сегодня меня разрывает от нежной любви к окружающим и на редкость четкому ощущению, что надо побыть одной со своими чувствами и мыслями. в раздрае порыдала элли и своре, помогло. решила, что наверное надо не мучать себя и вместо потенциального общения сразу с двумя друзьями позаботиться о себе — побыть одной. поделать что-то другое. немного убралась в комнате наконец.
мне очень тяжело отказывать в общении, даже если человеку абсолютно норм и это же общение можно совершить на следующий день или еще когда-нибудь. я привыкла рассматривать любое желание общения со мной как невероятный дар, и вот если я его упущу — то все, конец. я привыкла, что всегда хочу общения, и даже хотя депрессия (когда говорить "нет" внезапно стало очень надо) случилась со мной уже пять лет назад, я все еще не могу приучиться прислушиваться к себе и выбирать то, что нужно и хочется на самом деле.

Отношения

сегодня понимаю — хотя это вроде давно понятно, — что все еще при сильных чувствах типа влюбленности я в упор не вижу другого человека и все еще предпочитаю вариться со своими чувствами. то есть несмотря на все то, что О. очень открытая к диалогу, искренне заинтересована во мне, мои страхи все равно лезут и мешают жить.
хотя одновременно еще и понятно, что страхи не только и не столько о том, что отношения не сложатся или кто-то из нас окажется с более сильными чувствами, чем другой (она говорит, это вообще нормально для любых отношений) — страхи просто обо всем. открываться страшно, страшно что тебя знают и видят, страшно сделать больно и что тебе будет больно, и так далее до бесконечности.

пытаюсь анализировать свои чувства.
сначала от упоминания возможности других людей в нашем потенциальном японском трипе меня нехило накрыло, потому что я уже успела себе нафантазировать что-то очень романтическое и на двоих. мы поговорили об этом, она объяснила, что ей хотелось бы разделить японию и с ее лучшей подругой тоже, но нам с ней необязательно пересекаться и т.д. проблема в том, что я была осведомлена с самого начала, что О. любит свою лучшую подругу уже давно, несмотря на то, что та предпочла остаться с ней друзьями. и я всегда поддерживала ее, но собственно наше сближение ознаменовалось для нее тем, что чувства к лучшей подруге стали спокойнее и не такими сильными. но мы все еще типа... take it slow. она извинялась, что так на меня все это вывалила, я тоже извинялась, но не могла перестать плакать. а я ей ранее уже предлагала ее фик почитать.
написала клэр, которая была готова сегодня посмотреть какие-нибудь смешные видео и мы где-то полчаса-час смотрели, а потом я открыла дискорд и увидела, что О. написала еще много всего, и меня начало крыть снова. не буду перечислять все, что она написала, но в целом это и дает мне надежду, и вырубает ее на корню.
мне стало так тяжело очень быстро. тяжело от этих отношений, от своих чувств, от того, что все так сложно, непонятно, зачем, господи, почему отношения на расстоянии, почему нужно так долго ждать, да у нас же никаких шансов, господи, да зачем все это вообще.
снова разрыдалась.
даже просто смотреть на ее тонны текста и думать о том, что мне надо как-то нормально ответить, было тяжело. (поэтому я написала спасибо и что я соберу мысли и отвечу, пока что. она, конечно, все понимает, но.)
я ведь не то что бы думаю, что это будут какие-то долговечные отношения. то есть может, и будут, а может, и нет. иногда кажется, что мы слишком разные, но я не могу отделаться от ощущения, что мы так много можем друг другу дать, что у этого есть такой потенциал... и иногда кажется, что надо стремиться именно к этому, к какому-то просветлению,
но
часть меня все равно хочет просто держаться за руки в японии, и фантазирует именно об этом.

апдейт: еще походила-полежала-отвлеклась, даже не думала об этом так активно, но мозг сам вышел на мысль: это именно дискомфорт от чувств другого человека. мне тяжело от того, что она вот так — сложно и многогранно — относится ко мне, к нашим отношениям, что у нее есть свои мысли и чувства на эту тему. У ЛЮДЕЙ ЕСТЬ ЧУВСТВА? ЖИЗНЬ МЕНЯ К ТАКОМУ НЕ ГОТОВИЛА

уф

---

Где-то три... а нет, четыре года назад я взахлеб прочитала дневник одного человека и поняла, что я хочу работать в дизайне, и что я могу вообще при этом не связываться с печатью и прочим. До этого я искала какие-то варианты работы с фотошопом и ретушью, но спец. образования у меня не было, как и опыта работы (кроме фандомного магазина, лол), так что выбора особо не было. Но тут я осознала, что есть же веб-дизайн, есть продуктовый дизайн, дизайн интерфейсов, и много много всего — и первые месяцы я с головой копалась в этом всем, рассматривала, сохраняла сайты и курсы и что только не. Какие-то бесплатные даже проходила.

