зашла, чтобы написать что-то длинное и почувствовать связь с какими-то людьми, наверное

записывала мысли "в первую неделю войны", для хроники, наверное, несколько дней назад.

почему-то все стало так ясно.

все ненужное отходит на второй план. когда во время терапии А. упомянула что-то про “я еще помню, как вы говорили про десять тысяч вещей, которые вы Должны сделать”, я честно сказала: а я вот не помню.

многие чувства, о которых говорят другие люди — они мне понятны, и я их не виню, — но у меня их нет. чувство вины или стыда. это потрясающе, на самом деле, это результат какой-то феноменальной работы за последние годы терапии, потому что это вообще как. почему я так быстро и ясно реагирую на все. почему я не отрицаю реальность происходящего. первый день у меня прошел так: сначала просто пустота и ретвиты, ретвиты, пост в инст, пост в вк, репосты, ретвиты, информация. попытка работать. а, и еще я тест сделала в тот же день, на следующий день пришел положительный. с днем рождения, верит, это твой первый ковид. на фоне всего остального — такие глупости. во второй половине дня горе захватило меня. мне было непонятно то, про что писали в одном чате поддержки и в разных других местах люди. опять же, без осуждения, просто — было непонятно, потому что я ощущала, и продолжаю ощущать необъятное горе. мне не страшно за себя, за свое будущее (хотя уже сейчас, через пару дней, соцсети заразили меня тревогой). я даже из дома выйти на митинг не могу, и мне прямо сейчас ничего не угрожает. есть только горе.

i wish it need not have happened in my time.

во время терапии (очень хорошо, что я ее в последний момент попросила вернуть, хотя раньше отменила из-за болезни и месячных, ха-ха три раза) сформулировали, что это за чувство. помимо ужаса от того, что происходит война, умирают люди, и вследствие этого же — это горе понимания, что все безвозвратно изменилось. горе от осознания, что “как раньше” больше не будет никогда. тяжесть от того, что нужно продолжать жить дальше. горечь от воспоминаний о том, как хорошо и спокойно было раньше. сюрреализм того, что технически пока что все еще все те же действия возможны, что я вижу людей (опять же, без осуждения), которые в том числе в сториз пишут про что-то хорошее, куда-то ходят и ездят.

so do all who live to see such times, but that is not for them to decide. all we can decide is what to do with the time that’s been given to us.

не знаю, добавляет ли сюрреализма то, что я сижу дома с ковидом, или нет. с одной стороны, я не вижу, как на привычных улицах продолжается привычная жизнь; с другой стороны, я не могу выйти и кричать о том, что происходит, и активно участвовать в попытках сделать хоть что-то. я не могу видеться с близкими людьми. от того, что замечательные люди приехали, чтобы оставить подарки под дверью, в три раза больнее. (мозг фоном: надо уезжать, надо уезжать, надо купить билет в мексику в один конец, iykyk. я не хочу уезжать, не сейчас, in his heart, Frodo’s still in love with the Shire.)

я то рыдаю от этого всего, то от одиночества, то от безысходности, но в основном просто от этого же самого горя.

так странно, но хочется, чтобы кто-то гордился. сказал: какой же ты молодец. я читала сейчас фик какой-то, потому что опять была слабость, и мама по телефону персонажу говорит, какой он молодец, я чуть в окно не вышла. хотя, наверное, мне говорят, что гордятся мной, я просто… не слышу. и потому что в последнем разговоре с родителями меня зачем-то пытались успокоить — и по поводу войны, и по поводу того, что я болею. я не понимала и не пойму это стремление сказать, что “не все так плохо”. пожалуйста, можно вы просто валидируете мои чувства, спасибо.

тяжело, но ясно. у меня нет близких в украине, только разные люди, за которых я беспокоюсь, конечно, но которых я лично не знаю, художницы, артерки. (вижу огромное количество инициатив из фем-кругов — это так интересно, задним умом отмечать количество феминитивов в подписях на открытых письмах, или как в шаблонах обращений в госдуму сразу пишут “я, гражданка РФ”.). иногда я просто читаю посты, которые теоретически не особо затрагивают меня, просто чтобы радоваться количеству поддержки, навроде документа, собирающего всю информацию для беженцев.

сейчас уже ощущения поменялись. сил стало больше, вроде как я выздоравливаю. в голове стало менее ясно, поэтому я стараюсь не решать вопросы дальше сегодняшнего дня. абсолютно невозможно сосредоточиться, я пытаюсь одновременно поесть, что-то делать по работе (нереально, блять) и найти какую-то инфу для какого-то репоста в инсте или твиттере с просьбой о помощи. потому что сижу дома и все, что могу пока — распространять инфу и донатить

завтра уже выйду с карантина, не знаю, сразу на митинг, или сначала заняться расклейкой листовок. может, попробую и то, и другое успеть. но все еще чувствую себя не полностью здоровой и не знаю, сколько смогу пройти чисто физически. но идти надо, это ясно.

окружение все равно подталкивает меня к тому, что аааа надо уезжать аааа. у меня нет лишних денег, но наверное на билет в один конец найдутся. главное, что останавливает меня — во-первых, это то что я хочу пытаться что-то делать в россии, пока я могу. во-вторых, что явно куча моих друзей не может так быстро уехать, и что я там, как я там, я хочу быть с ними. ну и кот, конечно, потому что я не хочу уезжать без него. так что я старательно отбрыкиваюсь от мыслей типа "надо бежать!!!", потому что сейчас это не главное (для меня, в моей ситуации). главное делать то, что надо.

