зашла, чтобы написать что-то длинное и почувствовать связь с какими-то людьми, наверное
записывала мысли "в первую неделю войны", для хроники, наверное, несколько дней назад.
читать дальшепочему-то все стало так ясно.
все ненужное отходит на второй план. когда во время терапии А. упомянула что-то про “я еще помню, как вы говорили про десять тысяч вещей, которые вы Должны сделать”, я честно сказала: а я вот не помню.
многие чувства, о которых говорят другие люди — они мне понятны, и я их не виню, — но у меня их нет. чувство вины или стыда. это потрясающе, на самом деле, это результат какой-то феноменальной работы за последние годы терапии, потому что это вообще как. почему я так быстро и ясно реагирую на все. почему я не отрицаю реальность происходящего. первый день у меня прошел так: сначала просто пустота и ретвиты, ретвиты, пост в инст, пост в вк, репосты, ретвиты, информация. попытка работать. а, и еще я тест сделала в тот же день, на следующий день пришел положительный. с днем рождения, верит, это твой первый ковид. на фоне всего остального — такие глупости. во второй половине дня горе захватило меня. мне было непонятно то, про что писали в одном чате поддержки и в разных других местах люди. опять же, без осуждения, просто — было непонятно, потому что я ощущала, и продолжаю ощущать необъятное горе. мне не страшно за себя, за свое будущее (хотя уже сейчас, через пару дней, соцсети заразили меня тревогой). я даже из дома выйти на митинг не могу, и мне прямо сейчас ничего не угрожает. есть только горе.
i wish it need not have happened in my time.
во время терапии (очень хорошо, что я ее в последний момент попросила вернуть, хотя раньше отменила из-за болезни и месячных, ха-ха три раза) сформулировали, что это за чувство. помимо ужаса от того, что происходит война, умирают люди, и вследствие этого же — это горе понимания, что все безвозвратно изменилось. горе от осознания, что “как раньше” больше не будет никогда. тяжесть от того, что нужно продолжать жить дальше. горечь от воспоминаний о том, как хорошо и спокойно было раньше. сюрреализм того, что технически пока что все еще все те же действия возможны, что я вижу людей (опять же, без осуждения), которые в том числе в сториз пишут про что-то хорошее, куда-то ходят и ездят.
so do all who live to see such times, but that is not for them to decide. all we can decide is what to do with the time that’s been given to us.
не знаю, добавляет ли сюрреализма то, что я сижу дома с ковидом, или нет. с одной стороны, я не вижу, как на привычных улицах продолжается привычная жизнь; с другой стороны, я не могу выйти и кричать о том, что происходит, и активно участвовать в попытках сделать хоть что-то. я не могу видеться с близкими людьми. от того, что замечательные люди приехали, чтобы оставить подарки под дверью, в три раза больнее. (мозг фоном: надо уезжать, надо уезжать, надо купить билет в мексику в один конец, iykyk. я не хочу уезжать, не сейчас, in his heart, Frodo’s still in love with the Shire.)
я то рыдаю от этого всего, то от одиночества, то от безысходности, но в основном просто от этого же самого горя.
так странно, но хочется, чтобы кто-то гордился. сказал: какой же ты молодец. я читала сейчас фик какой-то, потому что опять была слабость, и мама по телефону персонажу говорит, какой он молодец, я чуть в окно не вышла. хотя, наверное, мне говорят, что гордятся мной, я просто… не слышу. и потому что в последнем разговоре с родителями меня зачем-то пытались успокоить — и по поводу войны, и по поводу того, что я болею. я не понимала и не пойму это стремление сказать, что “не все так плохо”. пожалуйста, можно вы просто валидируете мои чувства, спасибо.
тяжело, но ясно. у меня нет близких в украине, только разные люди, за которых я беспокоюсь, конечно, но которых я лично не знаю, художницы, артерки. (вижу огромное количество инициатив из фем-кругов — это так интересно, задним умом отмечать количество феминитивов в подписях на открытых письмах, или как в шаблонах обращений в госдуму сразу пишут “я, гражданка РФ”.). иногда я просто читаю посты, которые теоретически не особо затрагивают меня, просто чтобы радоваться количеству поддержки, навроде документа, собирающего всю информацию для беженцев.
сейчас уже ощущения поменялись. сил стало больше, вроде как я выздоравливаю. в голове стало менее ясно, поэтому я стараюсь не решать вопросы дальше сегодняшнего дня. абсолютно невозможно сосредоточиться, я пытаюсь одновременно поесть, что-то делать по работе (нереально, блять) и найти какую-то инфу для какого-то репоста в инсте или твиттере с просьбой о помощи. потому что сижу дома и все, что могу пока — распространять инфу и донатить
завтра уже выйду с карантина, не знаю, сразу на митинг, или сначала заняться расклейкой листовок. может, попробую и то, и другое успеть. но все еще чувствую себя не полностью здоровой и не знаю, сколько смогу пройти чисто физически. но идти надо, это ясно.
окружение все равно подталкивает меня к тому, что аааа надо уезжать аааа. у меня нет лишних денег, но наверное на билет в один конец найдутся. главное, что останавливает меня — во-первых, это то что я хочу пытаться что-то делать в россии, пока я могу. во-вторых, что явно куча моих друзей не может так быстро уехать, и что я там, как я там, я хочу быть с ними. ну и кот, конечно, потому что я не хочу уезжать без него. так что я старательно отбрыкиваюсь от мыслей типа "надо бежать!!!", потому что сейчас это не главное (для меня, в моей ситуации). главное делать то, что надо.
02.03.2022 в 15:28
Если силы есть, действуй. Если речь будущем для детей, уезжай, если помогать людям, оставайся. Но мы тут одни, надо помнить, что все три вида власти здесь работают ради себя, а не ради нас. Захотят закрыть закроют.
Я тож на нервах, то на кошку смотрю, то на обустроенную нору с нажитым, то на экономические показатели. (Видосы со взрывами уже не могу.)
Но денег мало, работы за границей у меня нет. Что я буду делать в какой-нибудь Сербии или Коста-Рике? (безвизовые страны навскидку)
02.03.2022 в 20:57
04.03.2022 в 16:57
И сколько народу посадили по статье за госизмену? Это призрачная возможность. в смысле, если ее бояться, то ничего никто и не будет делать. а если реально будут применять статью — это только значит, что надо, блять, что-то делать
04.03.2022 в 18:02