А потом мне повезло, и меня взяли на работу дизайнером в Л. Даже, кажется, без портфолио, чисто по тестовому. И вот я там работаю уже три с лишним года. Несмотря на то, что это совсем не то, о чем я думала, и я постоянно обесцениваю свою работу как "ну баннеры клепаю, ну постеры иногда" — факт в том, что она комфортная, она крайне удобная, она позволяет мне много вещей, которые были бы затруднительно во многих местах, которые я себе представляю: в смысле, уехать в Мексику на месяц, в Японию на три месяца, и работать оттуда. Взять один день отлучиться на следующей неделе внезапно, или даже попросить как-то перебросить задания, чтобы завтра было поменьше. Нет, понятно, что пластичность много где возможна, но не всегда реализуема. И платят хорошо (я не пытаюсь сравнивать с Настоящими Дизайнерами, конечно, но очень хорошо для человека без специального образования, моего возраста и вообще, на жизнь более чем хватает хотя в Токио даже на байто платят больше иногда, но опустим, это Токио). Есть даже вещи, которым я там выучилась (например, надо было сделать плакат, и я за ночь наконец освоила иллюстратор хотя бы более-менее), хотя основное все знала и до того, чисто по самостоятельному тыканью в фотошоп. И все это время я думала: ну вот я подкоплю денег, и будут у меня силы, и я пойду на какие-нибудь дизайнерские курсы, а после этого еще и устроюсь куда-то в хорошее место. Настоящим Дизайнером.

И вот в очередной раз меня накрыло этими мыслями, естественно, во время карантина. Я даже провела как-то целый день исключительно разбирая варианты курсов, лекций, платные-бесплатные, веб-UX-UI-продуктовый, все на свете. и последующие пару недель просто шпыняла себя за то, что я к этому не возвращаюсь, не занимаюсь этим, ну вот смотри есть курс всего за 2 тысячи слов про веб-дизайн, можно хотя бы пройти его и понять, интересно ли тебе это все-таки? почему ты этим не занимаешься, сейчас же, почему, ну почему...

и одновременно с этим у меня давно уже зудит — хочу писать музыку, не только каверы, но музыку, электронную, да хоть какую-то. я пыталась иногда что-то делать, но спотыкалась о высокий порог входа в эти программы и сдавалась, и все, что писала — было только фортепианное да несколько песен на гитаре. и я всегда это откладывала, думала, ну что я буду, ну как вообще, ну зачем. а сейчас я стала думать. внутри меня есть музыка, выразить которую мне просто не хватает инструментов и скиллов. Почему я не могу заниматься этим? кто сказал, что я не могу сидеть на комфортной уютной устраивающей меня сейчас работе, которая дает мне возможность развиваться в других областях, которые мне сейчас более интересны, чем дизайн? почему я не могу потратить энергию и силы и деньги на это?

в общем, вчера съездила и купила (с рук) внешнюю звуковую карту (чтобы подключать микрофон). микрофон закажу на выходных. а дальше посмотрим.

а еще вообще ХВАТИТ так много с себя требовать... я одновременно хочу работать, писать фики, писать и создавать музыку, общаться с людьми, снимать фигурное катание и обрабатывать фотки, учить японский, учить корейский, печь и готовить, поддерживать дом в чистоте, самообразовываться во всех возможных областях, путешествовать — ну, в общем, понятно.

---

последнее время с несколькими людьми обсуждала религию, это очень... странно. интересно. некоторое время назад я осознала, что я абсолютно не ожидаю (от людей плюс-минус моего возраста, с диапазоном лет, скажем, в пятнадцать в каждую сторону), что кто-то окажется верующим... у меня нет среди друзей никого верующего, и для меня очень странно с этим сталкиваться. в свою очередь, Клэр, как человек, вырасший в ужасно католизированной Польше, говорит, что "радуется каждый раз, когда новый человек ее возраста оказывается не религиозен" :| и вся семья ходит в церковь. в общем, невероятно разный опыт.

но сегодня мы (спустя пару дней почти молчания) разговариваем с Олив, и у нас очень разный экспириенс в этом плане... даже не то что опыт, и не то что взгляды, так просто это не описать — представления? то, чего мы ожидаем от мира? ее очень удивляет casual религия, но я выросла так, что я вроде как крещеная, но в церковь мы не ходили никогда, и крестик я теряла-теряла и потеряла окончательно, и всем было все равно, насколько я помню. и в целом ее поражает разрыв между верой как концептом и религией в практике, и вера как концепт ей кажется чем-то логичным и даже светлым? ну мне, в какой-то степени, тоже просто от человека, во что-то или кого-то верующего, не жарко не холодно, но на практике это другая история, конечно. ну и в основном я просто не вижу смысла. like, why would you. я умом понимаю, зачем, и почему, ощущение принадлежности, ощущение какой-то безопасности в тяжелом мире, что-то, на что можно опереться, и т.д. и т.п. но просто :/ хммм.