---

can i interest you in everything all of the time

it's funny how I assumed I was apathetic and didn't want anything, but in fact I just wasn't trying the right things

because in the past week (or a bit longer in one case) I got REALLY into: UNHhhh (a show where two amazing drag queens just talk about whatever they want) and then other stuff from/with Trixie and/or Katya, this guy's videos (he's SO charismatic oh my god i'm now watching a fucking. video on Ariana Grande's (?!) character on a Disney show (???!!!) just bc of THE GUY), subsequently Bo Burnham's Inside thanks to that video (although I only actually listened to it so far because I haven't had time to actually WATCH it lol), and finally Disco Elysium which I played five hours straight last night thanks to Tailgate's encourangement and also her loving the game and having it on her PS, lol. I linked the trailer but I don't know if it actually SHOWS just how awesome it is to play (probably not), so it's actually best to just. go in blind and be like AHHH FUCK OH MY GOD. but here's my twitter thread with some of the most amazing writing

---

хотела фрустрированно помусолить все свои нынешние переживания, но почитала избранное (маленькое, да удаленькое) и почему-то стало легче. не знаю, просто вот одно это — читать, как люди обширно (а не как в твиттере) пишут просто про жизнь, очень разную, со своими трудностями и радостями, с самыми разными событиями, интересами, мыслями. в этом есть что-то успокаивающее лично для меня.

но некоторые вещи все же напишу, не растекаясь мыслею по древу, а просто:

я устала метаться между Питером и Москвой. очень хочется где-то осесть (склоняюсь к Москве по ряду причин), but I have commitment issues. и очень хочется путешествовать. но я не вижу смысла ехать всякими окольными путями в те страны, куда мне действительно хочется, или в открытые типа "на безрыбье" (хотя вообще в Венгрию, кажется, пускают со спутником; но даже с вакцинацией мне кажется, путешествовать за границу — немного... безрассудно), поэтому думаю съездить в отпуск в Томск и Новосибирск (к подруге и родне). в прошлом году было хорошо, и хочется в этом году тоже. только я уже не буду останавливаться у бабушки, нафиг-нафиг мне эта ретравма.

на этой неделе жду терапию как никогда просто-таки.

через пару недель моя первая за несколько лет ролевка, в которой я буду играть — в которой я себе попросила очень больные для себя вещи. возможно, меня вынесет! возможно, будет только хуже! но мне уже почти пофиг. лучше так (не знаю, как лучше).

сложно существовать, когда на каком-то базовом уровне ты постоянно обесцениваешь себя и свои желания. попытаюсь сейчас... этого не делать, вместо этого что-то съесть, выпить чаю, принять ванну. (ААААААА.) удачи мне.

PS может, завести дыбр? пройтись по избранным, посмотреть, кто на него ссылки давал, если давали... хм. не знаю. на дайри заходить все равно привычнее, даже с криво-косо работающим сайтом ))

---

Дайри чем дальше, тем все больше становится очень тяжело использовать, и я последнее время стала писать в канал в телеге, если кому интересно, вот тут — https://t.me/veritography
(там даже комментить можно))

---

Опять мне как-то сумбурно, и поэтому я пишу в дайри.

На самом деле, непонятно, куда писать. В дримвидф? но там никого нет, а я все-таки невыносимо жажду внимания. В телеграме слишком лично: там читает всего 10 человек. Хотелось бы, чтобы там было больше как общий блог, ну вот как тут когда-то, и дело не в том, что я не хочу говорить чего-то этим 10 людям, но... не хочется адресовать это им. А в моей голове получается, что адресую.
Ну а с твиттером все понятно. Иногда, как сейчас вот, он немного вынимает из меня душу и полощет ее на воздухе.

На самом деле я впервые за много дней лежу в кроватке и, как говорит моя психотерапевтка, тюленю. Потому что прием железа, видимо, подействовал, и болезненные, тяжелые, обильные месячные решили вернуться. Ха-ха. Вот и решай, что лучше: легкое полуобморочное состояние с постоянной слабостью и головокружением, но почти без месячных (последний год они были очень легкие, незаметные, не болезненные вообще; я не знала, из-за чего это, но все слишком сходится) — или какие-никакие силы (я пока не поняла, у меня щас вот гипомания или это теперь ВСЕГДА ТАК БУДЕТ, лол), но вот это вот все каждый месяц, епт. Еще мне надо к другим врачам, но это ладно.

Вот по этому поводу я улеглась в кроватке, накачавшись таблетками по совету психотерапевтки же, и в обнимку с котиком дочитала Gideon the Ninth. Что совершенно прекрасно, и я не жалею, что читала долго и со вкусом. Получила громаду удовольствия, а это главное.

Ну вот, я хотела разобраться в чувствах, а в итоге пишу все равно какое-то общее про жизнь. Ну, и ладно, в общем-то. Это все тоже важно, так-то.

А чувства — ну что чувства. Опять ощущаю себя немного не такой, и если неделю назад это были какие-то эээ общественно-социальные мотивы (классическое I'm too ace for this shit и еще другие штуки), то сейчас это уже более... личное. Ощущение отторжения друзей, скорее всего на пустом месте, но все-таки... стараюсь проживать это, а не игнорировать.

Слишком много всего хочется. Какая-то громада идей (как всегда): записывать музыку, записывать какие-то видеоревью/разборы музыкальные (о господи), организовать коммьюнити для знакомств в моем нынешнем фандоме (лол), продвигаться в плане ФК-фотографии... уф.

В завершение покажу вам Панчо. Я вообще не верю в соулмэйтов, но возможно, мы — оно самое.

---

просто для себя, наверное

дайри как-то сильно поломались, и я не в состоянии найти или откопать или достать обратно черновик длинной записи, который так и не отправила. неважно. но когда я ее писала, то самоощущение было другое. очень... на подъеме; сейчас не знаю, у меня сильно выросла раздражительность из-за многих факторов. это и хорошо тоже — что я позволяю себе это ощущать и даже иногда проявлять агрессию, потому что долгие годы я давила в себе все, что хоть отдаленно напоминало злость или даже раздражение.

в остальном не знаю. с одной стороны, я все еще особо не извожу себя всевозможными "надо". с другой, последнее время это было сложно ощущать из-за разных обстоятельств (брат вернулся, второй компонент вакцины тоже тяжело прошел, etc). меня настолько еле хватает на то, что ну никак не получается отодвинуть (хотя это в моей голове, конечно), что за остальное как-то даже не переживаю.

