a blue guitar, a set of stars, or those exactly who they are
два с лишним часа сегодня говорили с клэр, а потом я стала думать о словах из километрового письма О., которые, наверное, меня здорово задели, но я пыталась об этом не думать. если оставить в стороне клубок из того что она видела мне, того что она видела в моих фиках, наших взглядах на отношения и т.д., там было про сомнение, доверие, неуверенность. мне впились в голову эти строчки: I don't know if you have ever felt absolute trust, but it's an amazing feeling, — писала она про свои отношения с лучшей подругой, после того как прошлась по тому, как я изобразила в двух своих фиках наш общий пейринг: лучшими друзьями, но с ревностью (дружеской, как я ее вижу), какими-то недомолвками, неуверенностью, недопониманиями. Для нее они — образец непоколебимой, уверенной дружбы, а я нарисовала это не так (хотя для меня совсем необязательно их всегда изображать в этом плане одинаково, и я это в ответном письме написала, но неважно).
конечно, она не хотела сказать, что я совсем такого не испытывала, даже если это звучало немножко как выпячивание своих замечательных отношений передо мной.
я много думала и думаю про неуверенность, страхи, про сомнения в отношениях. моя пограничная натура не дает мне сильно расслабиться — это ощущение можно очень упрощено сформулировать как “если я не буду делать достаточно, давать о себе знать и общаться с людьми, обо мне забудут и/или разлюбят”, но на самом деле, у этого чувства много нюансов. это недоверие к новым знакомым, которые почему-то тобой интересуются. это страх, что если ты все время пишешь-инициируешь-зовешь первый, то другому человеку все это не особо нужно (хотя на самом деле большинство людей просто привыкают, плюс я обычно сама тянусь к менее инициативным, потому что и мне так привычнее). это практически невозможность выдохнуть и не пытаться держать контроль над отношениями и общением, даже когда ты мог бы и забить на какое-то время, потому что внутри как будто зудит что-то: ты что, ты ведь столько-то времени не писал N, надо немедленно написать — конечно, часто я пишу, звоню, встречаюсь потому что хочется, потому что правда скучаю и хочу узнать, как дела у человека, и со временем я стала лучше в этом, но этот инстинкт, рефлекс все еще есть. это повышенная чувствительность к любой перемене тона, настроения, готовности общаться, хотя я умом прекрасно понимаю, что у человека может быть просто много дел или плохое настроение. все это
но вот я два часа разговаривал с лучшим другом, ни о чем, просто так — просто захотелось позвонить, услышать, поговорить. мне не нужно вести с ней глубокие философские беседы, хотя мы можем поговорить о чем угодно. мне не нужно чему-то у нее учиться, хотя она вдохновляет меня и учит и помогает во многом. мне не нужно, чтобы она к чему-то стремилась, хотя она самый целеустремленный человек, которого я знаю. она не читает мои фики, она бывает занята подолгу, она не всегда знает, как меня лучше поддержать. иногда я даже не совсем понимаю, как мы так сблизились — это было всего три года назад, и если судить по каким-то четким критериям, у меня есть более близкие люди.
но она говорит иногда, как мы переедем в Новую Зеландию и заведем двух кошек и собаку, и она умеет так комментировать и критиковать мою музыку и фотографию, что мне никогда-никогда не обидно, и она никогда не смотрела на меня с высоты своих музыкальных познаний и умений, и никогда, никогда не давала мне даже повода почувствовать себя осуждаемой. и при этом она довольно серьезная, довольно требовательная, очень умная, со своими плюсами и минусами, и со стороны она может показаться даже холодной, но в какой-то момент мы стали называть друг друга лучшими друзьями. и я не жалею, что как-то без предупреждения сорвалась в Гданск на один день, когда она прошла в финал конкурса и играла концерт с оркестром.
и иногда меня накрывает, и я начинаю ни с чего переживать, что сделала что-то не так, но я пишу ей и уточняю, что все ок. и может, это все не так идеально, как у О. и как то, к чему она стремится, но это неважно.
а еще есть роза, которой я доверяю любить и принимать меня любой. а еще есть друзья, с которыми я живу, к которым всегда можно прийти и поныть, и обнять, и которые принимают все мои бытовые недостатки. и друзья, с которыми я жила, и даже если сейчас мы видимся сильно меньше, они все равно хотят меня видеть, хотят со мной общаться. есть люди, которых я вижу раз в год, но они все равно мне рады. есть те, с кем можно запросто договориться на сегодняшний вечер, а есть те, с кем встреча переносится десять раз, но если оба действительно хотят, то рано или поздно все получится. есть люди в питере, которых я знаю пять лет, или десять лет, или двадцать пять лет, и они все знают и любят меня по-своему, и мы можем быть ближе или дальше, и иногда мы что-то “берем” и “получаем” друг от друга, учимся чему-то, а иногда это просто приятно проведенное время (но на самом деле, мы всегда что-то получаем, просто не всегда осознаем). есть люди в самых разных городах и странах, которые готовы приехать ко мне и приютить у себя. есть люди в интернете, которые знают только мои фотографии, или мои фики, или что-нибудь еще, и иногда мы видимся вживую, а иногда мы не знаем имен и биографии друг друга, и все это в равной степени важно и нужно мне, и все это я ценю, и все это наполняет меня и что-то мне дает — иногда я не сразу могу знать, что. иногда не нужно знать и понимать, что вы способны что-то дать друг другу. иногда достаточно просто пойти кому-то навстречу.