и мы заговорились... она себя называет scholar of buddhism, ну и меня это никак не задевает, только очень интересен ее взгляд на мир. все-таки буддизм — это что-то другое, плюс она очень критически к этому относится. но некоторые ее мысли, нет, многие ее мысли и взгляды меня поражают. в хорошем или нейтральном смысле. я, говорю, никогда таких людей не встречала, как ты. и дело не в буддизме, а во всем.
из-за того, что ее почти не было два дня, я немножко страдала, но сдерживалась, переключала внимание. и сегодня общались опять большими простынями, начали с религии, закончили полигонными ролевыми играми и чем только не, и мне в целом приятно и спокойно, но: каждый раз, когда время переваливает часа за два ночи, на меня снисходит ужасная нежность и хочется всех этих виртуальных обнимашек и побольше, но я не хочу давить или форсить что-то. один раз уже было неловко. :|
ну так вот, мы заговорились, и она сказала, что религия (теоретически) может помочь людям задавать вопросы, которые мы в нынешней жизни привыкли не задавать, будучи content с материальным миром и проч, но я ответила: а причем тут религия? зачем она нужна в таких случаях? кто хочет и готов задумываться и размышлять о философских вопросах, тот будет это делать и без религии (а большинство людей веруют, совсем об этом не размышляя), и лично я не вижу смысла искать что-то, близкое моим взглядам, я могу просто иметь мои взгляды, перестраивать их, размышлять и т.д. (но раз она нашла — то good for her, конечно.)

---

sorry for english my brain cant switch to rus today

my process of ordering food is like. spend hours thinking what i want and why. go on the app choose TONS of stuff. think about how i don't need any of it. do smth else for a couple hours. realise i'm really hungry. go and choose tons of stuff, but less. be horrified by the money i'm gonna spend. delete some stuff until it seems more reasonable. order thing. immediately regret it and think about how i could've spent that money,

(and yeah, interestingly enough, it doesn't really happen while shopping for groceries irl)

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последний год-два я очень много общаюсь на английском — с тех пор, как познакомилась и сблизилась с клэр, розой, кэрол и др. — в том числе фандомно. То есть буквально двое самых близких друзей у меня сейчас из Польши и Мексики соответственно, и мы общаемся на английском каждый день, в том числе с аудио и видеосообщениями, и в нашем чате на троих мы обсуждаем очень много всего, но NCT с WayV (мой основной фандом сейчас, к-поп группа с разными подгруппами, включая китайскую подгруппу) занимают значительную часть этих разговоров. плюс с тех пор, как я (в декабре где-то) начала писать по ним фики сама, завела для этого отдельный твиттер и проч, и проч, – я общаюсь и с другими фанатами, фикрайтерами и т.д.

это к чему: иногда я ловлю себя на том, что в английском ужасно не хватает некоторых русских фандомных терминов. вот например "обоснуй". наверное, есть какой-нибудь более-менее подходящий аналог, или можно это как-то сказать иначе, но каждый раз мне приходится говорить что-то типа "i have to invent reasoning for their actions/i need to explain this behaviour" и всякое такое. А ВЕДЬ ЕСТЬ ПРОСТО ОБОСНУЙ.

наверное, еще есть какие-то такие слова. вы с таким сталкивались?

---

в этот раз я обнаружил, что если дайри и сохраняет черновики, то как-то не так

пытаюсь как-то оклематься после вчера — the talk really took its toll on me, i guess — и вообще довольно неплохо себя чувствую, так что подозреваю, что цикл движется вверх к гипомании. моя психотерапевтка предполагает во мне циклотимию, но я пока еще не добралась до психиатра, чтобы уточнить и вообще скорректировать курс таблеток. вообще тут обнаружилось, что психиаторка полтора года назад выписала мне АД с нормотимиком (ну, скорее всего, я не могу найти рецепт сейчас...), а я как-то.... стала пить только АД? чем я думал, науке, как говорит Элли, неизвестно. ну скорее всего, что "мне вроде и так норм", я же этот АД пью уже года четыре, и я скорее всего попыталась пить второе вещество, но не смогла поддерживать курс и просто забила ??? ай ГЕСС???
я даже боялась, что придется во время карантина пытаться попасть к ней или еще кому-нибудь (потому что мой рецепт-то был на год и кончался в декабре 2019 — на Японию я закупилась заранее с запасом, так что решать проблему пришлось уже в апреле), но обошлось: решила для начала попробовать купить по рецепту, который был, авось сжалятся, карантин и все дела. так что вы думаете, в аптеке даже НЕ СПРОСИЛИ РЕЦЕПТ... у меня конечно не очень тяжелый АД, но все равно.... ну ок

даже прям реально хорошо себя чувствую, и после ощущения выгорания (о котором я вроде писал немножко) в отношении основного фандома это особенно чувствуется, потому что я сегодня с таким удовольствием посмотрел новый вэйви контент!!