завтра еду в москву, с панчо. очень хочется уже. все в питере в очередной раз утомило — настолько, что хочется забрать все вещи и не возвращаться. хотя это глупо, конечно.

последнее время организм ужасно достал — чуть что, сразу мутит. вообще по любому поводу. не знаю, как перенесу поездку на машине из питера в москву, но повезет подруга, так что это хорошо. надо будет очень хорошо с утра поесть, чтобы не мутило.

---

у нас вот так было в 8 утра, сейчас заносит дальше



смогла даже выйти на 20 минут поснимать (неделю лежу дома болею), потом все примерзло ко всему и я еле дорогу обратно смогла нащупать

---

фото – Япония, часть 1: 市街 (chill urban Tokyo)

не знаю, как описывать Японию. не уверена, стоит ли. основное, что я чувствовала и помню – это покой.

здесь половина из прогулки по парку 井の頭 (Inokashira), половина из района, где я жила – 新大久保 (Shin-Okubo). можно заметить, что это корейский район ))

+３０写真

PS кстати, посоветуйте хостинг для изображений? раньше постила на фликре, но там закончилось место со введением драконовских ограничений для бесплатных аккаунтов. можно, конечно, завести еще один...
хотелось бы, чтобы можно было получать ссылки на все изображения скопом.

---

политика тоже фандом

после прошедшего пред-дня рождения меня в основном стабильно накрывало апатией и погружало в депрессивную яму, где все мутное-бессмысленное-тяжелое, а потом я вчера проснулась в пять утра (легла в полночь примерно, тоже от общего апатично-депрессивного состояния) и как-то неожиданно – хотя оно накапливалось – стала смотреть видео Шульман, которые, надо сказать, я до этого видела только немножко и кусками, хотя все нормальные люди уже давно ее смотрели. но зато у меня теперь просто сотни ее лекций. но дело не только в Екатерине Сергеевне, хотя она, безусловно, прекрасна – мне сейчас реально интереснее всего следить за новостями (естественно, только в пространстве либерального твиттера, где все живое, включая людей). все фандомы пошли лесом, все увлечения пошли лесом, мне нравится следить за тем, что происходит, мне нравится и трепетать сердцем, и читать новости, и слушать анализы, и смеяться над мемами, и все прочее.

надо сказать, я лично сходила 23-го (аккуратно, по Тверской и по краям Пушкинской площади, и потом еще немного на Кузнецком, и когда начало темнеть, ушла в сторону Арбатской). 31-го и тем более 2-го сил не было. ну денег овд-инфо дала, естественно, дам еще другим организациям, когда зарплата будет. но это все такое в рамках "гражданский долг", скорее, было.
потом я немного ощущала общую подавленность от того, как все плохо, все плохо, и все вокруг такие: да, все плохо, – и тут-то я понял, что на самом деле, я не ощущаю, что все плохо. я вижу, что перед моими глазами крепнет наше общество, организуется так, как не организовывалось уже давно, как нужное инфополе растет, как меняется то, что еще недавно казалось вечным. есть много поводов унывать, но есть поводы радоваться тоже, есть поводы сплотиться и чувствовать себя частью чего-то большего и невыразимо прекрасного. я не хочу говорить про какие-то ложные надежды, потому что честно говоря, я не хочу об этом сейчас думать, когда надо делать. не вижу никакого смысла бубнить про то, что все равно ничего не изменится, потому что если ничего не делать, то конечно, ничего и не изменится. все меняется. как ни удивительно, нынешние события дают мне силы. можно, конечно, и бояться, и переживать, и ужасаться – и мы все это делаем, – но как ни странно, сейчас я впервые начинаю чувствовать во всем этом смысл.

---

все подряд

пару недель в Москве. уже успела полетать ощущениями от "да, сейчас хочу быть в Питере" до "ой ну все-таки здесь все такие хорошие, и мне же так много чего здесь нравится" и обратно до "да, все-таки хорошо и правильно, что собираюсь вернуться в Питер". что приятно – я думала, что меня будет разрывать больше; и одновременно странно.

просто мысли

одно из основных ощущений – я здесь впадаю в какую-то инерцию, и даже не потому, что в этой квартире с этими людьми или еще что, а просто потому, что привычка, потому что я засиделась на одном месте, и я проваливаюсь в какую-то рутину. иногда это, наверное, неплохо – просто жить. но мне, наверное, хочется чего-то другого?..
плюс в Питере какое-то ощущение есть, что я Могу Что-то Делать. не знаю, оно смутное, может потому что там надо заниматься домом, найти жильцов в старую квартиру, еще что-то, но... такое.
и Панчо, конечно. (мой кот.) очень по нему скучаю (хотя сейчас уже ощущение, что это было как в какой-то сказке). но дело, конечно, не в нем – если бы я очень захотела жить в Москве с котом, я бы уж нашла, где жить в Москве с котом.))

на самом деле, мне очень понравилось жить с Мимс и Гало. притом, что поначалу мне было местами некомфортно (в очередной раз от воображаемых нарушений моих границ, которые я даже не обозначила, ну в общем classic me), но потом я некоторые штуки проговорила, и сама как-то отпустила, и мы так хорошо сжились, что я прям очень скучаю. остается надееться, что Мимс все-таки переедет в Питер когда-нибудь.)

неделю назад после очного занятия с репетиторкой по японскому (она хорошая!) был приступ какого-то... как это сказать. экзистанциальный кризис, в общем. кто я что я зачем это все. не уверена до конца, почему это вдруг, терапии у меня с тех пор еще не было, чтобы разъяснить но думаю, что отчасти из-за того, что вот я общалась (а мы с ней и немножко, конечно, болтали про NCT и прочее, после уроков)) с хорошим человеком, и во мне закипятилось какое-то желание нового знакомства, новых взаимодействий, узнавать человека, рассказывать о себе, вот это все – но при этом я чувствую, что у нас не то что бы какой-то сильный контакт есть. иногда, ну, знаете, человек твой софандомец, но при этом не будь этого фандома, вам бы не о чем было говорить. может, я ошибаюсь, конечно. мы хорошо общаемся, и она хорошая и забавная, но вот просто... какое-то такое ощущение. не дисконнекта даже, а не знаю чего.
и видимо, меня этим так плавненько накрыло. и хотелось одновременно прятаться и открыться всему миру. в том числе очень хотелось как-то вот общаться с кем-то не сильно близким, чтобы действительно рассказывать друг другу что-то новое и свежее. не знаю. когда видишь себя отчасти как на ладони – вот одновременно и дикое желание быть близко с людьми, и быть подальше ото всех, спрятаться, не быть видимой, – это все так тупо немножко. я же уже понял свои задвиги, травмы и проблемы, почему я не могу просто с ними справиться?!