конечно, она не хотела сказать, что я совсем такого не испытывала, даже если это звучало немножко как выпячивание своих замечательных отношений передо мной.
я много думала и думаю про неуверенность, страхи, про сомнения в отношениях. моя пограничная натура не дает мне сильно расслабиться — это ощущение можно очень упрощено сформулировать как “если я не буду делать достаточно, давать о себе знать и общаться с людьми, обо мне забудут и/или разлюбят”, но на самом деле, у этого чувства много нюансов. это недоверие к новым знакомым, которые почему-то тобой интересуются. это страх, что если ты все время пишешь-инициируешь-зовешь первый, то другому человеку все это не особо нужно (хотя на самом деле большинство людей просто привыкают, плюс я обычно сама тянусь к менее инициативным, потому что и мне так привычнее). это практически невозможность выдохнуть и не пытаться держать контроль над отношениями и общением, даже когда ты мог бы и забить на какое-то время, потому что внутри как будто зудит что-то: ты что, ты ведь столько-то времени не писал N, надо немедленно написать — конечно, часто я пишу, звоню, встречаюсь потому что хочется, потому что правда скучаю и хочу узнать, как дела у человека, и со временем я стала лучше в этом, но этот инстинкт, рефлекс все еще есть. это повышенная чувствительность к любой перемене тона, настроения, готовности общаться, хотя я умом прекрасно понимаю, что у человека может быть просто много дел или плохое настроение. все это
но вот я два часа разговаривал с лучшим другом, ни о чем, просто так — просто захотелось позвонить, услышать, поговорить. мне не нужно вести с ней глубокие философские беседы, хотя мы можем поговорить о чем угодно. мне не нужно чему-то у нее учиться, хотя она вдохновляет меня и учит и помогает во многом. мне не нужно, чтобы она к чему-то стремилась, хотя она самый целеустремленный человек, которого я знаю. она не читает мои фики, она бывает занята подолгу, она не всегда знает, как меня лучше поддержать. иногда я даже не совсем понимаю, как мы так сблизились — это было всего три года назад, и если судить по каким-то четким критериям, у меня есть более близкие люди.
но она говорит иногда, как мы переедем в Новую Зеландию и заведем двух кошек и собаку, и она умеет так комментировать и критиковать мою музыку и фотографию, что мне никогда-никогда не обидно, и она никогда не смотрела на меня с высоты своих музыкальных познаний и умений, и никогда, никогда не давала мне даже повода почувствовать себя осуждаемой. и при этом она довольно серьезная, довольно требовательная, очень умная, со своими плюсами и минусами, и со стороны она может показаться даже холодной, но в какой-то момент мы стали называть друг друга лучшими друзьями. и я не жалею, что как-то без предупреждения сорвалась в Гданск на один день, когда она прошла в финал конкурса и играла концерт с оркестром.
и иногда меня накрывает, и я начинаю ни с чего переживать, что сделала что-то не так, но я пишу ей и уточняю, что все ок. и может, это все не так идеально, как у О. и как то, к чему она стремится, но это неважно.
а еще есть роза, которой я доверяю любить и принимать меня любой. а еще есть друзья, с которыми я живу, к которым всегда можно прийти и поныть, и обнять, и которые принимают все мои бытовые недостатки. и друзья, с которыми я жила, и даже если сейчас мы видимся сильно меньше, они все равно хотят меня видеть, хотят со мной общаться. есть люди, которых я вижу раз в год, но они все равно мне рады. есть те, с кем можно запросто договориться на сегодняшний вечер, а есть те, с кем встреча переносится десять раз, но если оба действительно хотят, то рано или поздно все получится. есть люди в питере, которых я знаю пять лет, или десять лет, или двадцать пять лет, и они все знают и любят меня по-своему, и мы можем быть ближе или дальше, и иногда мы что-то “берем” и “получаем” друг от друга, учимся чему-то, а иногда это просто приятно проведенное время (но на самом деле, мы всегда что-то получаем, просто не всегда осознаем). есть люди в самых разных городах и странах, которые готовы приехать ко мне и приютить у себя. есть люди в интернете, которые знают только мои фотографии, или мои фики, или что-нибудь еще, и иногда мы видимся вживую, а иногда мы не знаем имен и биографии друг друга, и все это в равной степени важно и нужно мне, и все это я ценю, и все это наполняет меня и что-то мне дает — иногда я не сразу могу знать, что. иногда не нужно знать и понимать, что вы способны что-то дать друг другу. иногда достаточно просто пойти кому-то навстречу.