особенно мне нравится заставка этого видео Кун такой просто "господи эти (мои) дети"


а еще немножко окунулся даже в фк, зашел в инстаграм-лайв Мисато и Тима (японской танцевальной пары), а там всего 35 человек смотрят... поздоровался, Мисато такая: верит-сан!
потом написал им, мол, а где они сейчас — на японском, простейшую фразу, но видимо Мисато совсем не знала, что я могу в японский, потому что она так удивилась ;;; неловко но очень мило

а еще (кажется, с легкой руки Веры...) все так заретвитили мои фотки Маэ, что я тут пошел и обнаружил, что у нее до сих пор в профиле обе фотографии мои стоят!.. очень приятно


пойду прогуляюсь до Серфа, наверное. завтра будет жара, а в четверг надо будет впервые поехать на работу поснимать книжки или что там еще. буду в московском метро впервые за ПОЛГОДА. из аэропорта-то я добралась на электричке + такси, которое меня пыталось найти на перекопанной Павелецкой площади, пока я в джинсовке стояла под снегом

---

где-то пять часов, наверное, говорили с Олив, и я ТАК УСТАЛ.

ТАК, говорю, УСТАЛ, заходя в комнату к Элли и валясь на кровать. ТАК УСТАЛ ОЙ ВСЕ. и продолжаю. говорить. и говорить. и проходил полчаса, а я все говорю. и думаю, господи, ну ЗАТКНИТЕ МЕНЯ УЖЕ КТО-НИБУДЬ. почему я не могу никогда замолчать уже божемой.

но вообще было очень интересно, даже... продуктивно — плохое слово, — потому что мы так интенсивно поговорили, буквально о смысле жизни и ценностях и ВСЕМ, что я даже чуть не расплакалась от некоторых вылезших нервов и травм, но она меня подуспокоила.
потом она почитала мне вслух мой фик, что просто незабываемый, космический экспириенс, если честно.
и потом как-то. мы немножко молчали, немножко говорили, потом она пошла прилечь, а я внезапно поняла, насколько меня это вымотало? просто? разговоры? и горло даже побаливает, просто потому что я не могу заткнуться, — но я уже начала делать пирог и пришлось доделывать

(постепенно привыкаю сюда снова писать!)

---

слушайте, это какое-то волшебство, открыла дневник и сразу хочется прям строчить километрами. даже если это абсолютно никому не интересно, а я, поверьте, обросла кучей интересов, которые... ну, не знаю, короче xD

в голове сейчас вперемешку Metric и вэйви. последний камбэк у меня немного смешанные чувства оставил, скорее всего, отчасти точно потому, что я немного перегорела — у нас в Neo-City с марта, да даже с февраля (а учитывая, что в январе я ходила на концерт в Ниигате...) какой-то непрекращающийся марафон. поэтому даже песни, которые мне правда нравятся, что Punch, что треки с Awaken the World, я не могу слушать так непрерывно, как весь Neo Zone. плюс, ну... это был мой первый БОЛЬШОЙ камбэк, первый камбэк 127 (вот тут я хотела написать иличилей, но если вдруг кто-то дочитал до этого момент, то они же немедленно пролистают дальше ), плюс можно было гулять по нему под Токио... это все-таки не то.)) бесконечные камбэки утомляют, хотя поначалу это казалось просто благословением небес. думаю, через несколько месяцев я вполне могу внезапно любую из этих песен начать заслушивать до дыр.

но сегодня я проснулась с Turn Back Time в голове, и прям УУУУУУУУ ну хорошо же! да, это не Moonwalk, но камон, не может же каждая песня быть лучшей песней всех времен?



я посмотрела несколько вариантов видео, чтобы найти что-то МАКСИМАЛЬНО без обнаженных частей тела но это блин сложно в этот раз!!! прекратите пожалуйста!!
так вот песня — мне уже даже мажорный припев нравится! ну не первая строчка с модуляцией, но дальше прям АХХХ. и строчка после которой 5432, и само это 5432, и TAKE IT AWAAAAAY~ и мандарин такой красивыййййй и голос Куна такой аххх, и адлибы Сяо, и ТЭН конечно....

но одновременно с этим выпало вот это видео. все-таки я так их люблю

---

сейчас я как ВОЗЬМУ И НАЧНУ ПИСАТЬ В ДАЙРИ СНОВА, причем в этот дневник. не ждали, да. (привет.)

благодаря сказочно приятному разговору с Полиной сегодня, я пришла к выводу, что можно же писать сюда — потому что у меня в жизни сейчас происходят вещи, которые в твиттер лучше не писать, а вот в дайри. в дайри можно все.

ощущение, точно, что я стою на пороге чего-то очень большого, почти необъятного — как будто знакомство и дружба с Олив открывают мне... что-то. притом я даже не могу сказать, что точно, потому что дело не в каких-то философских вопросах, но... какие-то возможности, какие-то пути, какие-то вещи, казавшиеся закрытыми.
вот например — ну, в этом году я в Японию уже не поеду, думаю я, даже когда границы откроют, это же деньги, это же... это же все.
но после разговоров с Олив и совместных размышлений о том, как мы там можем оказаться вдвоем, это все становится каким-то более реальным.