но при этом последнее время отношения с людьми такие хорошие и теплые, я так благодарна всем друзьям; и даже те, с кем не было нужного контакта несколько месяцев назад, и я ощущала фрустрацию – сейчас он как-то сам установился (возможно, потому что я просто, ну, отпустила, перестала нервничать и чего-то ждать, не знаю). нет вот этой горечи от взаимодействия с людьми, когда одновременно и много, и мало.

слушаю MTMTE саундтрек и ностальгирую немножко. даже не по эвентам, не по фандому, не по канону, а просто... по ощущениям. конечно, сейчас это все окрашено розовыми тонами – как будто тогда, в первый блять год депресии, мне не было плохо. но ностальгию это, конечно, не волнует.

а еще практически не пишу с НГ. сначала пыталась себя заставить. потом пришла к охуенной, вот-так-новость, идее не заставлять себя творить. пару раз даже прорезалось желание писать, но удавалось сделать только немножко, но я и не рассчитывала особо. не знаю, что из этого получится.

периодически накатывает, что вот я столько всего не делаю, о господи, я умру, так и не сделав 23782893 вещей. как и... все люди. но очень тяжело с этим смириться. я ведь Должна, у меня же есть потенциал, есть возможности, вроде бы, да, но... но, но, но. со стороны может показаться иногда, что я много всего делаю (хотела здесь тоже что-то написать в скобках, но см. ниже), но мой мозг помнит только все то, что я не делаю (не пишу музыку, не обрабатываю фотографии, не пишу фики, не убираюсь, не-не-не). А МОГЛА БЫ.
тьфу.

---

я смотрю вещи (шок сенсация)

последнее время ко мне немного вернулась способность Смотреть Вещи (я в это не включаю фигурное катание, корейские шоу, концерты и видео с ютуба, которые иногда длятся по два часа ахах), и поэтому я даже немного смотрю.

вчера включила на проекторе Queen's Gambit и мы внезапно посмотрели за весь вечер. это из таких вещей, которые, мне кажется, проявляют себя еще больше после просмотра. не могу избавиться от какой-то печати, что этот сериал на мне оставил, что-то такое очень атмосферное, очень тонкое — словами не высказать. хочется больше, но при этом понимаю, что больше брать неоткуда, да и не нужно. пересматривать даже не особенно и хочу, может только сильно потом, показать кому-то — я не знаю, как будут некоторые вещи смотреться во второй раз, не будет ли мне многовато гетеросексуальности и каких-то болезненных моментов; хотя при первом просмотре все на удивление воспринималось комфортно, просто хотелось смотреть и смотреть и смотреть. просто вот этот приглушенный свет и гигантские шахматные фигуры на потолке под фортепианно-скрипичный саундтрек.

а еще внезапно я уже, наверное, месяц — неторопливо, потому что мы с Т. то вживую посмотрим пару серий, то по скайпу штуки четыре, а потом неделю слишком заняты, например, — смотрю Аббатство Даунтон. с одной стороны, может быть, можно было угадать, что мне сейчас нужно именно что-то такое, но это было абсолютно случайно: просто я была у нее в гостях и она предложила поставить фоном, потому что это ее comfort place, я так понимаю. а меня раз — и подхватило. казалось бы, где я и где сложные дела и взаимоотношения британских аристократов (и их слуг, конечно) эдвардианской эпохи? но как-то все совпало: неторопливость, но в то же время напряженность повествования, красивая съемка, МЭРИМЭРИМЭРИ, много хороших женщин, все достаточно незнакомое и чужое, чтобы мне было комфортно, а поскольку это классическая period drama, то секса особо нет (то есть мне комфортно)), ну и сложно не оценить, что первый (и как мне докладывают, последний тоже))) поцелуй в сериале был между мужчинами. ) я даже прочитала хороший фичок с фемом чтобы загладить отсутствие фема в каноне. потому что гетеросексуальность — единственный грех Мэри!!111
но как бы да: начинала я в духе "ой ну посмотрим что за проблемы у этих богачей", а от последней просмотренной серии мне хотелось рыдать два часа, как-то так они правильно надавили на все. вообще не ожидала, как меня будет цеплять.

а вообще в целом последнее время тянет на британщину — под работу я постоянно смотрю QI и уже совершенно бесповоротно влюблена в Сэнди (ведущую, которая сменила Стивена), у нее такой... вайб английской любящей бабули, при этом, конечно, острой на язык, и, конечно, лесбиянки. )))) она совершенно прекрасна.
а до этого вот мы с Лори как-то отлично засмотрели старые классические фильмы Ричи, и мне что-то так зашло так зашло !!11 ох этот юмор эти акценты это все.
в попытке найти что-то похожее я посмотрел Knives Out — это, конечно, совсем-совсем другой фильм, но тоже ну очень классный, посмотрели с Розой и были в восторге.)

а, ну и вот ходила на фестивальный фильм китайский, про не очень успешного wannabe-журналиста, который в итоге открыл многим обычным людям глаза на дискриминацию людей с гепатитом B (которая процветала в китае). основано на реальных событиях.) не сказать, чтобы он как-то меня совсем восхитил, но был очень приятный и интересный. мне вообще часто более комфортно сейчас смотреть азиатское кино, хотя и не все, конечно.