01.09.2020 в 04:15
с этого место поподробнее, пожалуйста **
приоритеты01.09.2020 в 04:18
Мне кажется, это как раз ближе к идеалу, чем чтение мыслей, потому что невозможно постоянно 24/7 годами быть на одной волне со сколь угодно любимым человеком/близким другом. И куда лучше в случае сомнений быть в состоянии спросить и разобраться, чем самостоятельно интерпретировать, пусть даже под прекрасным фреймворком "мы друг другу доверяем, все по-любому окей", не заметить молчаливого компромисса с другой стороны и начать потихоньку друг друга раздражать, заметая нестыковки под ковер во имя прекрасной дружбы без неловкости и сомнений.
03.09.2020 в 00:07
я однозначно чувствую абсолютное доверие ко всем из них, и доверяю им сказать если что-то не так или если им не комфортно, ибзнаю что они ожидают того же от меня.
НО я всё равно люблю сомнения, недопонимания, мискомуникацию в фиках!! like, is this even a good point to compare it like that?... it's like, I'm a shipper and I like shipping, but I'm also aroace so??? that's just a bit silly imo
08.09.2020 в 20:52
ну то есть мы явно с ней в этом разные — я даже не уверена, почему она задавала мне (отчасти риторические, возможно) вопросы по этому поводу, мы ведь это уже выясняли? она тоже on the aroace spectrum, так что казалось бы должна понимать, но вот для нее кажутся странными такие несколько более натянутые misunderstandings... like ofc it's fine if she doesn't enjoy that stuff (tho i would've liked to realise/find that out earlier i guess), но так странно, что она все еще задается вопросом, что я могу спокойно читать/писать вещи, которые мне не очень близки? we actually did have that kind of conversation about like, writing/reading sexual stuff (i would've dug that out but that's kinda too painful rn,,) as being ace/on the spectrum and it's just weird... and she actually LIKED my fic that was like half sex (tho very tender and full of feelings), and... well, nevermind that now.
в общем, тут много inconsistencies в том, что она говорит, я со временем вижу только больше и больше :[
для меня это такая сложная... даже не грань, но просто это такие разные вещи. я все еще не до конца уверена в том, что я хочу для себя, что мне комфортно (и вполне возможно, что оно со временем меняется/изменится) и т.д. при этом да, я в большей степени люблю и читаю фики с романтикой, и на данный момент пишу тоже. и иногда это такая чистая сублимация, потому что мне такого хочется, но иногда мне не хочется, но фики я все равно читаю? с сексуальной частью еще более странно и запутанно... но если вкратце, то есть, безусловно, вещи в моем опыте и восприятии и ощущениях, которые влияют на то, как я пишу и то, что я читаю. чаще всего мне будет просто тупо непонятно сильное сексуальное влечение в фиках, и я такое предпочитаю не читать, и сама я всегда или почти всегда пишу влечение в первую очередь эмоциональное; и при этом некоторых персонажей я могу действительно прописывать как on the ace spectrum, а некоторых вообще нет (хотя и тех, и других читатели могут интерпретировать как хотят). НО при этом далеко не всегда я пишу такие отношения, которые мне бы хотелось, или которые мне как-то близки, и уж тем более я не всегда пишу персонажей, которые как-то мне близки. скорее всего, я во всех них вложу что-то от себя, но это у всех будет по-разному. как-то так )))
08.09.2020 в 20:54
ну это пока только очень-очень смутные фантазии! честно говоря, меня пугает перспектива переезжать куда-то настолько далеко, да и сложно это, естественно, но НЗ, конечно, одна из самых симпатичных стран в плане... ну, государства, прав человека и т.п.
угу, я согласна. конечно, понимаю, что и она, и ее близкая подруга — очень другие люди, чем я, и возможно, они действительно никак не сомневаются ни в чем, но... мне это все равно чуждо. :/
08.09.2020 в 21:40
да я очень тебя понимаю, у самой такая же сложная тема с вот этим вот всем 8'DDD
одновременно и забавно и стрёмно. да я люблю рейтинг, но определённый, и в какой-то момент мне перестало быть комфортно в открытую постить про прон, теперь ток на закрытке в твитте так делаю либо вообще через впн лол. даже кудос от себя на рейтинговые фики ставить перестала (только от гостей теперь), но не перестала потреблять контент.
чаще всего мне будет просто тупо непонятно сильное сексуальное влечение в фиках, и я такое предпочитаю не читать, и сама я всегда или почти всегда пишу влечение в первую очередь эмоциональное
ппкс, у меня такие баллады были в закрытом дневе пока я пыталась понять, почему мне не нравятся фики, отношения в которых завязанны на физическом влечении лмао лмаооооо (кажется это было ещё до того как я осознала что я ароэйс)
НО при этом далеко не всегда я пишу такие отношения, которые мне бы хотелось, или которые мне как-то близки, и уж тем более я не всегда пишу персонажей, которые как-то мне близки.
я вот могу с точностью сказать, что все отношения, которые пишу - не такие, какие я бы хотела ирл, потому что ирл я не хочу романтических отношений ни в каком виде вообще лол. я долго к этому осознанию шла и наконец пришла, но про влюбляющихся смущённых и запутавшихся в своих чувствах школьников-волейболистов мне писать всё ещё интересно и хочется, почему-то 8')))