но и в целом... не знаю. в Японии мне казалось, что я не особо-то меняюсь: только постольку поскольку я меняюсь всегда, и конечно, новые места и новые познания, тырыпыры, но — не фундаментально. однако сейчас, не только после Японии, но и после/в процессе карантина, ощущение какого-то фундаментального сдвига не покидает меня. я, конечно, все еще боюсь говорить некоторые вещи вслух, потому что а вдруг, а если не выйдет, а если я сойду с дистанции, и все это увидят.
но на самом деле это не так важно, потому что курс уже изменился. я пока не вижу, куда он выстроен, но я знаю, что он другой.

господи, как же хорошо писать? как хорошо писать в дневник. потрясающе.

---

ну не удивляйтесь где-то же надо писать

В девять утра меня совершенно раздавило мучительным пониманием. что я никогда не вернусь в Петербург. Даже когда это все закончится, и я поеду в Питер… ну, я не вернусь, you know? Совсем-совсем. Никогда. Сколько бы раз я там ни была за последние пять лет, я ни разу… ни разу не возвращась полностью, да? Так странно, что я осознала это только сейчас. Это забавно, это все так забавно – я ведь хотела оторвать его от себя, себя от него, вырвать с корнем все, что меня с ним связывало, и у меня получилось. Очень просто. За один раз. Я ездила в Питер, конечно, виделась с людьми, жила в квартирах, где жила раньше, но я не возвращалась, сколько бы раз я не постила в соцсети сентиментальное “я вернулся в мой город, знакомый до слез”. Нет, потому что меня-питерской уже нет, и его-моего уже тоже нет, все эти улицы, все реки, все мои теоретически знания бессмысленны, как будто в сентябре 2015 года я взяла и переразала все, что нас связывало. Питер – не Токио, по которому сейчас ноет моя душа, и я могу (обычно) приехать туда в любой момент, даже если порой не езжу с полгода. Туда так легко взять билет, одна ночь – и ты там, и там живут знакомые люди, и знакомые деревья цветут на Горной, и знакомые номера маршруток, но это все такая иллюзия. Моя жизнь так легко расчерчивается на части, с переездом в 13 (совсем вскоре после знакомства с ППБ) – закончилось детство, – а потом переездом в Москву сразу после универа, – закончилось... что это, отрочество? Я так романтизировала это, боже, я же написала про это стихи, да? Да. Вот эти.

Забавно. Даже думаю, не попробовать ли выразить чувства через стихи, вот только я за последние полгода написал, наверное, 50 тысяч слов уже по-английски, и не знаю, могу ли еще в русский.

Сейчас почему-то тоска по нашей гештальтной квартире на Первомайской, или тоска по трем скудным месяцам в Токио, или еще по чему кажется такой смешной. Сколько это все весит рядом с более двадцатью годами, пропитанными одним городом? Я не думала, что будет так, я же так решительно и радостно отрезала его от себя, как будто это совсем не больно. И понятно, конечно, что шагнуть в светлую зеленую Москву, самую замечательную летом и осенью, с посиделками под гитару, с новоприобретенным гештальтом, со всем этим новым было так легко после года, когда я половину времени не могла встать с кровати. Я не жалею, конечно, я ни в коем случае не жалею. Но я так быстро, так стремительно убила в себе Петербург, как будто это так легко, как будто ничего не было, двадцать лет просто выброшены, выметены, все, совсем, до свидания, мой любимый город.

Я иногда думаю, случайно, что у О.С. все еще хранится забытая мной флэшка после последнего концерта. Что на Учительской под слоем новой краски остались следы моих попыток содрать плакаты, как будто я не знала, что мне придется это делать. Сколько меня все еще осталось на Горной и на Гагарина, в книгах, на обоях, там же кухня, в которой я выросла, и другая, куда я водила всех друзей и поила чаем, готовилась к экзаменам – господи, как это все пусто и просто звучит, но я не знаю, как это передать, и просто перечисляю случайные вещи. Господи, мне так больно, почему мне так больно сейчас? Потому что я запуталась и не понимаю, кто я и зачем я и почему? И мысли бежат обратно, обратно к тому, что сейчас, за расстоянием в пять и более лет, оформлено и названо, как можно сделать с периодом литературы только тогда, когда он закончился. Все закончилось, Верит. Даже город, где тебя так назвали, где те люди уже даже не живут.

Только в девять утра весенняя Москва пахнет совсем немножко, как Питер в открытые окна, когда я тоже не спала ночью, и сквозь них издевательски светило солнце, а может даже еще раньше, назад, когда мне еще не было двенадцати, и у меня был широкий подоконник, на котором я сидела по всем законам жанра по ночам. Иногда, если совпадают запахи и я слушаю нужные песни… может, тогда я могу на секунду вернуться.

---

Иногда все еще хочется здесь писать – а я, в общем, себе не запрещала, дневник не закрывала, так что почему бы и нет. Просто ощущаю себя на что-то более старое, чем новое. Кажется, что сейчас вот надо быть в Питере и поехать к кому-то в гости и за чаем рассказывать про все прочитанные недавно фички.