31го, пока будучи одна в доме убиралась и готовила, показала Клэр Ивана Васильевича — с огромным удовольствием пересмотрев.)) я уже не помню, в какой момент мы все дружно поняли-осознали-решили, что это лучшая советская комедия, но это было Правильно!) потом еще Чародеев включила, потому что я как-то давно в новый год их с удовольствием смотрела — оказалось, что песен хороших еще больше, чем я помнила! а ранее еще как-то наконец полноценно посмотрела Гараж, который наверняка видела мельком, но целиком не помнила точно.
вот советские фильмы тоже в принципе мне комфортно смотреть. думать об этом всем я, конечно, не буду. комфортно и комфортно.

...блин, чем больше пишу, тем больше вспоминаю! вот еще: на нетфликсе с розой посмотрели Half of It — как раз таки современный, очень трогательный фильм. квирный и просто хороший. даже спойлерить и рассказывать ничего не хочу, посмотрите обязательно.)

а вы что хорошего смотрели последнее время? или посоветовать может что-то хотите?)

---

Второй раз позанималась с репетиторкой. Вот не знаю, насколько хорошо будет прогрессировать мой японский – хотя ну, грамматику мы разбираем, тексты читаем, всякие выражения и словечки узнаю, чего ж тут не прогрессировать. Тут, конечно, мое любимое (и отчасти почему я хотела именно репетитора, хотя некоторые из преподов в школе тоже такие ремарки делали): она рассказывает много дополнительной информации, как что употребляется, как говорят обычные люди, все такое – ну там, например, что перед ほうが далеко не только прошедшая форма глаголов ставится, в обычной речи может быть почти любая, или про множество вариантов употребления ほど (死ぬほど — "до смерти" типа, и т.д.).
Плюс на ваникани я наконец купила подписку на всю жизнь буду учить кандзи до скончания, блять, веков.
Странно, конечно, немного — еще и в твиттере быть подписанными друг на друга, какие-то посты лайкать, все такое. Я понимаю, что в дружеских отношениях с репетитором ничего такого нет, это же не врач твой, не психотерапевт и даже не отношения учителя с юным учеником, но что-то все равно странненько
но при этом интересно – мне она нравится как человек, может, со временем станем друзьями, а японский так сказать неплохо связывает. будет интересно пообщаться, как приеду в Москву. ))

---

Ой, видимо, я могу писать сюда только по очень хорошим дням. Что, в принципе, неплохо. =D

но я сегодня (впервые за НЕ ЗНАЮ СКОЛЬКО, месяцы???) проснулась довольно бодрой, хотя заснула как всегда часам к семи утра (даже не спрашивайте), в 10 проснулась принять таблетки, и в итоге в 12 с лишним проснулась полностью. Дальше как-то бодро-хорошо было немножко работы, пришел курьер с КОФЕ из ИЖЕВСКА, и я попилил на лиговский, чтобы наконец посидеть в Тайяки (последнее время я все заходил в маленькое их кафе на Сенной, что классно потому что только там есть рыбка 青空 с черникой и мятой, но все-таки приятно сидеть в большом кафе на Марата) и зайти в Этажи за подарками.

отступление про Этажи

Вообще, надо сказать, я постепенно разочаровываюсь в Этажах, потому что все-таки все больше и больше продукции в этих маленьких милых магазинчиках – совершенно одно и то же; я почти уверена, что значительная часть всякого арта (не говоря уже об идеях и дизайнах) спизжена/использована без разрешения, и все эти шутейские кружки и даже милые носки начинают немного надоедать. Конечно, там есть все еще достаточно много магазинов, где явно выставляются сами художники/творцы, и даже если у них тоже порой бывают поднадоевшие штуки, по крайней мере, это авторское. Но смотрела я на все это – после того, как несколько дней кряду листала инстаграмы всяких разных наших умельцев, маленьких мастерских и проч. – и как-то разочаровывалась в целом. В итоге купила только тетрадку на замену потерянной (в том же месте, там такие красивые тетрадки, китайские, кажется), а для подарков – только упаковочную бумагу и открыточку.
Ну и ЧУТЬ НЕ КУПИЛА наклейки из season's greetings NCT, лол, но потом вспомнила, сколько у меня еще стикеров неиспользованных... янесобираюкартон!!11 И я как-то так удачно и приятно там не потратила ни особо времени, ни денег, и еще более удачно вспомнила, как мама мне кинула пост про "Подписные издания" – а я название магазина слышала, но не была там ни разу, – и соблазнилась в первую очередь кофейней на втором этаже и их клубничным латте (которого там в итоге сегодня не было, потому что, цитирую объяснительную записку на прилавке, "Маша съела всю клубнику"), но в итоге я набрала там КУЧУ книжек и уселась ЧИТАТЬ.
Я последнее время ведь поняла, еще фотографируя для работы книжки, как много интересного и классного у нас сейчас печатают, и что мне интереснее всего сейчас два направления: детско-подростковая литература и нонфикшн. И как же классно у нас оформляют эти книги сейчас! прям душа радуется. И вот уже после того, как я perused полки с детско-подростковой, в том числе полку с Popcorn Books — изначально, кажется, совсем маленькое издательство энтузиастов, которые у нас почти(?) единственные печатают фикшн про ЛГБТК+, в основном современных авторов, как зарубежных, так и русских, — и посмотрела на просто выложенные, видимо, популярные? актуальные книги, среди которых были и их книги, и добрела до нонфикшна, среди которого тоже набрала разной квирной литературы, – вот тут меня прямо накрыло пониманием: это же лгбтк+ книги на полках и на столах, не спрятанные, прямо на виду, и даже если на них всех приходится ставить 18+... они есть, они просто продаются в магазине, не подпольно, открыто. и для меня это так важно.
(это не к тому, что все хорошо в россии, или что, совсем нет, просто... очень радует, что есть люди, которые делают такое. очень радует, что я до такого дожила.)
И вот я там за чашкой кофе почитала сборник статей про квир в России, и забавный комикс французского комиксиста, который приезжал в Петербург, и разного нонфикшна, и одну книгу русского/русскоязычного автора (как раз выпущенную Popcorn Books), которая мне как-то сразу приглянулась по тематике и вообще – просто прочитала пару страниц, чтобы проверить интуицию, а потом купила. и так-то это было хорошо и славно, а дома меня ждал мой чудесный кот, и чай теплый, и еда вкусная, и завтра я пойду отправлять собранный по кусочкам подарок, а еще у меня будет первое занятие с новой репетиторкой по японскому (которая в моем фандоме!!) – и даже если у меня дома не идеальный порядок, и я не успеваю делать сто тысяч дел одновременно, и я не произвожу на свет гениальные произведения искусства, и меня грызет то тревожность, то бессмысленность, то усталость, все бывает довольно здорово и стоит жить хотя бы ради таких дней (которые, стоит заметить, я устроила себе сама и вполне была довольна собственным обществом )).

