но ей, как оказалось, не могу. (с галерки подсказывают: иногда люди неспособны взять то, что другие дают, и это тоже... да.) и мне уже не горько, но так больно, и так непонятно, как жить дальше и зачем вообще. не потому что мне без нее жизнь не мила; я вполне себе радовалась жизни и людям и жила свое, совсем свое. но с нашими планами, с ощущением вот этой свежести, которой меня (поначалу) наполняло наше общение весной, это все обретало какой-то смысл. это было что-то другое, необычное, новое, интересное. она все еще интересна мне — в некоторые моменты чтения ее километрового письма Про Все я просто... наслаждалась тем, как оно написано. или просто с интересом наблюдала какую-то мысль. наверное, конечно, где-то так это и надо было оставить: восхищение автором, юзером в сети, не лезть друг к другу в душу с первого сообщения. зачем мы это делали, почему? она говорит, что она, видимо, общалась с каким-то образом в голове. она говорит, что как бы это резко ни звучало, она окружает себя людьми, которые ей что-то дают, которые к чему-то стремятся. она так яростно стремится к идеалу, который почему-то включает себя сильный контроль эмоций, и она в итоге пришла к выводу, что не хочет "учиться" у меня быть более открытой и прощающей, что ей комфортно быть такой, какая она есть. я... читала это и местами мне было даже интересно, местами больно, местами тяжело, местами хотелось немедленно пойти бежать меняться. я не знаю. я ценю те уроки, которые мне дали эти отношения, мне жаль, что не могло быть легче, менее болезненно, менее дискомфортно. поговорив с элли и сворой, я начинаю (и стараюсь продолжать) думать, что она права не во всем, и дело тут не в том, чтобы мне утвердиться в своих позициях и самосознании, а в том, что... ну, местами ее позиции, ход мыслей действительно выглядят не очень здраво, не очень работают для отношений, но... она говорит, что она не ищет отношений и друзей. ей комфортно. это мне так яростно хотелось (нового) близкого человека, что я увидела в ней все, что только можно.

я не знаю. буду еще думать. хотелось записать хотя бы немного. мне хочется меняться, если не в поведении, то в хотя бы самосознании — я уже какое-то время назад поняла, что мне не хватает осознанности меня-как-я-есть-сейчас, где-то в начале общения с ней или даже раньше. возможно, я даже писала об этом пост, но не помню, постила ли его сюда. как будто я осознаю себя некоторыми представлениями пяти-, а то и десятилетней давности, и это мешает мне.

но все это слишком много, а у меня завтра работа, которую никто не отменял.

Comments

[Hali]

очень сочувствую, обидно

Но ты молодец, что отловила целую кучу этих моментов - про то, что не нужно под другого меняться, и что она совершенно не обязательно права. Вообще, разочарования - это не про тебя, а про несоответствие картинки в ее голове и тебя, да? Это не значит, что с тобой что-то не так, это всего лишь значит, что не совпали ожидания и восприятие реальности (не реальность даже, потому что хз, как она это воспринимает - возможно, так и не поняла тебя). Мне кажется, ты достаточно открыто и внятно представляешь себя миру, и если у нее были какие-то не такие ожидания - это не на тебе, это на ней. Возможно, она не очень хорошо понимает людей (по тому, что ты пишешь про "мне не нужны отношения" и блокировку эмоций складывается такое ощущение). А может, начала чувствовать больше, чем к тому была готова, и испугалась. Куча вариантов, но главное, что все это - не про тебя.

Хотя я очень понимаю это ощущение "I am not enough". Ой как хочется порой, чтоб любимый человек полюбил тебя так сильно, чтоб ради отношений с тобой готов был идти на компромиссы, где-то подстраиваться, где-то изучать изначально чуждое или меняться/расти в одном направлении. Даже если в итоге не получится - чтоб видно было, что хочет и делает всё, чтоб попробовать, перед тем, как просто сказать "не, не мое". Но что поделать.

[Verit]

Hali, спасибо. <3

да, я как бы умом понимаю, что я не виновата, что она в чем-то разочаровалась, и я наверное даже не чувствую себя особо виноватой (в данном случае, хех), но это так... обидно и по-дурацки.
спасибо ._. мне правда важно слышать какую-то обратную связь в этой ситуации, потому что я как-то... поначалу вообще tunnel vision включился, ощущение было, что я должна во всем с ней соглашаться и все ее слова как просто истину в последней инстанции воспринимать. что конечно не есть верно.

ну вот да, про компромиссы... разговаривая с друзьями в тот вечер, которые очень разные люди, отличные и друг от друга, и от меня, но которые мне говорили, что она вполне могла бы (если захотела) пойти на какие-то компромиссы, что я не могла все время только подстраиваться и делать шаги навстречу. хотя не могу не сказать тут, что она в целом все равно как-то пыталась и стремилась к диалогу, у нас вообще были сплошные диалоги о чувствах и ценностях и ничего больше, блин даже фандомные разговоры переходили именно в это! ну, ей именно такое интересно обсуждать, и мне в целом тоже интересно, но не одними же глубокими дискуссиями... в общем, она вроде как-то тоже была готова обсуждать вещи и пыталась понять меня, о чем собственно и писала — что ей какое-то время казалось, что она может у меня научиться любви к себе (а потом поняла, что моя любовь к себе не абсолютна, потому что слишком зависит от людей ) и мягкости к себе вместо какой-то ее... ridigity и высоких стандартов и прочего. но в итоге поняла, что ей нравится то, какая она есть и я тут не нужна и не вписываюсь. что, в общем, вправе, но это все-таки для меня впервые, чтобы человек прямо вот четко решил, что мы друг другу не подходим, и это такое... сложное чувство.

[Hali]

Verit, конечно, обидно... наверное, было бы менее обидно, если б в ситуации был кто-то прям виноватый, но тут получается (с твоих слов), что просто, ну, не сложилось. Мне в свое время где-то попалась фраза, которую я в таких случаях стараюсь вспоминать, и она мне делает чуть менее обидно: "необязательно, что два хороших человека будут друзьями". То есть, в мире полно тех, кто клевый, и ценности у вас совпадают, и казалось бы, почему не дружить/любить, но - это не гарантия, что получится, и никто в этом не виноват.

она может у меня научиться любви к себе (а потом поняла, что моя любовь к себе не абсолютна, потому что слишком зависит от людей )

Ахаха... да, наверное, есть счастливчики, у которых любовь к себе - это факт. У большинства, все же, это процесс и постоянная работа, думаю. Возможно, она думала, что будет такой щелчок, типа решить проблему раз и навсегда - и ура. Наивно, но очень заманчиво, конечно.)