Вот как-то поспала, поработала, выпила кофе, полистала один хороший дневник хорошего человека без какого-либо внутреннего напряжения и мучения в духе “ох как жаль что мы незнакомы Я УПУСТИЛ ВСЕ ВОЗМОЖНОСТИ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ПОЙДУ РЫДАТЬ”, просто – вот, красивые рисунки, интересные мнения, просто читать приятно. Еще так греет душу, когда русский человек так активно, продуктивно, дружелюбно и радостно общается с англофандомом, прямо вот – приятно.

Все еще немножко неловко подписываться новым дневником на людей. Все-таки здесь у меня можно увидеть, кого я читал и читаю (учитывая, что дайри – деревня, наверняка будут пересечения), полистать дневник до 2006 года, что, конечно, пиздец и никому не советую, но можно, да. А там три страницы и фигуристы.
Но почему бы и да, я ж не для своих тот дневник создавала, а для себя, чтобы немножко с чистого листа, чтобы полегче было.

…И вот как-то хорошо, вчерашний морок безнадежности и пустоты отступил. Поняла, что к вовсе и не нужно мне морально готовиться к Ломбардии, пусть меня лучше прям на катке внезапно накроет.
Хотя безнадежность иногда тоже неплохо, потому что у меня родилось несколько безумных планов на будущее, мысли о которых я уж слишком долго откладывала.

слушаю и пою-наигрываю Лэ о Лэйтиан и немножко ФЗ, потому что, видимо, 2013-й. Или 2011-й. Или 2001-й. Я даже не знаю. Никто не ждал, но я просто такой очень хотел съездить в лес поиграть, дай, думаю, Сильм прочитаю наконец на старости лет-то! Ну что может пойти не так!
ну, ЙОБА.
уже написал музыку на чужие стихи, что конечно хорошо, но что-то не то. Но это был эксперимент: три разных темы в одной песне, неровный ритм, постоянные скачки тональности, это все. В голове зреет что-то свое, хотя я ужасно не люблю свои стихи, не люблю писать стихи (ну, последние лет пять, по крайней мере), всегда мне за них стыдно и неловко. И хочется для Dispossessed сделать аранжировку в гаражбэнде, потому что это до сих пор моя единственная песня (пусть и опять на чужие стихи), которая мне нравится, у которой мне безумно нравится музыка.
С другой стороны, можно попробовать написать на английском, у меня давно было такая мысль, что там может полегче получиться.

И вот кстати: где весь толкиновский англоязычный филк? (Или все-таки фолк, потому что филк – это вроде science fiction folk?) Я что-то не так ищу? Оно же должно быть в тоннах? Чтоделать??
Хотя, вот на тумблере попадалось мне что-то – музыка на стихи Толкина, как минимум. А еще когда-то очень давно находила пару трогательных песен по ВК, кажется, какую-то балладу про Сэма. Надо бы найти готов поспорить что все сайты уже мертвы ахах.

Я вот сейчас создала ложное ощущение, что меня только музыка тут интересует, ахахахахахаха, это, мягко говоря, не так. Просто пост чот большой, я уже не буду тут орать с того, как мне нравятся фики где ВСЕ взаимодействуют в Амане, пжлст

---

привет, я пришел искать любви, хотя я не пишу фики (почти)

Перепостите, если вы автор фанфикшена и хотите, чтобы читатели написали вам в комментариях, какой ваш текст они любят больше всего. (с)

---

fin

мне не нравится чувство, которое последнее время у меня образуется от этого дневника. наверное, он слишком много несет, в нем столько меня, я не способна это стереть или изменить. раз мне даже аватарки удалить тяжело. и это на меня давит.

we had a good run, больше десяти лет, ну и хватит.

не люблю плодить сущности, но попробую вести новый дневник более активно и так, как мне самой комфортно.
вот он, если что – veridical.

возможно, буду иногда все еще писать здесь, какие-то общие вещи-объявления, заходить иногда, так что можно контакт со мной поддерживать через этот дневник. ну и я есть в куче соцсетей, так что вряд ли это составит проблему.))

всем всего хорошего!

---

я превратился из человека-10-постов-в-день-про-разное в человека-пост-в-2-недели-про-фигурное-катание!
и мне норм. потом еще поменяю дизайн и аватарки, и можно будет меня совсем не узнавать.
хочу в Будапешт, но тут хорошо, тепло, заботливо и обнимают. (и можно орать про фк сколько угодно.) но завтра уже уезжаю.

надеюсь, у вас все хорошо.

---

Я не знаю, я что-то совсем не хочу писать про то, как я и где я, для этого есть инстаграм и твиттер (не ходите туда, там все заполонило фк), а еще поскольку я 95% времени говорю на английском, то и думаю я тоже на английском. Немецкий и итальянский, кстати, как-то вообще беспроблемно идут, я все понимаю, что нужно, и почти всегда могу объясниться ?? я надеюсь это продолжится в Будапеште, лол

в любом случае, я хочу скинуть сюда всякие штуки, которых у меня завалялось слишком много в текстовых постах... let's go

тут про Сему

даже не помню, из какого это интервью, но это просто очень... хорошо объясняет Сему и чем его катание так выделяется, потому что он всегда стремится, больше всего, выразить музыку

“It is quite different from what I have performed in the past,” said the 2015 World Junior champion. “I tried to start with what tango is really like. In the beginning, I wasn’t so sure I would be able to pull this out, but the music just started to grow inside of me and I started to enjoy expressing this type of music. I just tried to express what fit my skating to the music.”