А у вас как дела? Немножко жалею, что не писала сюда так долго и не поддерживала контакты и общение, но сначала была жутко перегружена, а потом... ну, видимо, восстанавливалась.) и просто как-то не хотелось/не было энергии писать, хотя было о чем ._.

Если кто питерский захочет увидеться (несмотря на все нынешнее), кстати, я буду за. ))
Еще по дороге к метро увидела, что в Авроре фестиваль Нового китайского кино, посмотрела потом расписание, и хочу сходить на фильм в понедельник! если кто хочет, присоединяйтесь (:

---

Хотелось бы, конечно, в следующий раз прийти к решению, которое и так стоит явно и прямо единственно возможным, не проходя через несколько кругов ада, которые я (возможно, на каком-то подсознательном уровне самосаботирования) себе устроила за шесть дней в Москве.

...

Вот что это за хуйня. Поспать три часа перед тяжелым рабочим днем, сходить на ужасный фильм и где-то отравиться, чтобы потом большую часть выходных умирать. Неудивительно, что я решил в понедельник уже съебать.

Потому что я же и так уже знала, что хочу сейчас жить в Питере, и даже больше – что сейчас надо и правильно и хорошо мне жить в Питере. Даже не надо перечислять всех причин. Жалко только времени и потраченных нервов. Это ведь зрело еще с августа, и все время что-то заставляло меня откладывать сначала поездку в августе (сплав по Оке, потом мытарство с таблетками и психиатром), потом поездку в октябре (ведь сначала надо съездить в Новосибирск к бабушке, ну и чтобы). Конечно, в Москве тоже были важные и хорошие вещи, но как же мне в целом было там хуево. И еще Новосибирск, который догнал меня всеми моими травмами, которые мне в детстве подарила бабушка. Хотя в целом мне понравилось, особенно Томск особенно Академгородок, но бабушка – это немножко пиздец. Притом, что я чувствую себя в полном праве послать ее нахуй с ее знаниями и мудростями, и понимаю, что ее предъявы ко мне не имеют под собой ни малейшего основания, все равно... неприятно. И это неприятно копится и копится, а потом опа – и ретравма.

Ну в общем. Главное – сейчас я в Питере, и сколько бы здесь ни было своих трудностей, и как бы я ни жалела о тех или иных людях и вещах, оставленных (пока что) в Москве, я чувствую себя на своем месте. Я знаю, что это всего не исправит, что предо мной много работы, что смена места жительства – не панацея. Но хорошо понимать, чего ты хочешь, и делать это.

---

боже, мне так хорошо *_*

после всех этих мучений, нервного срыва, тяжести, груза обязательств, бесконечной усталости — я приехал в Питер и ТАК ХОРОШО.

первый же день — и прямо. да. чудесно. правильно. какое-то ощущение легкости и свободы, я никому ничего не обязан, всем писать радостно и приятно, при этом я провел день совсем не так, как думал — люди оказались заняты, — но это было совсем нестрашно. я замечательно сама съездила в далекую сибаристику, там поработала наконец!! над календарями и выпила шикарный кофе. погуляла по обводному. все неторопливо и приятно.

а потом — потом. потом Тика мне предложила поехать с еще несколькими людьми на залив. и вот это такая внезапность и прекрасность, которой мне не хватало. и я еще ожидала, несмотря на то, как мне комфортно с Тикой, что будет как-то неловко; возможно, из-за одного человека там, от которого я несколько лет назад — когда я жила в Питере и мы еще пересекались — всегда чувствовала какое-то легкое презрение. но нет, все было совершенно спокойно и комфортно; у Б. до сих пор такой слегка дурацкий стиль общения, но я, кажется, стала увереннее и гораздо лучше умею воспринимать и отвечать на такое. да и не так это важно; потому что в целом — просто люди, которые тебе рады, хотя вы виделись давно и/или мало, а одного чувака вообще в жизни не видели, но мы гуляли! по ночному холодному заливу! пили чай и говорили за матрасы. да много за что говорили; все так удивлялись моему приезду, хотя во мне уже давно зрело, но я никого не предупредила, что приеду, только сегодня вот написала Тике. это забавно — стоять и смотреть на море с человеком, которого знаешь двадцать пять лет.

я выговорила ей все то, что последнее время ощущаю: как будто все наоборот — как пять лет назад у меня было ощущение, что в Москве мне рады и меня любят, так теперь у меня такое ощущение от Питера.
и кота хочется завести так, что мне уже это снится не первую ночь.
и Тика напомнила то, что я и так уже прекрасно знаю — никто мне не мешает взять и переехать в Питер.)

а самое, самое-самое — потом мы ехали в машине обратно (и жаль, что не ехали дольше!), и разговор еще до посадки пошел про музыку, я как-то упомянула, что пишу сама, и оказалось, что Б. тоже, а другому новому чуваку очень про все это интересно, и я даже поставила им свой единственный пока написанный трек! (кстати, сюда я его не приносила, надо исправиться.) а потом из меня просто полилось — про музыку, про то, как я живу ушами, как у меня в голове песни ремиксятся друг с другом, про мое внутреннее радио и про то, как понять и полюбить классическую музыку.
и все это время играл Брамс из моего телефона.
и должно было быть так холодно, но было так тепло.

---

я в Новосибирске, охуела так, что заболела. просто простудой. но вроде уже лучше.