а вообще я из кучи интервью собирала кусочки. он такой хороший, и он так... отличен от многих других, со своим отношением к соревнованиям (он смотрит на выступления своих соперников, еще до своего собственного, почти всегда!), с какой-то невероятной mental strength. и при этом Юзу для него – это и земля, на которой он стоит, и цель, к которой он тянется, и постоянная поддержка (не только в прямом смысле, но в плане того, что он всегда знает и верит, что Юзу сможет, и не то что бы не рассчитывает его "обогнать", но в целом совершенно спокойно относится к тому, что до него ему еще расти и тянуться. и ему совершенно комфортно соревноваться с ним в то время как Юзу частенько норовит извиниться перед теми, кого он победил, хотя и стремится к победе он невероятно). ПРАВПРВЫАРПЫВАРООРАВОЛ ЗАТКНИСЬ ВЕРИТ так вот интервью.

Both of you are so zealous about training, what’s your secret to being so persistent about it?
Uno: I just simply really do not want to lose. That’s it. I don’t want to lose to myself or to others. I train because I want to get better to be able to do that.

про работу над тройным акселем и четверными, которые он победил в последнем (!) своем сезоне в юниорах, всего два (!!!!) с небольшим года назад:

Uno: Most recently was Mura Takahito-senshu, who gave me advice about checking out of jumps during the Skate America Grand Prix. Now, I’m more conscious of it. When I didn’t have my triple axel yet, Mura-senshu was the one who told me to try the quad. I ended up landing the quad before the triple axel. I get advice about jumps from Mura-senshu in particular.
shoma-uno.tumblr.com/post/150365860722/shoma-sa...

At the start of the 2014-2015 season, you shared (in “Quadruple 2015”) how you received jumping lessons from Anthony Liu. Have you received help from him after that?

Shoma: We would greet each other when we see each other at competitions, but we haven’t done anything together after that. It’s because of Anthony-sensei that I am able to do the quad toe loop, and for that, I am extremely grateful to him.

How did he teach you at the time?

Shoma: He gave me advice on my jumping technique that was making it more difficult to land the jump. We worked together for about two weeks and I was able to land the jump on my first attempt when I took in his advice.
shoma-uno.tumblr.com/post/148353088974/shomas-i...

про Локо опять:

The music for this tango can’t be used as a crutch―it requires skilled interpretation. Does the experience from skating to “Tanguera” (2012-2013 SP) when you were a junior help?

Shoma: It was really hard at the time (laughs). No matter how hard I tried, it was all one-note. My bad habit was maintaining the same tempo throughout the skate. I think that’s why Mihoko-sensei selected a tango. I’ll use the confidence I gained from last year’s short program (“Legends”) to do my best with this program.
Was the use of two Piazzolla tangos intended to reduce the monotony of the program?

Shoma: Yes. And right now, the challenge is to make the two of them work seamlessly.

с Лизой (плюс в понедельник с совсем-совсем новой знакомой, которая внезапно! живет! в Гамбурге!11) мы много говорим про гендерную экспрессию и гендерные рамки в фигурном катании. 2017 год, но все еще так много неписаных правил, которым все следуют, особенно в женском одиночном. Эти легкие блестящие платья, этот невероятно частый образ "принцессы" – не знаю, как назвать иначе, – и почти никаких альтернатив, даже от сезона к сезону это все равно одни и те же образы, в которых упор ставится на... ну, на "женственность". И музыка тоже.
Я даже не обращала внимания, что почти все мужчины катаются под инструментал или мужской вокал, пока Лиза не сказала, что Loco Семы – чуть ли не единственная программа с женским вокалом у мужчин. не единственная, конечно, потому что у Адама (Риппона) в этом сезоне в КП был женский вокал, ну и конечно вот это вот, волшебное ;_______;



про Юзуру мы много говорили вчера в этом плане; я так рада, что он будет являть с собой образец и role model и пример для подражания дюжине поколений вперед – потому что он открыто называет своим идолом Джонни (не говоря уже о его тренере и хореографах – который сезон подряд КП ставит Баттл), катается в ярких, блестящих костюмах, катает программу под Принца. Моя новая знакомая в понедельник сказала, что он embraces the queerness inherent in figure skating. Это так здорово. И мне очень хочется такого в женском одиночном: больше штанов и трико, меньше "сказочных принцесс", больше разнообразных программ, которые выражают не femininity (в которой нет ничего плохого, но на настоящий момент у нее в женском одиночном нет альтернативы), а просто эту конкретную фигуристку. Побольше образов разных женщин: сделайте программу про Жанну д'Арк! про Мулан! или просто – выражать музыку – это то, что я люблю больше всего, без образов, просто... музыка. Мне все больше кажется, что Вакаба очень к этому близка, мне очень нравится ее КП, да даже в ПП тоже, так что я очень жду, что будет дальше. Иногда что-то такое есть – у Каро сейчас все очень свое-собственное, индивидуальное, у Иветт свой стиль (и, о боже мой! штаны!), у Ани очень хорошая, мощная драма, Эшли блистает по-своему, но все равно мало, мало, и все оно все равно клонится туда же, по натаканной. ((((

---

Я в Италии.

Понедельник: РАБОТАРАБОТАРАБОТ!!!!! и можно погулять после заката
Вторник: РАБОТАРАБОТАБОТА!!!!! и внезапный? почти шопинг? в Чечине?
Среда: РАБОТАРАБОТАРАБОТА и можно пройтись до магазина купить ЕЩЕ клубники например
Четверг: ФИГУРН ОЕИР КАТ ВНРАИЕ РОЛАПОРВАПЛОРКПЛОВЫТИЬСМТИМСР а ну и работа наверное
Пятница: СМЕРТЬ.

Короче, никто не ожидал этого уровня Эмоций от ебаного World Team Trophy, которое в целом выглядит так

+++++++

НО !!!!!!!!! поскольку юзуру has no chill but has all the japanese media & skating federation pressure on him !!!!!!!!!!! а еще потому что ВСЯ мужская дисциплина была отдана season's bests которые все остальные получали просто повсюду, а сегодняшний прокат спонсировал/благословил The Popstar (c) Кейджи Танака, то нервов было как-то ДОХУЯ.

зато теперь у нас миллиарды милейших видео-гифок-фоток с каждой из которой приходится еще по полчаса орать, а я, ну что, я продолжу эмоционировать по поводу Семы и беззаветно любить обе программы.

I don’t want to be a forgettable skater. I want to become a skater whose performances can move people’s hearts.


t

когда я думаю, как эта Малышатина катается на олимпийских играх, у меня внутри все замирает и умирает.

---

Я почему-то думал, что в Финляндии дни не будут полностью состоять из фигурного катания.
Думал зря, потому что они даже после Финляндии состоят из него более, чем полностью.
Я все еще пишу-пишу отчет (пишу!), уже два раза сходил на каточек в Москве и один раз в Питере, сегодня начали получаться какие-то невразумительные, но кроссоверы, и за все это, вот прям все что я могу на льду, что я вообще поехал отличненько с первого раза в Зеленограде, за такую внезапную любовь и нежность к этому дело спасибо флиммерн, которую я иначе как сенсеем уже не называю ;;;; <3333

А я тут понял, как же я люблю, люблю-люблю-люблю Семину короткую программу.
господи. пересматривала видео с Coupe de Printemps и вот тут-то меня и накрыло, хотя я уже неделю чуть ли не ежедневно пересматриваю его КП из Хельсинки.

а тут Тарасова, конечно, выражает все мои эмоции, что мне обычно неловко делать

Вы понимаете, он как поток – музыка как поток, и поэтому он как поток, и программа как поток. Ее нужно было откатать чисто, потому что она течет – очень быстро и бурно, и он несет ее с собой, почти буквально несет в руках, – и все это именно сияет именно когда она исполнена безукоризненно чисто, тогда она как единое движение (и в Хельсинки она закончилась для меня невыносимо быстро), и поэтому программа и Сема в ней начали блистать именно во второй половине сезона, потому что надо было достичь этого уровня, этой чистоты и экспрессии.

Тут самое первое движение – сначала легкое рукой вперед, а потом резкое – назад. Моя любимая мелочь в этом прокате: разворот в маленьком прыжке и медленное скольжение вперед, я просто вечно могу на это смотреть. Как он открывает руки с музыкой, смотрит вверх, поворачивается в такт. Руки совершенно неотделимое продолжение движений тела, руки, кисти, пальцы, все вместе с общими движениями и с музыкой, и иногда он как будто правда что-то несет или держит, тянет или доносит. Эти тройки, и потом – по крайней мере, в версии с Coupe de Printemps — такие нежные прыжки, оба так хорошо ложатся в музыку. Как он открывает ладони на вращениях. Передает эту музыку всем телом, она нежная-тревожная-молящая-тянущая, и он такой же; сжимается и замирает с паузой, а потом раскрыывается снова, руками как будто рисует что-то, потом снова крошечный прыжок и скольжение вперед (опять, опять! у него это так красиво), и двигается теперь вперед-вперед-вперед с музыкой, восхитительный аксель между корабликом и кантилевером, и дальше эта невероятная дорожка, которую я уже не могу описать, и он весь как струны или струна, надрывается и тянется.

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

---

я плачу обрабатываю фотки и все еще не могу дописать пост про хельсинки это же лудшое видео на земле (не считая того, что там есть куски с прошлого ЧМ, это незаконно)

---