вчера разговаривали с розой и К. про внешность... ну, в контексте корейских мальчиков, но и вообще тоже. в очередной раз столкнулась с тем, что человек может сказать что-то типа "мне не нравится его нос", и я просто выпадаю. какой нос??? в смысле??? вы помните какой у человека нос??? я в лучшем случае помню цвет глаз людей, и то далеко не у всех. включая типа БЛИЗКИХ ДРУЗЕЙ. целиком, конечно, я человека представляю, но это... это вот то, как еще люди иногда говорят, что у кого-то "мамин подбородок" или "папины скулы", В СМЫСЛЕ ЭТО ВООБЩЕ КАК вы что можете различать в лице человека разные части......................
потрясюще все-таки по-разному устроены человеческие мозги. я вообще этого не вижу. возможно, это тоже связано с тем, что я не визуал (хотя не на ноль процентов, я думаю, потому что у меня есть... визуальные черты? то, как я всегда двигаю руками при разговоре, и любовь к фотографии, МОЖЕТ БЫТЬ, и в принципе у меня даже есть визуальная память — на места, на какие-то записи и т.д.)
как-то я раньше об этом настолько не задумывалась. то есть понимала, но как-то не столь явно. но я не могу человека ни "разобрать" на части (оставим здесь так же, как мне непонятны комплименты частям тела вне лица...), ни "собрать" по частям (в смысле например я читаю описание внешности в книге и в голове у меня в это время перекати поле просто). мне кажется, возможно, у меня , хотя в целом лица я помню и узнаю нормально. и могу даже узнать по части лица иногда, но я совершенно не обращаю на них внимание, когда смотрю на лицо!!!

и вот когда я сталкиваюсь с такими вещами, меня кидает в разные стороны — с одной такое ощущение "почему я какая-то не такая", а с другой извечная обратная реакция на это "А ВОТ Я НЕ ТАКАЯ И КЛАССНО", что такое в общем
поэтому... просто интересно, какие же мы все разные.

а потом я рано утром лежала в кровати, очень-очень медленно засыпая, и в голове у меня играли — естественно — песни, которые я слушала весь день, с последнего альбома SuperM. особенно infinity и monster, но не так, как они переплетаются в главном треке one, а ОДНОВРЕМЕННО ВСЕ КУСКИ ПЕСЕН. и это все сливалось в какое-то потрясающее общее звучание, не какофонию, а что-то полное и почти оркестровое, и из этого рождались новые мелодии, но я была слишком сонная и не совсем на этом свете была вообще, чтобы даже пытаться что-то записать. да и все равно бы не получилось. есть столько музыки, которая навсегда будет только у меня в голове.

---

все странно.

(вот взять фики. я вот всегда пишу на английском и канон. поэтому я сейчас записался на русский ау-фест. очень логично, верит, блять. это даже не говоря о том, что я вообще еле пишу последнее время, и у меня уже два феста и так.)

сегодня почти апатично, но не как обычно, мучительно, а просто... спокойно. ничего не бесит, ничего особо не хочется, с утра вообще не могла говорить, но потом — я второй раз за неделю ездила книжки снимать — подошла немножко поговорить к Ди, а сейчас вечером с Элли и поболтали, и посмотрели обзор бэда последний (я уже раз в третий, уж очень хорош, чертяка). Я каким-то образом под это все умудрилась таки не только использовать остатки тыквы (мне в ней в кафе подавали раф я ее пожалела и принесла домой, лол), чтобы сделать тыквенный сироп на будущее (это хоть совсем просто), так еще и умирающие бананы утилизировала в выпечку, хотя печь не собиралась — у меня еще печенье не доедено, а завтра самолет.
вот как так, вроде сил нет, а тут раз — и находятся. и от людей, но далеко не от всех. прям как десять лет назад. пиздец я старый

начала читать, впервые за... много. если не считать фики (а я их иногда считаю — когда читаю вдумчиво и что нравится, а не просто утоляю жажду по какому-то пейрингу или пролистываю что-то судорожно) и китайцев (хотя почему их не считать-то), так вообще какое-то дикое время, но неважно.
секрет оказался прост: надо читать детскую литературу. и на русском. для начала, пару дней назад после получаса ныканья по сайту лаба я каким-то образом вспомнила о книге, о которой я слышала когда-то давно — Oh boy, — и сейчас она пришлась как нельзя кстати. правда, я думала, что она дольше, и книги мне хватило на час-полтора. принялась за другую книгу Мари-Од Мюрай сегодня, она пока не так зашла, но тоже хорошее.
а пока фотографировала сегодня, листала вот книги "Волчка" в поисках иллюстраций (чтобы их снять) — мне они уже давно нравились оформлением, и вроде как книжки действительно хорошие, но я кроме совсем отдельных предложений не выхватывала. а тут начала читать "Дневник волонтера" и так зачиталась. причем начала, естественно, с середины, где была какая-то иллюстрация, потом листала то вперед, то назад, притворяясь, что ищу иллюстрации, а на деле зачитывалась. и так прочитала почти всю книжку, кусками то тут, то там. после того, как все доснимала уже, допрочитала нормально, все равно в офисе никого уже не было — я очень поздно встала и приехала и начала, соответственно. и еще одну у них же прочитала. и еще кусочками других издательств тоже, но не все, а то времени не было.

мне как будто нужно и заходит сейчас именно вот это: какое-то искреннее, обнаженное, легкое и тяжелое одновременно. нигде этого нет так, как в детской литературе.

вот уж не знаю, что это и о чем говорит. с одной стороны, даже на работе обычно говорят, ну, Ди мне точно говорила, что детлита очень много хорошего, читай не хочу. с другой стороны... да и черт с ним, блин, читаю что хочу.

при этом к-поп все еще есть, я даже не покидаю надежду что-то дописать. смотрим всякие видео, с розой или клэр. слушаю музыку. но это такое, on the downlow. но ничего плохого в этом нет, иногда увлечения притихают, чтобы потом вспыхнуть с новой силой... ну, или не вспыхнуть.

еще очень-очень хочу начать вести дневник бумажный. пишу, чтобы зафиксировать. и чтобы туда еще что-то вклеивать, и рисовать, и вообще. очень не хватает чего-то такого.

завтра последний рабочий день, я в последний момент попросила отпуск на следующую неделю и каким-то чудом получила. так что буду в Новосибирске без работы. возможно, я там охуею. собственно, на это надежда.

---

наша песня хороша, начинай сначала.

или почему единственный человек который не забивает на меня болт находится за нескольок тысяч километров

---

вчера наконец умудрился вымотаться так, чтобы после душа лечь на новенький футон матрас который я положил на пол и называю футоном и вырубиться.

проснулся и думал.

вот почему так тянет в Питер сейчас? потому что там были самые яркие положительные впечатления и контакты за последнее время? так странно — меня местами так дико плющило (ну, из-за О. в основном), и какое-то время вообще казалось, что надо поскорее смотаться, но потом как-то стало так хорошо и теперь с таким теплом вспоминается все пребывание там, сколько было внезапного и хорошего.

мелочи бытовые

и я бы уже купила билет в Питер, но из-за матраса и некоторых других расходов я слегка стеснен в средствах до зарплаты, а еще хотелось бы в Новосиб съездить к бабушке (а тут еще и съемку в понедельник подогнали). и вот теперь я думаю, потому что хочется в Питер и поскорее, но хочется в Новосибе поймать золотую осень. в принципе, можно реализовать и то, и другое, но не сдохну ли я? хотя если возьму отпуск, то вроде наоборот, отдохну? а лучше его брать на Питер или на Нск? лучше Питер, наверное, потому что много с кем хочется увидеться, и так будет больше возможности, конечно, но.... ДУМАЮ. особой разницы в ценах нет, в Питер дешевле 1600 я что-то не вижу, в Новосиб тоже что щас лететь, что в ноябре — разницы никакой.
короче, это все неважно и как-нибудь вырулится.

очень стараюсь руководствоваться тем, как я себя чувствую и, что главное, на что я ощущаю готовность и к чему ощущаю внутренний, так сказать, позыв. эээ, не знаю как выразиться. последнюю неделю и физически, и ментально прикладывало очень сильно, и сегодня мне лучше — потому что я выспалась, конечно, — но нельзя попадать в ловушку "ой ну раз мне ок пойду делать 84377683879 дел немедленно".

стараюсь прислушиваться к тому, что хочется — это очевидная вещь, абсолютно, но у меня она постоянно проваливается, потому что я отвлекаюсь на что-то, что кажется мне важнее, чем мое состояние: старые обещания себе, обещания еще кому-то, и мое самое любимое — вымышленные обещания, которые я никому не делал, но думаю, что люди бы хотели от меня и ожидают
конечно, бывают сложные случаи, когда нужно, например, работать, но... если очень плохо физически, я же могу написать, я даже так делал пару раз, так что если плющит ментально, то это тоже можно сделать. но в целом мое состояние все-таки связано не с работой, а со всем, что я сам на себя накидываю. поэтому я же буду пытаться это исправить.

сегодня спокойно: проснулся в семь, захотел пирог — испек пирог, сначала думал что-нибудь посмотреть с розой, расхотел — написал ей это, почитал книжку (это короткая книжка-самиздат про древнекитайских wlw от фандомного автора, но это книжка!!), съел пирога, захотел еще поспать — поспал, потом спокойно поработал, захотел поесть — поел, в перерывах читал книжку, в твиттер не хотел выходить — не выходил. доделал халтурку и наконец взялся за обработку фото для работы — почувствовал удовлетворение от сделанного дела. мыл посуду потихоньку, неторопливо, но тоже приятно — под TAZ, который всегда радостно послушать. захотелось кофе — сварил. в твиттер немного выходил, но ненадолго и прерывался, как только становилось некомфортно.
на новом футоне-матрасе уютно и приятно сидеть, лежать и спать. за окном половину времени дождь и сильный ветер, наконец-то осень.

---

i think one of my biggest problems is that i turn everything into an obligation, even things i enjoy. writing fics? i have to do it, otherwise i'm not bringing anything to the fandom. cooking or baking for friends that are coming over? i have to show them hospitality, i have to do all the things i've planned to do and i can't later decide to . taking photos at figure skating competitions? i should be making the most of every event, i have to be official press, i have to post photos constantly, i have to, i have to--
these are the most "reasonable" ones, the ones a lot of people experience, i think. but i just realised that it goes even deeper, at least in my case. listening to some podcasts? well, i can do it while working, so why the hell would i not do it. i enjoy it at other times, and i like multitasking, and it doesn't matter that right now i'm kind of overloading and would actually maybe prefer to just listen to some chill music in the background and not think while i do mindless photoshop work. playing mobile games to unwind? oh fuck, if i don't play this song today, i won't get a reward, so i should open the game instead of lying down— why not? i enjoy(ed) playing them, right? playing any videogames? a lot of people enjoy them, and i have them on steam, so i should relax by playing them. god, listen to this: I SHOULD RELAX IN THIS SPECIFIC WAY THAT HELPS OTHER PEOPLE BUT NOT ME BC OF ???? REASONS I GUESS
even going out to have coffee – earlier today i was trying to understand if i actually wanted to do it (and i do often, it's true) or if i had just wanted it earlier, and thus had decided to do it, and somehow i couldn't just change the plan. (i did go out, and i'm still not sure if i really wanted to.)

and it's funny, because this is the thing that kickstarted my depression five years ago, too! this feeling of "i have to i have to" and simultaneous unwillingness to do anything, like my brain and body and everything just had had ENOUGH and wanted nothing to do with any of it anymore. nope. we're out. which. understandable.

and yet, five years later, i'm still conditioning myself into doing everything at the same amount of intensity all the time, or i feel like a failure. i always have to use the time to full capacity, which hinders my ability to understand what i actually want to do. have some free time? instead of trying to gauge what i feel like doing, i'm mentally going through every single thing i had thought i should do. god. no wonder i'm fucking exhausted lately if this is what i do when i think i'm relaxing.